Анекдоты из 17 слов cтраница 33

Разное

1601

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

1602

С возрастом всё меньше тех, с кем можно чокаться,- и всё больше тех с кем можно чокнуться...

1603

— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.

1604

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

1605

С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.

1606

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

1607

Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал.

1608

Почему маленькие все такие симпатичные, а вырастает порой такая гадость. Взять, к примеру, как радовались новому 2022 году.

1609

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

1610

Детка, вот тебе моя любовь, забота и верность! Так это же безразличие, похотливость и эгоизм! Заметила, стерва!

1611

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

1612

Эксперты призвали встречать новый год с любовью к себе и в максимальном комфорте.
... Трусы-майка, водка-селедка)

1613

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц.

1614

Скорей бы Новый год. Этого года уже надоело бояться. А в новом году и страхи будут новые.

1615

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

1616

- Куда зимой деваются комары? - Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

1617

- Вам пельмени с бульоном? - Ну, с бурбоном, так с бурбоном. - Двойной бурбон? - Да. Две бутылочки, пожалуйста.

1618

Телевиденье меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа, ни дикторшу не выебешь, ни президента не отпиздишь...

1619

В Одессе на рынке: - А какова себестоимость этих томатов? - Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!

про Чапаева

1620

Вообще дядя Федор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

1621

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

1622

Рынок. Покупатель продавцу: Какая у вас себестоимость кило картошки? Себестоимость коммерческая тайна, а тебестоимость 60 рублей за кило.

1623

- Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель.
- Вот не знал, что она увлекается электротехникой.
- Для волос...

1624

Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.

1625

Лайфхак для собеседования: наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
- Я всегда выкладываюсь на 111%

1626

Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течёт вода и как человек учится на своих ошибках.

1627

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

1628

У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.

1629

Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.

про КВН

1630

Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником. «Странно», - подумал он – «Козерог и Водолей несовместимы».

Разное

1631

Человек до 23х лет растет в высоту, до 66ти в ширину и до конца жизни в глубину.

1632

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

1633

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

1634

Как-то раз ради скуки
Я открыл в компе куки.
Просмотревши,вскочил:
Сколько ж раз я дрочил!!!

1635

Антивирус: "Срок лицензии истек! Оплатите!".
Я: "Шо? Кондом проколотый, ты ж бесплатная версия.".
Антивирус: "Сска, не проканало!".

1636

Коль плохие жрёшь котлеты,
Не ругай жену за это.
Если фарш плохой купил,
Сам себе ты навредил.

1637

В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, сам голый - все с себя пропил.

1638

Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи? Никому! А почему у Вас синяк под глазом?..

1639

- Что общего у толстой тетки и африканского гаишника? - И та, и другой сильно потеют на работе.

1640

У меня дома есть книжка квитанций ЖКХ, сберегательная книжка и стол-книжка. Могу ли я считаться библиофилом?

1641

Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"

1642

Слово-не воробей,пока не вылетит.А вылетит-может как букашку вредную склевать,так и обосрать безнаказанно.

1643

Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

1644

- Тук-тук-тук. - Кто там? - Это мы, топ-менеджеры. - Идите на хуй! - Топ-топ-топ-топ...

1645

Основное различие между правдой и ложью заключается в том, что ложь легче выдать за правду, чем наоборот.

1646

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю. - Так мы поэтому и вместе.

1647

Заходит как-то слон в посудную лавку и говорит: "Можно я здесь постою? Обещаю ничего не трогать!".

1648

Ни о каком 100%-ном доверии не может быть и речи, если вы находитесь по разные стороны презерватива.

1649

Основное различие между правдой и ложью заключается в том, что ложь легче выдать за правду, чем наоборот.

1650

Бабка оплачивает ЖКХ. - Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют! - Как и ваши трубы.

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама