Анекдоты из 17 слов cтраница 36

1751

Почему маленькие все такие симпатичные, а вырастает порой такая гадость. Взять, к примеру, как радовались новому 2022 году.

1752

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

1753

Детка, вот тебе моя любовь, забота и верность! Так это же безразличие, похотливость и эгоизм! Заметила, стерва!

1754

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

1755

Эксперты призвали встречать новый год с любовью к себе и в максимальном комфорте.
... Трусы-майка, водка-селедка)

1756

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц.

1757

Скорей бы Новый год. Этого года уже надоело бояться. А в новом году и страхи будут новые.

1758

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

1759

- Куда зимой деваются комары? - Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

1760

- Вам пельмени с бульоном? - Ну, с бурбоном, так с бурбоном. - Двойной бурбон? - Да. Две бутылочки, пожалуйста.

1761

Телевиденье меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа, ни дикторшу не выебешь, ни президента не отпиздишь...

1762

В Одессе на рынке: - А какова себестоимость этих томатов? - Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!

про Чапаева

1763

Вообще дядя Федор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

1764

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

1765

Рынок. Покупатель продавцу: Какая у вас себестоимость кило картошки? Себестоимость коммерческая тайна, а тебестоимость 60 рублей за кило.

1766

- Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель.
- Вот не знал, что она увлекается электротехникой.
- Для волос...

1767

Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.

1768

Лайфхак для собеседования: наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
- Я всегда выкладываюсь на 111%

1769

Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течёт вода и как человек учится на своих ошибках.

1770

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

1771

У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.

1772

Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.

про КВН

1773

Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником. «Странно», - подумал он – «Козерог и Водолей несовместимы».

Разное

1774

Человек до 23х лет растет в высоту, до 66ти в ширину и до конца жизни в глубину.

1775

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

1776

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

1777

Как-то раз ради скуки
Я открыл в компе куки.
Просмотревши,вскочил:
Сколько ж раз я дрочил!!!

1778

Антивирус: "Срок лицензии истек! Оплатите!".
Я: "Шо? Кондом проколотый, ты ж бесплатная версия.".
Антивирус: "Сска, не проканало!".

1779

Коль плохие жрёшь котлеты,
Не ругай жену за это.
Если фарш плохой купил,
Сам себе ты навредил.

1780

В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, сам голый - все с себя пропил.

1781

Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи? Никому! А почему у Вас синяк под глазом?..

1782

- Что общего у толстой тетки и африканского гаишника? - И та, и другой сильно потеют на работе.

1783

У меня дома есть книжка квитанций ЖКХ, сберегательная книжка и стол-книжка. Могу ли я считаться библиофилом?

1784

Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"

1785

Слово-не воробей,пока не вылетит.А вылетит-может как букашку вредную склевать,так и обосрать безнаказанно.

1786

Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

1787

- Тук-тук-тук. - Кто там? - Это мы, топ-менеджеры. - Идите на хуй! - Топ-топ-топ-топ...

1788

Основное различие между правдой и ложью заключается в том, что ложь легче выдать за правду, чем наоборот.

1789

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю. - Так мы поэтому и вместе.

1790

Заходит как-то слон в посудную лавку и говорит: "Можно я здесь постою? Обещаю ничего не трогать!".

1791

Ни о каком 100%-ном доверии не может быть и речи, если вы находитесь по разные стороны презерватива.

1792

Основное различие между правдой и ложью заключается в том, что ложь легче выдать за правду, чем наоборот.

1793

Бабка оплачивает ЖКХ. - Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют! - Как и ваши трубы.

1794

- Что тебе нравится в девушках? - Я люблю грудь и попу. - А на лицо насрать? - Не надо!

1795

Окружающие часто называют меня долбоёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

1796

У предусмотрительной, заботливой женщины в шкафу всегда спрятаны ночной горшок, сухпаек, бутылка воды и мужской спортивный костюм.

1797

Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Разное

1798

"Да зае#али уже эти принцы", — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

1799

Проктолог в тиши засыпает,
И снится работа ему,
Что жопа его всё пугает:
Кричит: я аванс отберу.

1800

А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?»

<<← 343536373839 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама