602Хохлы, ну на кой ляд этот цирк? Какая вы Европа? Сколько семёрку не тюнингуй, Форд не получится! 133 +
603Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах. 154 +
604Из разговора мужчин: - Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. - И не говорите, понастроили кругом многоэтажек. 128 +
605- Милый, так поздно, может, я останусь у тебя ночевать? - Да, действительно поздно, я уже вызвал лифт. 145 +
606До поручика Ржевского только сейчас дошло, что имела в виду Наташа Ростова, приглашая его в свое имение... 136 +
607- Поручик, а вы любили высокой любовью? - Да-с, трахался в салоне Ту-144 на высоте 10 тыс. м. 119 +
608Если со мной у вас складывается все не так, как вам хотелось бы - найдите себе конструктор попроще! 134 +
609Когда общим хобби в семье является нумизматика - весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые... 191 +
610На самом деле, суд в Москве запретил печатать тысячерублевые купюры на туалетной бумаге потому, что это нерентабельно... 117 +
611Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже! 139 +
612После бурной ночи наконец-то встречаются две ноги блондинки. Одна и говорит: - Все, между нами все кончено! 103 +
613- Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном штабе! - Вы что, идиот? - А это обязательное условие? 142 +
614- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии. - Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю? 150 +
615Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет. Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё. 153 +
616- Надо попробовать налить суперклей на не пригорающую сковородку, к которой ничего не пристает. Посмотрим, кто схалтурил... 153 +
617Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете. 201 +
618- Что ты делаешь? У тебя мозги вообще есть на ушах!?! - Дорогая, ты оговорилась. - Тьфу, на плечах! 144 +
619- Что такое ухаживание? - Ухаживание это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше. 91 +
620Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.© Татьяна Лиознова 99 +
621Лайфхак из моего жизненного опыта. Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им! 159 +
622Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, поджег здание и стал смотреть, откуда людям удобней вылезать. 177 +
623Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу!" 126 +
624- У нас на предприятии две проблемы... - Дураки и дороги? - Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент. 162 +
625- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал. - Фехтованием займись! - В жену, что ли, вилкой потыкать? 97 +
626Томас Мэтью Крукс стрелял в Дональда Трампа. Вы будете смеяться, но Дональд выжил, а вот Томас - нет. 110 +
627Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается. 77 +
628- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно спиртом... - А где ее можно подцепить? 119 +
629Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела. 162 +
630В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик. 136 +
631Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела. 100 +
632Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму: « Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов « за», 186 « против». 84 +
633Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму:«Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов «за», 186 – «против». 136 +
634— Тебе доктор прописал антидепрессанты?— Да. Вот пью...— Так это же пиво!— Для меня пиво — лучший антидепрессант. 159 +
635Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком. 109 +
636Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас. 115 +
637В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. 112 +
638БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО. 157 +
639Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво. 137 +
640Девица хвастается своей новой прической перед парнем. Парень. - Это напоминает мне итальянский стиль. - Ах, Софи Лорен? - Спагетти. 150 +
641БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО. 159 +
643Во время купания в море девушка потеряла купальник. Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже. 179 +
644- Папа, давай купим слона! - Первое - чем его кормить? - А ничем, ведь написано - кормить слона категорически запрещено. 87 +
645Официант разливает сидящим за столиком вино. Наклоняется к мужику: - Не подскажете, что пьет ваша жена? - Мою кровь! 153 +
646Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр. 93 +
647- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. 118 +
648Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!". 122 +
649- Какой у вас прожиточный минимум? - Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю. 122 +
650- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? - 1000 рублей. - Верно, сынок... 203 +
