Анекдоты из 16 слов cтраница 77

3801

- А что в лесу ночью делают комары и клещи? - Выращивают для приманки ягоды и грибы!

3802

- Давай забудем все, что между нами было! - Между нами ничего не было. - Не так быстро!..

3803

Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

3804

Полагаю, что если человек рьяно борется с чужими недостатками, то свои недостатки он давно успешно поборол.

3805

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, как будто ничего и не было.

3806

- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.

3807

Афганистан теперь с аллахом -
Захватчики - подите на хуй,
И отцензуренные дамы,
Теперь в чадре от Талибана

3808

Никита Джигурда крикнул: "Разрази меня гром!" - и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

3809

Как решить проблему наполнения бюджета?
А давайте сразу у каждой квартиры поставим по турникету.
Вышел - плати!

3810

Главное правило в спорте Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!

3811

Вы нехороший человек, если сделанная кому-то гадость приносит вам больше радости, чем секс и выпивка.

3812

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

3813

- Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразил президента?
- Уже больше ничего не будет.

3814

xxx: Вообще я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу

Про девушек

3815

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

3816

- Сема, вам нравится заниматься сексом втроём? - Нравится, а шо? - Тогда спешите домой, может, ещё успеете!

3817

Врач говорит пациенту: - Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене... - Доктор, а согнуть взад или вперёд?

3818

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

3819

Почему-то после развала СССР самыми нищими и голодными стали те республики, что «всегда кормили Россию».

3820

- Вася, а у тебя жена честная? - Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!

3821

Бывшие работодатели по-пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.

3822

- Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
- Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.

3823

Если бы Бог не хотел, чтобы мы дрочили, он бы не дал нам такие длинные руки.

3824

- Почему женщины любят строителей? - Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

3825

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

3826

Маленькие хитрости. Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

3827

Крысы бегут с тонущего корабля... Я вот всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?

3828

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

3829

Когда сняли покрывало с нового памятника Пушкину, то глазам собравшихся предстал огромный Путин, читающий томик Пушкина.

3830

Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу.

3831

« Если бы Адам вернулся на землю, единственное, что он смог бы узнать, это старые шутки».

3832

Парень девушке: - Ты знаешь разницу между Феррари и моим торчащим членом? - Нет. - У меня нет Феррари.

3833

Лука Мудищев как живой
Таскает орган свой большой.
Возник по милости поэта,
Благодарим его за это.

3834

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

3835

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент. И лучше, чем "сам дурак", пока ещё не придумали.

3836

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

3837

- А когда мужчины становятся мудрыми? - Когда пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают!

3838

- А я свою девушку отучил называть меня котиком! - Каким образом? - Да написал ей в туфли!

3839

В принципе понедельник мне нравится. Ещё бы часов в нём было бы раз в десять меньше.

3840

- Нет, курение на голос женщины никак не влияет! - А ты попробуй на ковёр стряхнуть пепел!

3841

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждешь. Осенью откапываешь - картошки стало больше

3842

Почему-то люди с особым удовольствием играют на слабых нервах. А ведь слабые нервы противно дребезжат.

3843

Россия - зона рискованного земледелия. Я не про климат, а про нераскрываемые хищения урожая из дачных домиков.

3844

Пикап. - Здрасьте, девушка, я слепой. Можно я прочитаю, что у вас написано на футболке шрифтом брайля?.

3845

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

3846

xxx: Молодежь должна быть шумной и яркой. Если она еще и полезная, то, считай, поколение удалось.

3847

В Сеть утекла новая тактика борьбы Samsung с утечками информации

xxx: Мне кажется в этом есть некий постмодернизм...

3848

carrotik: ... интересует еще такой разрез .. почему консерватория - на Литейной, а металлургический завод - на ул. актёра Щепкина ..?

3849

— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

3850

Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!

<<← 757677787980 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама