Анекдоты из 16 слов cтраница 39

1901

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

1902

- Главное, чтобы внутренний мир был красив. - И что мне теперь желудок и лёгкие стразами обклеить?

1903

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

1904

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

1905

Амбиции это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Разное

1906

В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет.
Вывод напрашивается только один - пиво главнее!

1907

НЕ МИР ЗАВОЕВАТЬ,
А ВОЙНУ ЗАМИРИТЬ.
За войну не жопу драть,
А все драки — в жопу!

1908

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

про собак

1909

Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

1910

Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.

1911

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!..

1912

- Вы давно бывали в Эмиратах? - Почему вы спрашиваете меня об этом? - С вас песок сыпется.

Разное

1913

Жарко сидеть в офисе в туфлях? Поработайте несколько минут с ними степлером, и элегантные сандалии готовы.

1914

Случай в зоопарке(2)

Что за странный слышим звук?:
"Пук-пук","пук-пук" -
Панда лезет на бамбук.

1915

Истина — не то, во что ты веришь. Истина — это то, что получается в результате твоей веры.

1916

- Вчера комар за хуй укусил... - И чё? - Чё, чё... Всю ночь чесал, три раза кончил!

1917

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

1918

Помни, если тебе не по себе, то кому-то сейчас и по себе, и по тебе.

1919

- Кто-то сказал мне, что слово IКЕА по-шведски значит "трахаться". Ну, это многое объясняет...

1920

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

1921

Знаете ли вы, что... По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

1922

Моя сетует,что отдала мне лучшие годы своей жизни,как будто я отдал ей свои худшие!

1923

Номер начальника поставил на вибровызов, положил мобильник в задний карман штанов, теперь я его жопой чую.

1924

Новый год настаёт
И себя мне очень жалко,
Я напьюсь вдруг, и меня
Отдубасит тёща скалкой.

1925

Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом. - Что есть будем? - Давай салат и торт.

1926

Вместо лапы я предпочёл бы леденец. А в целом проводить зиму в спячке - совсем неплохая идея.

1927

У мудреца спросили: - Если человек любит, он вернется? Мудрец ответил: - Если человек любит, он не уйдет..

1928

Профессиональное молчание - это когда человек молчит так умело, что гасит всё общение в радиусе десяти метров.

1929

- Мама, дай еще конфетку! - А попа не слипнется? - Вообще-то я ее собирался ртом есть...

1930

Квадрат Малевича проснулся
И на меня так посмотрел,
Что я с кравати ебанулся
И моментально протрезвел! 

1931

- Мам, а можно мне собаку на Новый год? - Нет, будешь есть салат оливье, как все!..

1932

Тут уж кому как повезёт. Иному достаточно молча утопить собаку, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

1933

Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.

1934

Пока ненавидящие ждут труп врага на реке своей жизни, забывчивые о враге даже и не вспомнят.

1935

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...

про Ленина

1936

- Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.

1937

Пока ненавидящие ждут труп врага на реке своей жизни, забывчивые о враге даже и не вспомнят.

1938

Улыбайся почаще, но когда никто не видит. А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.

1939

- Алло! Это синагога? - Ну, синагога. А чё те надо-то? - Простите, а это еврейская синагога?

1940

Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами: - Пропустите, граждане, мне только спросить!

1941

Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".

1942

- Очки носите? - Нет. - Но у вас характерный след на переносице ... - Да это от пивной кружки.

1943

При походе в туалет всегда открываю кран, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик- ток.

1944

Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами:
— Пропустите, граждане, мне только спросить!

1945

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

1946

Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог читать спам в вашей электронной почте!

1947

Купила шапку. Написано "из енота", а она рыжая. Бывают рыжие еноты? Сын сказал, что китайские рыжие...

1948

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую? - На Птичьем рынке кошек много продаётся.

про КВН

1949

- Мы так мало знаем о Челябинске. Челябинский «Трактор», Металлург, красивые девушки.- Тургаяк.- Будь здорова.- Спасибо.

1950

Смысл жизни - переварить кашу из чужих знаний в умные мысли
и не отравить ими других людей.

<<← 373839404142 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама