Анекдоты из 17 слов

1

Из новостей: "Раскрыт способ увеличить свою пенсию почти в 1,5 раза". Комментарий: Раньше так писали про мужской член.

2

- Что там за грохот? - Это пипец крадётся! - А почему так громко? - А чего ему уже стесняться?

3

- Спокойной ночи, красавица. - Ну до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - Тогда бди, монстр!

4

- Что такое брак? - Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

5

Из новостей: "Раскрыт способ увеличить свою пенсию почти в 1,5 раза".
Комментарий: Раньше так писали про мужской член.

6

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу. = Бесстыдница поможет заснуть? Какая-то подозрительная бесстыдница... нелицензионная, что ли?

7

Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

8

- Молодой человек, вас в детстве не учили уступать место пожилым людям? - Вообще-то, это мой Москвич!

9

Чтобы стать настоящим эгоистом вам недостаточно просто жить для себя, необходимо и других принуждать жить для вас.

10

— Как ты справляешься с головокружением?
— Выпиваю стакан водки. Лучше быть бухим, чем постоянно чувствовать себя поддатым.

11

Ах, как берёзонька цветёт! И как осина вкусно пахнет! Вот скоро миленький придёт И через зопу тыртылтахнет.

12

- Надо попробовать налить супер-клей на непригорающую сковородку, к которой ничего не пристает. Посмотрим, кто схалтурил...

13

Более ста детей, в похищении которых Украина обвинила Россию, нашлись в Германии, куда, видимо, Россия их вывезла.

14

Во всём мире простые люди, как правило, живут трудно и бедно. Легко и богато живут люди сложные.

15

- Почему? Вызвать на час деда Мороза к ребёнку дороже, чем "Настеньку" на всю ночь к взрослому?!

16

- Настенька, ты куда идёшь- наверное, в дом пионеров на ёлочку? - Нет, в дом офицеров - на палочку...

17

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдём поваляемся".

18

Пенсия - это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии.

19

В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно.

20

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

21

- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на благотворительность. - Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...

22

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в кредит.

23

- Где родился, там и пригодился! - Ну, вы как хотите, а я попытаю счастья поступить в МГИМО.

24

В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.

25

Есть такие друзья, с которыми как с полицией всё, что скажешь, может и будет использовано против тебя.

26

- Слышал, жена твою машину разбила? - Угу, незадача. - Сама-то хоть цела? - Пока да, прячется где-то.

27

Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от "Играй, гармонь" перед "Утиными историями".

28

Если даже и удастся сделать из мухи слона, то этот слон всё равно будет панически бояться мухобойки.

29

Интересное наблюдение: мальчики не плачут! - говорит иная мамка сыну. Постойте, а она откуда знает, она была мальчиком?

30

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство! - Кого убили? - Мое хорошее настроение. - Высылаем наряд с текилой.

31

- Привет, как дела? - Нормально. - Что-то ты херово выглядишь. - А это у меня теперь норма такая!

32

Звонок среди ночи: - Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи. Это телефон 123- 45-67? - Нет. - А зачем тогда трубку поднимаете?..

33

- Чем отличается украинец от хохла? - Первый верит в науку, а другой - в непорочное зачатие файной марички.

34

- Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

35

Если лампу Алладина не потереть, а ёбнуть по ней кувалдой, вместо джина из неё может вылезти аятолла

36

В кафе сидит за столом человек - без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Наверно псих или ебанат!

37

Какая чушь, придуманная в Перестройку! Как это не было секса в СССР? А женились (выходили замуж) зачем?

38

На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек. Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

39

Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно.

40

Бывает, видишь издалека девушку и кажется, что она вся отпизженная и в синяках. Подходит ближе опа! татуировки!

41

Главное в играх типа «Территория X принадлежала стране Y n лет назад» выбирать нужное значение n, а то можно и проиграть.

42

Армянин решил баллотироваться в горсовет. В избирательной комиссии:
- Род деятельности?
- Машинист.
- Возраст?
- 35 лет.
- Национальность?
- Армянин.
- Партия?
- Давайте.

43

Вот опять весна пришла, снег сошёл!.. Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его мать-земля наша!

44

Квантовый компьютер, несомненно, обладает женской логикой: точно знает правильное решение, но не всегда считает необходимым его принимать.

45

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

46

Не пользуясь катькулятором, найдите на этой анекдотной ленте хотя бы одного муёвого худака с алгеброй в джоппе.

47

- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

48

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пиздили его в идеально чистой квартире.

49

Фраза: "Забудь прошлое, цени что есть!" - звучит как: "Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя..."

50

Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога, если обе ноги виновата только голова.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама