1051Из разговора мужчин: - Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. - И не говорите, понастроили кругом многоэтажек. 246 +
1052- Милый, так поздно, может, я останусь у тебя ночевать? - Да, действительно поздно, я уже вызвал лифт. 247 +
1053До поручика Ржевского только сейчас дошло, что имела в виду Наташа Ростова, приглашая его в свое имение... 238 +
1054- Поручик, а вы любили высокой любовью? - Да-с, трахался в салоне Ту-144 на высоте 10 тыс. м. 255 +
1055Если со мной у вас складывается все не так, как вам хотелось бы - найдите себе конструктор попроще! 213 +
1056Когда общим хобби в семье является нумизматика - весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые... 291 +
1057На самом деле, суд в Москве запретил печатать тысячерублевые купюры на туалетной бумаге потому, что это нерентабельно... 253 +
1058Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже! 298 +
1059После бурной ночи наконец-то встречаются две ноги блондинки. Одна и говорит: - Все, между нами все кончено! 286 +
1060- Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном штабе! - Вы что, идиот? - А это обязательное условие? 232 +
1061- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии. - Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю? 239 +
1062Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет. Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё. 239 +
1063- Надо попробовать налить суперклей на не пригорающую сковородку, к которой ничего не пристает. Посмотрим, кто схалтурил... 299 +
1064Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете. 308 +
1065- Что ты делаешь? У тебя мозги вообще есть на ушах!?! - Дорогая, ты оговорилась. - Тьфу, на плечах! 236 +
1066- Что такое ухаживание? - Ухаживание это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше. 221 +
1067Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.© Татьяна Лиознова 185 +
1068Лайфхак из моего жизненного опыта. Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им! 267 +
1069Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, поджег здание и стал смотреть, откуда людям удобней вылезать. 297 +
1070Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу!" 261 +
1071- У нас на предприятии две проблемы... - Дураки и дороги? - Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент. 249 +
1072- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал. - Фехтованием займись! - В жену, что ли, вилкой потыкать? 211 +
1073Томас Мэтью Крукс стрелял в Дональда Трампа. Вы будете смеяться, но Дональд выжил, а вот Томас - нет. 260 +
1074Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается. 194 +
1075- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно спиртом... - А где ее можно подцепить? 236 +
1076Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела. 272 +
1077В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик. 238 +
1078Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела. 187 +
1079Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму: « Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов « за», 186 « против». 204 +
1080Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму:«Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов «за», 186 – «против». 256 +
1081— Тебе доктор прописал антидепрессанты?— Да. Вот пью...— Так это же пиво!— Для меня пиво — лучший антидепрессант. 244 +
1082Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком. 192 +
1083Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас. 199 +
1084В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. 223 +
1085БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО. 246 +
1086Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво. 256 +
1087Девица хвастается своей новой прической перед парнем. Парень. - Это напоминает мне итальянский стиль. - Ах, Софи Лорен? - Спагетти. 261 +
1088БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО. 226 +
1089- Ты мог бы убить человека? - Нет. - Почему? - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра? 225 +
1090Во время купания в море девушка потеряла купальник. Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже. 300 +
1091- Папа, давай купим слона! - Первое - чем его кормить? - А ничем, ведь написано - кормить слона категорически запрещено. 213 +
1092Официант разливает сидящим за столиком вино. Наклоняется к мужику: - Не подскажете, что пьет ваша жена? - Мою кровь! 258 +
1093Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр. 277 +
1094- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. 233 +
1095Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!". 266 +
1096- Какой у вас прожиточный минимум? - Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю. 265 +
1097- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? - 1000 рублей. - Верно, сынок... 377 +
1098Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке столько же бабушек в автобус и войдет. 282 +
1099"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент Баклан из Львова. 329 +
