Анекдоты из 16 слов cтраница 39

1901

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо п#здят.

1902

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А "Птичье молоко" лучше, что ли?

1903

Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

1904

- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?! - Так не покупайте. - Так сумасшедшие же все разберут!

про любовь

1905

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

1906

- Отчего умер этот человек? - На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

1907

Фитнес-браслет похвалил туриста за активность, пока медведь нес его оторванную руку к себе в берлогу.

1908

- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!... - И что же это? - Богатые мужики...

1909

Встречаются старые приятели: - Говорят, ты выгодно женился? - Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

1910

У меня всё и всегда получается именно так, как я хотел. А кто может доказать обратное?

1911

Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:
- Хотите, я разбужу для вас кота?

1912

Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников,
но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.

1913

Охотно верю в реинкарнацию. У меня уже скопилась обширная коллекция новых жизней, успешно начатых в понедельники.

1914

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца. ... посмотрим, посмотрим...

1915

- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...

1916

У меня всё и всегда получается именно так, как я хотел. А кто может доказать обратное?

1917

Сергей закончил курсы пикапа и теперь отказывается ездить на хэтчбеке, потому что у него вместимость меньше.

про КВН

1918

- Саша, верни все мои подарки.- Я их не брал.- Тогда верни честь- Могу вернуть часть

1919

Охотно верю в реинкарнацию. У меня уже скопилась обширная коллекция новых жизней, успешно начатых в понедельники.

Разное

1920

Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая
обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

про мультики

1921

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

1922

В магазине: - И что, эти лампочки действительно светят 7 лет? - Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

1923

Кажется, что все мы плывем на «Титанике», а оркестр на верхней палубе наяривает что-то бравурное…

1924

Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: «Самба белого мотылька…»

1925

- Как определить, что денежная купюра поддельная? - Ну, с вашей трех-тысячной можете быть уверены на 100%!

1926

- Ну как твоя новая сторожевая собака? - Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть!

про авто

1927

После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он
личный водитель Р. Абрамовича.

1928

В магазине:
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

1929

Почему говорят « обещанного три года ждут»? Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

1930

Однажды осознаёшь, что в английском слове "world" звучит слово "war", а в русском слове "мир" звучит слово "мир".

1931

- Вообще, у меня отличная память на имена! Просто я не помню, какое из них твое...

1932

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие…

1933

- Что такое сверхнаглость? - Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя "меньшинствами"...

1934

В российских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.

Разное

1935

Вопрос - существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только в воображении своих слушателей???

1936

- Гиви, наконец, вышел из комы.
- И что?
- Говорит, это был лучший период в его жизни.

1937

Военкомат творит чудеса - туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.

про Колобка

1938

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика,
ворона, медведя...
Так появились смешарики.

1939

Если страны к югу от США называют Латинской Америкой, то логично назвать сами США Варварской Америкой!

1940

Сегодня утром жена сказала что я ей порчу настроение. На вопрос - чем? Ответ - СВОЕЙ АУРОЙ. Всё.

1941

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ?

про мужиков

1942

- Люся, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая…
Гремишь посудой… Будишь меня…

- Буду Лёва, буду...!!!))

1943

Военкомат творит чудеса - туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.

1944

Умный хирург никогда не делал сложные операции тем, у кого много родственников. Особенно с боевым опытом.

1945

- Гражданин, предъявите ваши документы! - Почему вы остановили именно меня? - Уж больно лицо у вас счастливое.

1946

- Гражданин, предъявите ваши документы!
- Почему вы остановили именно меня?
- Уж больно лицо у вас счастливое.

1947

Моя жизнь это история о том, как разного рода обстоятельства мешают мне играть в компьютерные игры.

1948

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

1949

Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

1950

Девушка парню: - Чего ты пялишься на мои груди!? - Я просто смотрю на твое красивое доброе сердце...

<<← 373839404142 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама