451Иногда очень плохо смеяться последним, особенно когда ты стоить в очереди Особенно, когда это очередь в туалет... 121 +
452Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты. 95 +
453Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Дикаприо выплывает на берег. 66 +
454Попугая выселили из сафари-парка в Англии за то, что он научил других попугаев говорить слово «ниггер». 85 +
455Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке. 112 +
457Тестю на даче, в саду, яблоко на голову упало. И он сразу же нашёл виноватого: “Долбаный Ньютон!“ 59 +
459Хохлы, ну на кой ляд этот цирк? Какая вы Европа? Сколько семёрку не тюнингуй, Форд не получится! 70 +
460Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах. 72 +
461Из разговора мужчин: - Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. - И не говорите, понастроили кругом многоэтажек. 63 +
462- Милый, так поздно, может, я останусь у тебя ночевать? - Да, действительно поздно, я уже вызвал лифт. 100 +
463До поручика Ржевского только сейчас дошло, что имела в виду Наташа Ростова, приглашая его в свое имение... 66 +
464- Поручик, а вы любили высокой любовью? - Да-с, трахался в салоне Ту-144 на высоте 10 тыс. м. 79 +
465Если со мной у вас складывается все не так, как вам хотелось бы - найдите себе конструктор попроще! 79 +
466Когда общим хобби в семье является нумизматика - весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые... 84 +
467На самом деле, суд в Москве запретил печатать тысячерублевые купюры на туалетной бумаге потому, что это нерентабельно... 73 +
468Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже! 97 +
469После бурной ночи наконец-то встречаются две ноги блондинки. Одна и говорит: - Все, между нами все кончено! 82 +
470- Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном штабе! - Вы что, идиот? - А это обязательное условие? 44 +
471- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии. - Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю? 60 +
472Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет. Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё. 40 +
473- Надо попробовать налить суперклей на не пригорающую сковородку, к которой ничего не пристает. Посмотрим, кто схалтурил... 61 +
474Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете. 74 +
475- Что ты делаешь? У тебя мозги вообще есть на ушах!?! - Дорогая, ты оговорилась. - Тьфу, на плечах! 59 +
476- Что такое ухаживание? - Ухаживание это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше. 49 +
477Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.© Татьяна Лиознова 58 +
478Лайфхак из моего жизненного опыта. Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им! 90 +
479Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, поджег здание и стал смотреть, откуда людям удобней вылезать. 118 +
480Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу!" 71 +
481- У нас на предприятии две проблемы... - Дураки и дороги? - Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент. 106 +
482- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал. - Фехтованием займись! - В жену, что ли, вилкой потыкать? 43 +
483Томас Мэтью Крукс стрелял в Дональда Трампа. Вы будете смеяться, но Дональд выжил, а вот Томас - нет. 64 +
484Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается. 60 +
485- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно спиртом... - А где ее можно подцепить? 62 +
486Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела. 131 +
487В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик. 90 +
488Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела. 82 +
489Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму: « Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов « за», 186 « против». 45 +
490Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму:«Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов «за», 186 – «против». 100 +
491— Тебе доктор прописал антидепрессанты?— Да. Вот пью...— Так это же пиво!— Для меня пиво — лучший антидепрессант. 110 +
492Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком. 80 +
493Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас. 70 +
494В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. 57 +
495БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО. 119 +
496Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво. 59 +
497Девица хвастается своей новой прической перед парнем. Парень. - Это напоминает мне итальянский стиль. - Ах, Софи Лорен? - Спагетти. 77 +
498БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО. 92 +
500Во время купания в море девушка потеряла купальник. Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже. 75 +
