101Женщины - удивительные существа! Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально. 159 +
102С людьми, способными поверить в то, что обычный способ зачатия грешен, дальше можно делать всё что угодно! 126 +
103На процесс эволюции от обезьяны в человека ушло не одно тысячелетие... обратный процесс занял всего лет двадцать... 92 +
104В автобусе: - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь. 118 +
105Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. 152 +
106Любителям строить рожи !Учтите - когда-нибудь вам встретится тот, кто в ответ на это, разрушит вашу рожу. 180 +
107В полуфинале чемпионате России по шахматам сборная Дагестана наголову разгромила команду из Москвы.Причем еще в гардеробе. 98 +
108В метро регулярно объявляют: "запрещается... бросать на пути разные предметы...". Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно? 123 +
109В отношении секса Лена была как большой энциклопедический словарь – от А до Я… От Анатолия до Якова… 60 +
110- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов. 201 +
112Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами... 114 +
114Показали передовую технологию - оплату улыбкой в магазине от терминала Сбера.А как теперь расплачиваться мрачным и унылым? 136 +
115То, что все люди смертны, ни разу не утешает. Всё равно на всех поминках погулять не получится. 117 +
116Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер. 104 +
117- Девушка, а ведь я абсолютно свободен! - Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен? 110 +
118Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану. 177 +
119Демократия это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы так же свободно волков. 117 +
120Дети в Боснии (конец 1995): - Дедушка Мороз, а подарки? Дед Мороз: - А подарки только тем, кто хорошо кушает... 150 +
121Если даёте человеку "второй шанс", то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда. 49 +
122- Что делать, если ночью твой телек внезапно начинает левитировать? - Стрелять в негра, который пытается его спиздить. 85 +
123В ювелирном магазине. - Сколько стоит это колье? - Сто тысяч. - Кошмар! А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам. 137 +
124Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. 129 +
125Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"! 62 +
126Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же - хотя бы познакомиться. 170 +
127Частушка По реке плывёт корыто, А в корыте гвоздодёр, На страстной неделе в бане Михаил Настасье впёр. 163 +
128Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди. 143 +
129- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая в него утку. 116 +
130В преступлении без наказания чувствуется какая-то недосказанность. А вот к наказанию без преступления никаких вопросов нет. 98 +
131Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеетесь над одним и тем же. Это важно! 193 +
132Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеетесь над одним и тем же. Это важно! 140 +
133Зоозащитники успокоили общественность и сообщили, что страусу, клюнувшему Бориса Джонсона, на всякий случай сделали прививку от бешенства. 89 +
134Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг. Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут! 130 +
135Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может! 185 +
136- Мой сосед коноплю у себя на огороде выращивает. - Откуда знаешь? - Его кролики моей собаке морду набили! 200 +
137Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00. 77 +
138Вы бы поверили, что замороженная курица продолжает нести яйца? Нет? А в прибыли от замороженных активов РФ? 44 +
139Оно конечно, конструктивнее радоваться своим успехам, нежели злорадствовать над чужими неудачами. Но, как грится, за неимением гербовой... 97 +
140Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли? 153 +
141- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... 211 +
143- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет? - Да, дорогая, но уже слишком поздно... 181 +
144- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку! - Точно! И бабу кайфовую!.. 99 +
145- Да не расстраивайся ты так! После черной полосы всегда идет белая. - Мелом вокруг лежащего безжизненного тела? 119 +
146Если Анатолий Вассерман забыл, в какой карман он положил вещь, то он просто считает, что ее потерял. 90 +
147СМСка: "Катя, я тебя люблю и хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!". 103 +
148У главы европарламента Урсулы фон дер Ляйн спросили, куда идёт Европа?Она ответила, чисто, как бывший гинеколог... 71 +
149Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки... 190 +
150При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков. 101 +
