Анекдоты из 16 слов cтраница 48

2351

У алкоголика Коли было погоняло "Котенок", потому что его всегда находили на улице и приносили домой.

2352

- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение? - Первая брачная ночь... - Издеваетесь, да? - После золотой свадьбы.

2353

В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.

2354

В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.

2355

Боксёр жалуется врачу: - Доктор, у меня бессонница. - А вы считать пробовали? - Пробовал - на счёт девять вскакиваю...

2356

Решение принято. В течение мая лето продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.

2357

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.

2358

Те, кто утверждают, что счастье за деньги не купишь, просто никогда не платили госпошлину за развод.

2359

- Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.

2360

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

2361

- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них! - В армию забрили, что ли?

2362

С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

2363

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру. - Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

2364

- Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела? - Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!

2365

В детстве любил смотреть на звёзды. А теперь стал близоруким, дальше миллиарда км ничего не вижу...

2366

Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.

2367

- Девушка, а как вас зовут? - Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю...

2368

В кулуарах Госдумы ходят слухи, что Правый сектор хочет похитить депутата Вассермана и лишить его девственности.

2369

Дед Мороз на самом деле всё-таки существует! Я сегодня на улице аж двенадцать штук встретил...

2370

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

2371

- В этом году Украина заняла на « Евровидении» первое место. А какое место заняла Россия? - Попасную.

2372

Лежу и слышу, как на кухне Потенциальная жена С возможной тёщей делят шкуру Почти убитого меня.

2373

После победы Украины на Евровидении отпали последние сомнения насчёт того, кто станет чемпионом мира по футболу 2022.

2374

В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол. Их ставят к окну смотреть на Челябинск.

2375

Украине отдали победу в Евровидении.
Они что, хотят чтобы в следующем году конкурс прошел в России?

2376

После победы украинской группы Kalush Orchestra на «Евровидении-2022» мы все ещё раз убедились, что это исключительно музыкальный конкурс.

2377

После победы Украины на Евровидении отпали последние сомнения насчёт того, кто станет чемпионом мира по футболу 2022.

2378

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз - левым глазом и один раз - правым.

2379

Плохая реакция на алкоголь - это когда человек пьёт водку, но не пьянеет. Остальные реакции считаются приемлемыми.

2380

Если тебя из гостей горячо провожают, то есть два варианта: ты очень понравился или сильно надоел.

2381

Объявление: "Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента".

2382

Две подруги: - Ой, Люська, хочу найти такого мужика, чтобы только на меня смотрел! - Парализованного, что-ли?..

2383

Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.

2384

На деревья стараюсь не залезать. А то еще сработает генная память и останусь жить на ветке.

2385

- Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь? - Таки волшебную палочку...

2386

Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.

2387

Бывает, что вы не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.

2388

- Знаешь Андрей, я бы на что угодно пошла ради тебя. Но мне не в чем.

2389

Важны в военной операции
Победоносные реляции.
А если нет таких реляций -
К чему тогда и операция?

2390

Беда бедучая пришла, откуда не ждали!
Из-за антироссийских санкций обанкротился крупнейший в Европе производитель презервативов.

2391

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

2392

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

2393

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят. = А про шестьдесят понимаешь в восемьдесят.

2394

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

2395

— Вот этот эмодзи похож на твое будущее.
— Но ведь никакого эмодзи там нет!
— Вот именно.

2396

В Европе и Америке много сортов разной колбасы:
Шольц - обиженная колбаса,
Джонсон - деловая колбаса,
Байден - просроченная...

2397

Каковы ваши сильные стороны? Я умею говорить "нет". Можете привести пример, когда это оказалось полезным? Нет.

2398

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом. А уже днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился!

2399

Ежегодно с наступлением весны в городской парк выбегает стадо жирных девушек в надежде похудеть к лету.

2400

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребенка.

<<← 464748495051 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама