Анекдоты из 16 слов cтраница 48

2351

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков. - Да. - Но их не существует! - Не благодарите.

Разное

2352

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров. - Почему? - Они сосут кровь только летом.

2353

- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

2354

- Какая разница между нарко-зависимостью и яблоко-зависимостью? - С яблоко-зависимостью ходят не к доктору.

2355

Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.

Разное

2356

— Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
— Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" — пропускай.

2357

В целом люди весьма достойные существа. Но спящие мне импонируют намного больше, чем те, которые наоборот.

2358

- Как ты относишься к садомазо? - Прекрасно! - Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

2359

Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы. Например, хочешь вынести мусор - вынеси его сначала в подъезд.

2360

Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр - третий.

2361

Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.

2362

Уйдя на пенсию многие радуются своим годам, ведь никто не поставит им "двойку" за орфографические ошибки.

2363

В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.

2364

Расизм и гендерное неравенство будут побеждены, когда правителя Ваканды сыграет не чернокожий мужчина, а белокожая женщина.

2365

Мужская подлость больше всего проявляется в страхе обидеть папу и братьев девушки больше, чем саму девушку.

2366

В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас.

2367

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

2368

- А как я вас узнаю на первом свидании? - Я буду в фате и с вещами!

2369

И сказал спикер народным депутатам: - Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Разное

2370

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. - Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!

2371

- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.

2372

В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.

2373

- Пап, а для чего мужчины используют презервативы? - Да чтобы их не зае*ывали такими вопросами!..

2374

Шахерезада сказала: - Если у женщины бардак в сумочке, то в помойном ведре у нее тоже бардак.

2375

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.

2376

Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок!".

2377

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

2378

Женский форум. - Девоньки, подскажите, как пережить зиму без спонсора, была у кого-нибудь уже такая печалька?

2379

- Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили? - Нет. - Почему? - Я их пропил.

2380

Сбербанк объявил ссудный день. Ссуду может получить любой желающий, но в залог требуют оставить свою душу.

2381

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

2382

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

2383

- Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночевкой? - Нет, блин, на выходные!

2384

- Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

2385

ДВЕ ПОЗЫ.

У математиков,
В постели,
Две позы –
Занимательные.
Одна – когда,
В числителе,
Другая,
В знаменателе.

2386

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

2387

Широкая улыбка - это в первую очередь свидетельство длинны губ. А потому уже дружелюбия и тому подобного.

2388

Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.

2389

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

про мужа и жену

2390

- Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь
"хватит".

- Хватит пиздеть! В койку!

2391

А вот мне времени на любую чепуху не жалко. Меня-то время ни капли не жалеет.

2392

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово « хуй».

2393

Мощь России не в армии, а в людях. Мощь армии лишь помогает нам быть ещё мощнее.

2394

- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик... - Не в тупик, сын, а в угол.

2395

- Что ты за жена? Пьёшь как лошадь. - Женился бы на коале, они вообще не пьют.

2396

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нахуя?

Разное

2397

На митингах 'Трудовой России' редко встретишь женщин бальзаковского возраста, но зато очень много женщин ампиловского возраста.

2398

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда - отрицательно.
© Михаил Жванецкий

2399

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

2400

Как-то Ваня шел, пил квас,
Один раз не пидорас,
Захотел он посрать
Провалился в унитаз!

<<← 464748495051 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама