601В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло. 191 +
602Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла. 139 +
603На приеме у венеролога. - Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел... - Презервативом пользовались? - Нет. - Снимайте штаны! 164 +
604Сербы и русские - братские народы, потому что живут они к своему взаимному счастью далеко друг от друга. 230 +
605- Пришло время править. - Ну, наконец-то! Где мои корона и трон? - Правки от заказчика пришли, идиот. 159 +
606Два дворянина:- У меня дочка умница, знает латынь, греческий, древнюю историю! - Моя тоже на лицо не очень ... 134 +
607- Неудобно спать с тремя котами на одном диване. - Ну, уйди! - Я уйди?! - Так тебе же неудобно! 163 +
608У девушки Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать. 251 +
609- Когда родился ребёнок, Штирлиц кричал "папа, папочка!" - Может, Кэт кричала "мама, мамочка!"? - Нет, я не оговорился. 139 +
610Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами. 143 +
611На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну... это... "грин", по-моему. 188 +
612Старушка: - Милок, как мне найти Площадь Ильича? - Ну, это, вроде, надо умножить длину Ильича на ширину Ильича. 82 +
613Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги. 326 +
614- В Вашем резюме Вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие? - Я не знаю, они скрытые. 216 +
616Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.Ок, начнем утро колбасой с пивом. 185 +
617То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "Инвалид". 145 +
618У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный. 211 +
619Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в поликлиниках вместо бахил выдавали ласты! 126 +
620- А микроволновка работает? - Как часы. - Что-то она не греет... - Я ж говорю. Работает как часы. 165 +
621Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт. 91 +
622Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал. Нормально вести себя надо было. 218 +
623- Россия - такая большая страна, что и конца не видать.- Петрович, это просто у тебя пузо такое. 204 +
624Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли? 208 +
625Британские ученые доказали, что все медведи уверены, будто люди живут на деревьях, и от них воняет говном. 154 +
626Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье? 97 +
627Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать? 194 +
628Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт. 104 +
629Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал.Нормально вести себя надо было. 175 +
630- Мужчина, вы кто?! - Я граф Монте-Кристо! - Слезьте с меня!!! - Я мстю, и мстя моя страшна! 204 +
631Внук спрашивает деда:- Дедушка, по кому в 1917 году стреляла “Аврора”? - Не по тем, внучек, не по тем. 183 +
632- Чего это у тебя все руки исцарапаны? Кошка?- Нет, вчера так зачесались руки что-нибудь сделать! 54 +
633Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий. 143 +
634Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами. 185 +
635Все, что нас не убивает, делает из нас людей с нездоровым образом мышления и черным чувством юмора. 201 +
636Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела! 159 +
637Если все остались довольны, то это ненадолго. Скоро возникнут претензии, типа, "А почему ты доволен больше меня?". 176 +
638Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено. 147 +
640Если в жизни началась черная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрем. 122 +
641Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться... 192 +
642Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет. 138 +
643Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! 222 +
644На приеме у врача:- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?- На тёщу, но иногда и супруга пошаливает. 100 +
645Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр. 165 +
646- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. - Хорошо. - Вот тебе всегда было всe равно! 173 +
647ХХХ: моя девочка, а ты меня кормить собираешься? YYY: угу, мясо ждет тебя. ХХХ: в морозилке, как обычно? 169 +
649Правило номер один выживания: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена. 226 +
