801- Надо попробовать налить суперклей на не пригорающую сковородку, к которой ничего не пристает. Посмотрим, кто схалтурил... 184 +
802Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете. 236 +
803- Что ты делаешь? У тебя мозги вообще есть на ушах!?! - Дорогая, ты оговорилась. - Тьфу, на плечах! 175 +
804- Что такое ухаживание? - Ухаживание это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше. 110 +
805Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.© Татьяна Лиознова 129 +
806Лайфхак из моего жизненного опыта. Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им! 186 +
807Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, поджег здание и стал смотреть, откуда людям удобней вылезать. 202 +
808Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу!" 154 +
809- У нас на предприятии две проблемы... - Дураки и дороги? - Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент. 184 +
810- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал. - Фехтованием займись! - В жену, что ли, вилкой потыкать? 118 +
811Томас Мэтью Крукс стрелял в Дональда Трампа. Вы будете смеяться, но Дональд выжил, а вот Томас - нет. 130 +
812Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается. 98 +
813- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно спиртом... - А где ее можно подцепить? 166 +
814Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела. 196 +
815В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик. 161 +
816Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела. 116 +
817Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму: « Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов « за», 186 « против». 98 +
818Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму:«Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов «за», 186 – «против». 156 +
819— Тебе доктор прописал антидепрессанты?— Да. Вот пью...— Так это же пиво!— Для меня пиво — лучший антидепрессант. 176 +
820Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком. 127 +
821Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас. 148 +
822В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. 137 +
823БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО. 186 +
824Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво. 185 +
825Девица хвастается своей новой прической перед парнем. Парень. - Это напоминает мне итальянский стиль. - Ах, Софи Лорен? - Спагетти. 192 +
826БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО. 174 +
828Во время купания в море девушка потеряла купальник. Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже. 195 +
829- Папа, давай купим слона! - Первое - чем его кормить? - А ничем, ведь написано - кормить слона категорически запрещено. 117 +
830Официант разливает сидящим за столиком вино. Наклоняется к мужику: - Не подскажете, что пьет ваша жена? - Мою кровь! 182 +
831Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр. 134 +
832- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. 142 +
833Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!". 160 +
834- Какой у вас прожиточный минимум? - Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю. 144 +
835- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? - 1000 рублей. - Верно, сынок... 249 +
836Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке столько же бабушек в автобус и войдет. 165 +
837"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент Баклан из Львова. 213 +
839"Дежурный инженер повернул рубильник, и ток медленно, а потом всё быстрее и быстрее побежал по проводам!" 203 +
840В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет: - А сейчас - белый ужин: дамы угощают кавалеров. 152 +
843А вы можете себе представить как могли бы выглядеть дебаты Брежнева с Жириновским? Я вот теперь могу. 156 +
845- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва! - Ну, это понятно. А расстаться-то почему? 225 +
846Разговаривают две подруги: - Когда у тебя в последний раз был секс? - Дай мне календарик. - За какой год? 125 +
847Судьба - это когда случается то, чего не ждал, а не судьба - когда не случается то, чего ждал. 106 +
848Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову - это ужасно. Особенно, если ты пил не в Саратове. 132 +
849Пробовал держать бутылку водки в холодильнике на всякий случай. Но этот проклятый всякий случай повадился случаться ежедневно! 170 +
850В приличном обществе принято, что ответственность за гостей - драчунов, грубиянов и насильников - несет тот, кто их пригласил. 112 +
