151

Анонимно! Эти две беды глобальные. И хватит создавать мифы, льющие воду на мельницу геноцида моего народа.

152

Бестужев: - Открой, Анна! Что за привычка спрашивать "ты, Павел?"?! Кто же еще может быть на МКС?

153

- Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

154

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье. Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

155

Зрелость - однажды понять, что на свете очень много дураков. Мудрость - понять, что один из них - ты.

156

А вы знаете, что при ядерном ударе все беспроводные мышки выйдут из строя, а вот проводные...

157

- Ты опять уходишь на работу? Скажи честно, у тебя там другой кот? Скажи честно, Алитэна...

158

Зрелость - однажды понять, что на свете очень много дураков.
Мудрость - понять, что один из них - ты.

159

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

160

Израильский подрыв пейджеров Хизбаллы был такой силы, что взрывной волной вынесло весь Российский контингент из Сирии

161

Вся суть отношений состоит в том, чтобы найти человека, перед которым не стыдно показаться дураком/дурой.

162

- Чувствую себя Гераклом! - Чего так?! - На подвиги тянет! = Чувствую себя Хераклом. Тянет кого-нибудь херакнуть...

163

Настораживает, когда нам то и дело напоминают, что мы - "дорогие россияне". Видимо, желательно, чтобы обходились подешевле...

164

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

165

Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

166

Вся суть отношений состоит в том, чтобы найти человека, перед которым не стыдно показаться дураком/дурой.

167

Ростовский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

168

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Взять мышь. 2. Подготовить мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...

169

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

170

- Какие планы на Новый год? - Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...

171

Среднестатистический пользователь Аndrоid проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iРhоnе.

172

В последнее время люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

173

- Давай забудем все, что между нами было... - Между нами ничего не было. - Не так быстро!

174

На конкурсе йогов первое место занял бедный еврей Рабинович, который 50 лет советской оккупации прожил затаив дыхание.

175

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения

176

Хуже всего, если тебя увольняют из Центра занятости. На следующий день тебе снова придется туда идти.

177

Начинать переговоры с Трампом надо в его же стиле:
- Договор аренды на Аляску закончился. Продлевать будете?

178

Иногда мне так не нравятся люди, что мне становится стыдно за то, что я себя знаю.

179

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

180

- Нам нужна Гренландия!
- А зачем она вам?
- Будем на зеленых полях и лугах пшеницу выращивать.

181

Заботливый муж: - Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!

182

Принц Гамлет:
- Неладно что-то в датском королевстве. Вот и Гренландию у нас вот-вот отберут...

183

Иногда оглядишься, присмотришься к этому вот всему и просто добра не хватает! Или зла? Вечно путаю.

184

Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.

185

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

186

Привет, сорри, что не писал эти два года, у тебя с твоим мужем серьезно или как?

187

Счастье - это когда живешь с мыслью, что в общем и целом ты по жизни поступаешь правильно.

188

Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой... Это вы ещё маму Фимы не знаете!

189

- Я просил купить специальный малярный скотч !
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

190

- Официант! У меня суп холодный! - Дорогая, но это же гаспаччо... - Гаспаччо! У меня суп холодный!

191

На заводе по производству ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.

192

Проснулся утром? Грех на здоровье жаловаться. Вот если не проснёшься, тогда и жалуйся сколько душа пожелает.

193

Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.

194

Жена мужу: - У тебя на пиджаке совсем нет волос! - И что? - Кто она, эта лысая мразь?..

195

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

196

Нет воды сегодня в кране -
обмеленье в Иордане.
В Иордане нет воды -
значит, выпили ж**ы.

197

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

198

Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаются намного быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.

199

- Я только что сходил директору на ковер! - Может к директору на ковер? - Ну, это сначала...

200

Жена: - Я почему-то часто путаю лево и право. Муж: - Ходишь налево и считаешь, что права?