Анекдоты из 17 слов cтраница 18

851

Проститутка Маша принципиально ходила голой перед окном первого этажа! Но бабушки на лавочке упорно называли еe наркоманкой.

852

Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось!

853

#Автор: Мittе_80. #-. Головоломка - падающий с крыши кирпич. #=. Ерунда. Старинная русская головоломка - топор (как вариант: дубина).

854

- Все зависит от сравнения. Если говорить об освоении Луны, то тут российский автопром опередил западный. Луноход. 1970.

855

- Ты услугами гадалки когда-либо пользовался? - Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.

856

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

857

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон. Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст. Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.

858

Те, у кого много денег, требуют много денег, а те, у кого мало денег, требуют мало денег.

859

Главным чудом суперагента кгб иисуса было найти на Ближнем Востоке русскую мафию из Петра, Фомы и Марфы.

860

Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.

861

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

862

Те, у кого много денег, требуют много денег, а те, у кого мало денег требуют мало денег.

863

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

864

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.

865

На приеме у венеролога. - Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел... - Презервативом пользовались? - Нет. - Снимайте штаны!

866

Сербы и русские - братские народы, потому что живут они к своему взаимному счастью далеко друг от друга.

867

- Пришло время править.
- Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
- Правки от заказчика пришли, идиот.

868

Два дворянина:
- У меня дочка умница, знает латынь, греческий, древнюю историю!
- Моя тоже на лицо не очень ...

869

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване. - Ну, уйди! - Я уйди?! - Так тебе же неудобно!

870

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

871

- Когда родился ребёнок, Штирлиц кричал "папа, папочка!" - Может, Кэт кричала "мама, мамочка!"? - Нет, я не оговорился.

872

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

873

На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну... это... "грин", по-моему.

874

Старушка: - Милок, как мне найти Площадь Ильича? - Ну, это, вроде, надо умножить длину Ильича на ширину Ильича.

875

Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.

876

- В Вашем резюме Вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие? - Я не знаю, они скрытые.

877

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.

878

Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.

879

То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "Инвалид".

880

У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный.

881

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в поликлиниках вместо бахил выдавали ласты!

882

- А микроволновка работает? - Как часы. - Что-то она не греет... - Я ж говорю. Работает как часы.

883

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

884

Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал. Нормально вести себя надо было.

885

- Россия - такая большая страна, что и конца не видать.
- Петрович, это просто у тебя пузо такое.

886

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

887

Британские ученые доказали, что все медведи уверены, будто люди живут на деревьях, и от них воняет говном.

888

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

889

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

890

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

891

Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал.
Нормально вести себя надо было.

892

- Мужчина, вы кто?! - Я граф Монте-Кристо! - Слезьте с меня!!! - Я мстю, и мстя моя страшна!

893

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, по кому в 1917 году стреляла “Аврора”?
- Не по тем, внучек, не по тем.

894

- Чего это у тебя все руки исцарапаны? Кошка?
- Нет, вчера так зачесались руки что-нибудь сделать!

895

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

896

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.

897

Все, что нас не убивает, делает из нас людей с нездоровым образом мышления и черным чувством юмора.

898

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

899

Если все остались довольны, то это ненадолго. Скоро возникнут претензии, типа, "А почему ты доволен больше меня?".

900

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

<<← 161718192021 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама