Анекдоты из 16 слов cтраница 74

3651

Зеленский назвал возвращение Крыма вопросом времени. Переводчики с мовы уточнили, что речь идёт о прошедшем времени.

3652

xxx: Средний портрет башовца - толстожоп и дрыхнет до обеда.
yyy: Я всегда подозревал, что средний башовец - кот!

3653

Лень - это главный отличительный признак человека разумного. Потому что лень может появится только в противовес работе.

3654

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника. +++++++++++++++++++++++++++++++++++. А я в декольте...

3655

Хочешь рассмешить бога – расскажи ему о своих планах. Хочешь огорчить – скажи, что их у тебя нет.

3656

Еще один закон подлости. Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!

3657

- Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем...

3658

Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал: - Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдём к вашей.

3659

xxx: Ребят, как прием слабого сигнала у телефона. Очень надо!!! Поделитесь пожалуйста!
yyy: Приём слабого сигнала сильный!

3660

xxx: Все счастливые автобусные билетики похожи друг на друга, каждый несчастливый билетик несчастлив по-своему.
yyy: Толсто

3661

Отцы и Дети: Один не знает что такое ВЛКСМ, ВЦСПС, а другой - кто такие ЛГБТ и BTS.

3662

Лень - это главный отличительный признак человека разумного. Потому что лень может появится только в противовес работе.

3663

"Мурашко поддержал увеличение выплаты за осложнения от прививки"
В очередях за вакциной сильно запахло перегаром.

3664

Я пельмени все сожрал
И котлеты слопал,
Тут спросил меня сосед:
Как же ты не лопнул?

3665

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи, как люди!

3666

Буратино приходит к Папе Карло: - Я влюбился в Пьеро! - Ну и что? - Дырку в заднице просверли!

3667

Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...

3668

- Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом! - Ты что купил презерватив? - Нет! Жену к маме отправил!

3669

Если вы чувствуете, что от любви до ненависти остался всего один шаг, попробуйте остаться на месте.

3670

ХАЛАТНАЯ НЕБРЕЖНОСТЬ

Я случайно, по неосторожности
Вчера за свалкой
Разбил машину соседа
Своей кувалдой.

© Г.Бардахчиян

3671

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место! Чихуахуа взяла третье.

3672

В небе огромная туча,
Град здоровенный пошёл,
Бегун, что парке резвился,
С шишкой к подруге пришёл.

3673

- Какая поза тебе больше нравится в сексе? - Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

3674

Детский садик. Воспитательница: - Леночка, а у тебя, когда день рождения? - Третьего мая. - А какого года? - Каждого.

3675

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни РОГ..

3676

Поэт нажрался самогона,
И рифма из поэта прёт.
И только Муза возмущённо
Поэта больно лирой бьёт.

3677

Путин назвал незначительным выход инфляции в России за целевые ориентиры.
- Представляю себе, каким будет значительный выход!!!

3678

Губернатор Томской области Сергей Жвачкин приказал снять со стены драматического театра афишу спектакля "Сережа очень тупой".

3679

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя и вашу усталость как рукой снимет.

3680

- Алло, это пожарные? - Да. - Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.

3681

олег с зухрою поженились
и жили в целом нормалдык
родился сын назвали аман
гельдык

© Г. Бардахчиян

3682

- Борь, ты чё такой печальный? Деньги закончились? - Закончились??? Да они у меня и не начинались!!!

3683

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к тому, кто нашёл, развернуть её на 180 градусов.

3684

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ.

3685

Как-то форвард очень рьяный
На игру явился пьяный.
Тренера он удивил:
Вдруг случайно гол забил.

3686

Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.

3687

Папа едет в Ленинград,
Но вернётся ли назад?
Ясно даже и ребенку -
Там в почете расчлененка

3688

Менты ходят, майнер спит,
И вопит "Энергосбыт".
А моё сердце так болит.
Мама, я майнера люблю!

3689

- Мой член попал в Книгу рекордов Гиннеса. Но теперь меня в библиотеку больше не пускают...

3690

Парашютист спрашивает укладчицу: - А вы хорошо укладываете парашюты? - Ну, не знаю, пока вроде никто не жаловался..

3691

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

3692

С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

3693

Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще ложиться под нож пластического хирурга!

3694

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек? - Нет, причины чисто бюджетные.

3695

- Сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят!

3696

– Давай утром заедем к океану.
– К какому океану? Мы живем в Подмосковье.
– Не говори так

3697

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.

3698

Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь? Закончилась любовь. Расстались? Нет, поженились.

3699

Частушка.
От Covida я привилась,
И Covida не боюсь.
И теперь совсем без страха
Я с Covidными *бусь.

3700

- Вась, ты куда собрался? - В клуб ананистов. - А нафига? - И самому обкончаться, и других обкончать!

<<← 727374757677 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама