451

- В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто? - А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

452

Молитва школьника: - Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая, как я написал на экзамене по географии!

453

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты НОЛЬ!

454

Кошки съёрзили ковёр,
в складках-волнах весь узор.
Как привыкли все коты
говорить с ковром на ты!

455

- Где вы так научились танцевать чечётку????? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

456

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

457

- В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
- А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

458

Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег.
На следующий день на неё упал банкомат.

459

Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

460

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

461

А вы знаете, как расшифровывается аббревиатура УКРАИНА? А очень просто: Универсальная Команда Разработчиков Автономных Интеллектуальных Навигационных Аппаратов.

462

Самое обидное - это когда ты долго ворочаешься без сна, мечтая о светлом будущем. А просыпаешься в понедельник.

463

- Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
- Уеду в деревню и продолжу дело отца.
- Бизнес?
- Бухать буду.

464

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"

465

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

466

У Алладина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло. Это подтверждает даже его имя, прочитанное наоборот.

467

- Как заводится ваша машина в -30 градусов? - Не знаю. - Почему? - Она у меня в -30 даже не открывается.

468

Известный (в узких кругах) блогер Замир Безгеев получил резкий отказ в протииивной форме на въезд в Латвию.

469

Способ развлечься: 1. Находишь человека, выгуливающего собаку. 2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить. 3. Гладишь человека по голове. 4. Уходишь.

470

- Домашнее животное на "Т"? - Таракан. - А на "Д"? - Два таракана. - А на "Ы"? - Ышо один таракан.

471

- А помните как СССР помог доблестной армии США разгромить фашистов в Сталинградской битве?!(с) Дональд Трамп

472

- Доктор, зачем вы дедушке (81 год) сказали, что он стал отцом? - А что? Главное ведь - икота прошла!

473

- Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
- Мне пятнадцать и я не беременна.
- Господи, радость-то какая.

474

Натяну пальто из ваты
И дырявые штаны -
Только б не напало НАТО,
Лишь бы не было войны

475

Если разные ходы приводят к одному знаменателю, есть смысл прикинуть, не входит ли в их число нулевой.

476

Про теорию относительности. Фраза "Поставлю тебя в угол" означает совершенно разные вещи в педагогике и в Камасутре.

477

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.

478

- Я пишу сценарии для порнофильмов. - Ну, там же всегда одно и то же. - Никто не жаловался.

479

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

480

Сравните две фразы: "все выпили" и "всё выпили". Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

481

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

482

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

483

Чем дольше тянется зима,тем чаще вижу на улицах одинокие брошенные перчатки. Ох уж эти несносные дуэлянты!

484

Я всегда был уверен в своих способностях программирования, пока не начал читать комментарии в своём собственном коде.

485

- И все-таки она вертится!, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

486

В библиотеке: - У вас есть какие-нибудь книги по суициду? - Идите на хер, вы их не вернёте!

487

- Изя, дай штуку взаймы. - Только после возвращения из Парижа. - Ты едешь во Францию? - И не думал.

488

Это раньше нужно было всего лишь никому не верить. С появлением ИИ верить нельзя ещё и ничему.

489

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

490

Постоянно получать граблями по лбу, тысызыть, хронический граблинг - это ведь тоже в каком-то смысле работа головой.

491

Ментов "нечего бояться, если закон не нарушал"!! Знаете, кто так говорит? Те, кто не жил при Совке!

492

Пациент спрашивает у доктора: - Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо? - А вы как думаете?

493

- Что-то у тебя вид нездоровый. - Это я начал вести здоровый образ жизни. - Ну, ладно тогда.

494

Айова житница СССР? Ну-ну. Спорить не буду, но мой прадед колхозник плюнул бы аффтару в лицо.

495

В 8 лет я хотел БМВ 7 модели. Сейчас хочу честные выборы. В детстве я смотрел на вещи трезво.

496

В немецком языке есть интересное слово. Drachenfutter - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".

497

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

498

И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

499

- И приехали мы в царство мёртвых - в 10:00 утра 1-го января, в турецкий отель, где "всё включено"...

500

Перекрестившись, Дед Мороз расстелил коврик и совершил намаз. А потом, со словами "Харе Кришна!", отправился праздновать Хануку.