Анекдоты из 16 слов cтраница 33

1601

Многие из тех, кто хочет повысить свою самооценку, на самом деле просто адекватно оценивают свои способности.

1602

- А когда в мандаринке много семечек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик? - Это мандарин-гопник.

1603

В слове "брак" звучит что-то производственное, однако и слово "развод" несёсет что-то от мошенничества.

1604

Почему-то люди, утверждающие, что они "против демократии", никогда не могут сформулировать - а за что они?

1605

На развязке Таганской площади развязаться можно не всегда, особенно если ты повернул не в ту сторону.

1606

— Я устрою тебе красивый снегопад.
— Но… но ты же октябрь.
— Я. УСТРОЮ. ТЕБЕ. КРАСИВЫЙ. СНЕГОПАД.

1607

- Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь че- нибудь заняться. - Например, вокруг дома на улитке покататься?

1608

Жена мужа пилит: - Ты уже перестал за мной даже ухаживать! - А я не заигрываю с замужними!

1609

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? - Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

1610

На развязке Таганской площади развязаться можно не всегда, особенно если ты повернул не в ту сторону.

1611

В слове "брак" звучит что-то производственное, однако и слово "развод" несёсет что-то от мошенничества.

1612

- Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться!
- Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!

1613

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

1614

- А ты произносишь имя своей любимой во время оргазма? - Ты что, дурак? Меня жена убьёт!

1615

Соцопрос:
- Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
- Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных.

1616

- Я не истеричка! - Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

1617

Браузер, который не установлен « по умолчанию» всегда работает быстро, корректно и без контекстной рекламы, чтобы понравиться.

1618

Загадка:
Гнев - Отрицание - Мат-перемат - Проверка по Яндексу - Депрессия - Уход в себя. Что это?
Ответ: АКБОРП

1619

Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает: - Ты сколько вчера выпил? - 50 грамм... - 50 грамм чего?! -... в тротиловом эквиваленте...

1620

- Иван Петрович? - Да... - Из администрации Президента беспокоят. Вам удобно сейчас разговаривать? - Да, удобно... Но страшно...

1621

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

1622

Свидетельницу на свадьбе положено чпокнуть. Это всё, что вам положено знать о судьбе свидетелей в России.

1623

Свидетельницу на свадьбе положено чпокнуть. Это всё, что вам положно знать о судьбе свидетелей в России.

1624

- Мужчина, что вы так смотрите? Словно хотите дырку во мне прожечь. - Ну, почему же прожечь?..

1625

Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда опять будут в беде.

1626

Две противоположные вещи, которые все автомобилисты ругают с одинаковым энтузиазмом: раздолбанные дороги и проведение ремонта дорог.

1627

Плохие девочки делают всё. Хорошие девочки делают всё правильно. А умные - делают только то, что нужно.

1628

Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать", - означает: "Нет". "Меня не надо уговаривать", - "Обеими руками - за!"

1629

- Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре

1630

Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.

1631

- Вы русский язык понимаете? - Я понимаю не только выруский язык, но и много других языков.

1632

- Оставь лучше голосовое сообщение! - Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал? - Просто люблю твой голос.

1633

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.

1634

Последний тираж Камасутры распродался мгновенно. На этот раз в него вошли новые гражданские позиции наших депутатов.

1635

Работники почты объявили страйк. Работало только одно окно. Клиенты были в восторге, что одно окно работало!

1636

Последний тираж Камасутры распродался мгновенно.
На этот раз в него вошли новые гражданские позиции наших депутатов.

1637

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.

1638

Прежде чем работать над развитием искусственного интеллекта, почему бы не сделать что-нибудь с естественной дуростью?

1639

Самый вкусный ужин, с водочкой и дальнейшим продолжением, готовит мужчине женщина, которая утром разбила его машину.

1640

- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!

1641

Мужчинам не дано оценить всю прелесть женскоой логики. Но зато какие они ценители иных женских прелестей!

1642

А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

1643

- Ну всё, милый, я уже поехала... - Ты не поехала не уже, ты с рождения такая!

1644

- Поручик, да вы меня разыгрываете?! - Точно так-с, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

1645

- Ты такую, как я, больше не найдешь. - Я такую, как ты, больше искать не буду.

1646

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

1647

А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

1648

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился.

1649

При СССР двухкопеечная монетка на ниточке была симкой безлимиткой. \\\... и одним из вкладов в развал Союза.

1650

- Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой! - Что, неужели одна в вагоне ехала?!

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама