Анекдоты из 16 слов cтраница 84

4151

Еще один закон подлости. Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!

4152

- Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем...

4153

Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал: - Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдём к вашей.

4154

xxx: Ребят, как прием слабого сигнала у телефона. Очень надо!!! Поделитесь пожалуйста!
yyy: Приём слабого сигнала сильный!

4155

xxx: Все счастливые автобусные билетики похожи друг на друга, каждый несчастливый билетик несчастлив по-своему.
yyy: Толсто

4156

Отцы и Дети: Один не знает что такое ВЛКСМ, ВЦСПС, а другой - кто такие ЛГБТ и BTS.

4157

Лень - это главный отличительный признак человека разумного. Потому что лень может появится только в противовес работе.

4158

"Мурашко поддержал увеличение выплаты за осложнения от прививки"
В очередях за вакциной сильно запахло перегаром.

4159

Я пельмени все сожрал
И котлеты слопал,
Тут спросил меня сосед:
Как же ты не лопнул?

4160

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи, как люди!

4161

Буратино приходит к Папе Карло: - Я влюбился в Пьеро! - Ну и что? - Дырку в заднице просверли!

4162

Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...

4163

- Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом! - Ты что купил презерватив? - Нет! Жену к маме отправил!

4164

Если вы чувствуете, что от любви до ненависти остался всего один шаг, попробуйте остаться на месте.

4165

ХАЛАТНАЯ НЕБРЕЖНОСТЬ

Я случайно, по неосторожности
Вчера за свалкой
Разбил машину соседа
Своей кувалдой.

© Г.Бардахчиян

4166

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место! Чихуахуа взяла третье.

4167

В небе огромная туча,
Град здоровенный пошёл,
Бегун, что парке резвился,
С шишкой к подруге пришёл.

4168

- Какая поза тебе больше нравится в сексе? - Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

4169

Детский садик. Воспитательница: - Леночка, а у тебя, когда день рождения? - Третьего мая. - А какого года? - Каждого.

4170

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни РОГ..

4171

Поэт нажрался самогона,
И рифма из поэта прёт.
И только Муза возмущённо
Поэта больно лирой бьёт.

4172

Путин назвал незначительным выход инфляции в России за целевые ориентиры.
- Представляю себе, каким будет значительный выход!!!

4173

Губернатор Томской области Сергей Жвачкин приказал снять со стены драматического театра афишу спектакля "Сережа очень тупой".

4174

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя и вашу усталость как рукой снимет.

4175

- Алло, это пожарные? - Да. - Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.

4176

олег с зухрою поженились
и жили в целом нормалдык
родился сын назвали аман
гельдык

© Г. Бардахчиян

4177

- Борь, ты чё такой печальный? Деньги закончились? - Закончились??? Да они у меня и не начинались!!!

4178

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к тому, кто нашёл, развернуть её на 180 градусов.

4179

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ.

4180

Как-то форвард очень рьяный
На игру явился пьяный.
Тренера он удивил:
Вдруг случайно гол забил.

4181

Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.

4182

Папа едет в Ленинград,
Но вернётся ли назад?
Ясно даже и ребенку -
Там в почете расчлененка

4183

Менты ходят, майнер спит,
И вопит "Энергосбыт".
А моё сердце так болит.
Мама, я майнера люблю!

4184

- Мой член попал в Книгу рекордов Гиннеса. Но теперь меня в библиотеку больше не пускают...

4185

Парашютист спрашивает укладчицу: - А вы хорошо укладываете парашюты? - Ну, не знаю, пока вроде никто не жаловался..

4186

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

4187

С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

4188

Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще ложиться под нож пластического хирурга!

4189

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек? - Нет, причины чисто бюджетные.

4190

- Сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят!

4191

– Давай утром заедем к океану.
– К какому океану? Мы живем в Подмосковье.
– Не говори так

4192

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.

4193

Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь? Закончилась любовь. Расстались? Нет, поженились.

4194

Частушка.
От Covida я привилась,
И Covida не боюсь.
И теперь совсем без страха
Я с Covidными *бусь.

4195

- Вась, ты куда собрался? - В клуб ананистов. - А нафига? - И самому обкончаться, и других обкончать!

4196

Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"...

4197

- Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем. - А вы масочку снимите.

4198

xxx: Что-то мне не хочется быть долбоебом "как все"
yyy: Иди в армию и сломай систему.

4199

xxx: У Хайнлайна кот искал дверь в лето, а моя кошка явно ищет дверь в зиму.

4200

Украинцы прочитали статью Путина и поняли, что надежд на агрессию нет.
Поэтому вызвали Армию России повесткой.

<<← 828384858687 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама