Анекдоты из 17 слов cтраница 3

101

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

102

- Почему программисты не покупают квартиры, расположенные выше 9-го этажа?
- По привычке после комбинации 1...2 или 1...0 нервозно ищут Enter/

103

- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет... - Правда, классное место?

104

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса « Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

105

Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора « Билайн» за участие в их рекламной кампании.

106

- Как ты себя чувствуешь? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду? - И то и другое.

107

Отличились на соревнованиях грузинские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

108

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

109

Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу. Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.

110

Иногда замечаешь, что человек с энтузиазмом жизни радуется. Но как-то неискренне. Значит, перед тобой латентный пессимист.

111

Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу.
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.

112

Обычно, когда кто-нибудь со скорбным видом говорит: "Не хотелось бы тебя огорчать..", то знай - он врёт.

113

Весы для взрослых - это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.

114

Попаданец в фэнтези - это человек, который прется в чужой квартал, не зная, какой там век на дворе

115

– Беда не в том, что делают плохое, а – в том, что любят всем об этом рассказывать.

116

- Тебе лучше держать эту штуку закрытой. - Какую штуку? - Вот это самое большое отверстие на твоем лице.

117

Весы для взрослых - это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.

118

Обычно, когда кто-нибудь со скорбным видом говорит: "Не хотелось бы тебя огорчать..", то знай - он врёт.

119

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

120

- А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались... - Блин, Петрович! Нас же на вахте всего двое.

121

На вопрос « Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.

122

В приемной генерального к "самому" пускали только отважных. Ну, тех кто пришел по звонку от важных людей...

123

- В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто? - А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

124

Молитва школьника: - Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая, как я написал на экзамене по географии!

125

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты НОЛЬ!

126

Кошки съёрзили ковёр,
в складках-волнах весь узор.
Как привыкли все коты
говорить с ковром на ты!

127

- Где вы так научились танцевать чечётку????? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

128

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

129

- В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
- А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

130

Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег.
На следующий день на неё упал банкомат.

131

Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

132

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

133

А вы знаете, как расшифровывается аббревиатура УКРАИНА? А очень просто: Универсальная Команда Разработчиков Автономных Интеллектуальных Навигационных Аппаратов.

134

Самое обидное - это когда ты долго ворочаешься без сна, мечтая о светлом будущем. А просыпаешься в понедельник.

135

- Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
- Уеду в деревню и продолжу дело отца.
- Бизнес?
- Бухать буду.

136

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"

137

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

138

У Алладина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло. Это подтверждает даже его имя, прочитанное наоборот.

139

- Как заводится ваша машина в -30 градусов? - Не знаю. - Почему? - Она у меня в -30 даже не открывается.

140

Известный (в узких кругах) блогер Замир Безгеев получил резкий отказ в протииивной форме на въезд в Латвию.

141

Способ развлечься: 1. Находишь человека, выгуливающего собаку. 2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить. 3. Гладишь человека по голове. 4. Уходишь.

142

- Домашнее животное на "Т"? - Таракан. - А на "Д"? - Два таракана. - А на "Ы"? - Ышо один таракан.

143

- А помните как СССР помог доблестной армии США разгромить фашистов в Сталинградской битве?!(с) Дональд Трамп

144

- Доктор, зачем вы дедушке (81 год) сказали, что он стал отцом? - А что? Главное ведь - икота прошла!

145

- Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
- Мне пятнадцать и я не беременна.
- Господи, радость-то какая.

146

Натяну пальто из ваты
И дырявые штаны -
Только б не напало НАТО,
Лишь бы не было войны

147

Если разные ходы приводят к одному знаменателю, есть смысл прикинуть, не входит ли в их число нулевой.

148

Про теорию относительности. Фраза "Поставлю тебя в угол" означает совершенно разные вещи в педагогике и в Камасутре.

149

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.

150

- Я пишу сценарии для порнофильмов. - Ну, там же всегда одно и то же. - Никто не жаловался.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама