Анекдоты из 16 слов cтраница 51

2501

Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле морковки.

2502

Дым как туман расстилается,
Гарью повсюду несёт.
Это не бой разгорается,
Жена то котлеты всё жжёт.

2503

- У вашего Сёмочки совершенно нет слуха! - Ой вей! О же таки играет, а не слухает.

2504

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери. Вот не хватает им пандемии и Украины!

2505

А что, если инопланетяне в кино все время нападают на Америку, чтобы спасти Землю от США?

2506

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом. В адью для него приговорен отельный козел.

2507

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом. Для него в аду будет отдельный козел.

2508

Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа

2509

Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.

2510

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

2511

- Кто гонит- тот пастух. - А если кто горит с трибуны? - Тогда вождь, а не пастух.

2512

- Милый, хватит смотреть новости! Ты хлеба купил? - Да. - Какого? - Пол буханки черного и поллитра жидкого.

2513

- вы чем интересуетесь? - политикой. - активный или пассивный? - в смысле? - ну, депутат или так, телевизор смотрите?

2514

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов. Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!

2515

Беда не в том, что мы не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами.

2516

- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! - Пакет нужен?

2517

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

2518

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".

2519

- Хочу получить гражданство Израиля. - А ты еврей? - Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?

2520

Когда твоя мама ждет от тебя внуков, не говори, что ты поставила часики на безвнучный режим!

2521

Если я покупаю офисную бумагу в 10 раз дороже прежнего, значит ли это, что я поддерживаю санкции?

2522

Жизненный опыт показывает, что провинившиеся коты хорошо понимают азбуку Морзе, только стучать надо тапкой по морде.

2523

Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов!

2524

На пляже. - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

2525

Австралия запретила поставки предметов роскоши в Россию. Как теперь жить без предметов роскоши из Австралии - непонятно.

2526

Шольц пригрозил России новыми санкциями.
Наученные немцы на всякий случай рванули затариваться свитерами, продуктами и бензином.

2527

В рамках борьбы с русской культурой министр культуры Польши пообещал в течение месяца забыть русский язык.

2528

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

2529

- Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество.

2530

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая? - Ну, судя по яйцам, жрёт много!

2531

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. И мальчик уже полгода не видел отца и брата.

2532

Только что сделал татуху на члене: "Передерни дважды для секса! Передерни 100 раз, чтобы секса не было"...

2533

- Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях... - Это не грех, сын мой, это подвиг.

2534

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам так же часто, как Макрон звонит Путину.

2535

На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.

2536

В настоящее время на территории Москвы и области производится постановка сказки "12 месяцев".
Извините за временные неудобства.

2537

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

2538

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не натёр...

2539

Ну, не понимаю, чем экологи не довольны! Ездим на саморазлагающихся автомобилях, заправляемся топливом созданным самой Природой!

2540

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.

М. Горький

2541

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

2542

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

2543

Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе. +=+=+=+= Если только парень - не коллекционер)))

2544

- Вы чем интересуетесь? - Политикой. - Активный или пассивный? - В смысле? - Ну, депутат или так, телевизор смотрите?

2545

- Моня, вы слышали? Абрамовича отравили! - Господи! Как? Чем? Опять Новичок? - Всю жизнь этими санкциями отравили.

2546

- Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахал человека?..

2547

Завтра первое апреля
Вот и кончилась неделя
Мне за ВВП обидно
что конца войне не видно

2548

- Моня, вы слышали? Абрамовича отравили!
- Господи! Как? Чем? Опять Новичок?
- Всю жизнь этими санкциями отравили.

2549

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов. Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!

2550

ЗАБОТЛИВАЯ МАМА.

Ты, не волнуйся, спи
Спокойно мой малыш,
Ведь я тебе надела
Памперс – хрен проссышь…

<<← 495051525354 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама