Анекдоты из 17 слов cтраница 34

1651

- Что тебе нравится в девушках? - Я люблю грудь и попу. - А на лицо насрать? - Не надо!

1652

Окружающие часто называют меня долбоёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

1653

У предусмотрительной, заботливой женщины в шкафу всегда спрятаны ночной горшок, сухпаек, бутылка воды и мужской спортивный костюм.

1654

Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Разное

1655

"Да зае#али уже эти принцы", — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

1656

Проктолог в тиши засыпает,
И снится работа ему,
Что жопа его всё пугает:
Кричит: я аванс отберу.

1657

А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?»

1658

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.

1659

Судья: - Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

1660

- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

1661

- Мам, подойди ко мне. - Сама подойди. - Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.

1662

Если в споре с налоговой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом у тебя нет шансов.

1663

Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

1664

Из Муданьцзяна в Катманду
Приехал на свою беду,
Спалил я в Катманде сарай,
Теперь поеду в Мандалай.

1665

На Привозе: У вас хурма вяжет? Ой, да я Вас, таки, умоляю, что там вяжет, крестиком вышивает!

1666

- Во сколько ты должен был прийти? - В семь. - А сейчас сколько? - Шесть часов, девяносто три минуты.

1667

Печальный Демон, дух изгнанья
Над грешною землёй летел,
Попал под ПВО ракету,
И прямо в небе околел.

1668

Вдруг захотелось сказать несколько добрых слов о человечестве. Так вот: людей уже очень много! Больше добавить нечего.

1669

Помни, что ты живёшь в то самое время, про которое когда-нибудь скажут: "Да, раньше жилось лучше!".

1670

- Плесни мне винишка в стакан. - Но тебе нельзя, ты же болеешь. - Да мне только лекарство запить.

1671

- Не бойтесь, аппендицит - плёвая операция, на следующий день танцевать сможете. - Именно этого, доктор, я и боюсь!

1672

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне-суки - каких-то маленьких зеленых уродов!

1673

Помни, что ты живёшь в то самое время, про которое когда-нибудь скажут: "Да, раньше жилось лучше!".

1674

- Плесни мне винишка в стакан.
- Но тебе нельзя, ты же болеешь.
- Да мне только лекарство запить.

1675

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

1676

Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.

Разное

1677

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

1678

— А я вот чем угодно дышать могу!
— И эадницей??
— Ну да, только для этого горох нужен!

1679

- Чем друг отличается от врага? - Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

1680

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

1681

Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.

1682

Мастерски выдержанная пауза - это такая, во время которой собеседник начинает орать: "Да говори ты уже, идиота кусок!".

1683

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора? - Выявляет подхалимов!

1684

СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

1685

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды. Не запретят ли математикам метод доказательства от противного?

1686

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

1687

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

1688

Она: - Можно я сегодня в клуб пойду? Он засмеялся, обнял ее и сказал: - Я тебе челюсть сломаю...

1689

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят ли математикам метод доказательства от противного?

Разное

1690

Учитель: "Кем по званию был Александр Суворов?" Ученик: "Генералиссимусом" Учитель: "Хорошо. Ну, а Федор Ушаков?" Ученик: "Адмиралиссимусом"

Разное

1691

Однажды Владимир Ильич Ленин был на новогодней елке и подарил детям просроченные шоколадки. Имидж все - понос ничто.

1692

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. Зигмунд Фрейд anekdotov.net

про мужиков

1693

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад
зачесать?

- Ты что - сдурела? Где волосы, а где жопа?!

1694

Одна из причин современных гендерных проблем: среди мужчин слишком мало мужиков, а среди женщин слишком много баб.

1695

- А есть ли в тебе какая-нибудь изюминка? - Да во мне их много! Я практически кекс!

Разное

1696

Телефонный звонок:
— Алло, это больница?
— Нет, это морг.
— Ой! Мне к вам еще рано.
— Ничего, мы подождем! ))

1697

Видел в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"..... в статье "Как поразить мужчину интеллектом".

1698

Я не буду это есть, это невкусно! Ешь, говорю! Вкусно. Но мне не вкусно! Вкусно и точка

1699

Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.

1700

Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама