1251

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена.

1252

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? - Да, а что? - Тогда распишись в моём дневнике

1253

А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале...

1254

Скучно! Тогда женись. И ты думаешь, что это меня порадует?!! Не знаю. Но скучать не будешь.

1255

В некоторых странах разрешено иметь три жены А у нас одну выдают и то под роспись.

1256

Решение проблем по-русски: - Хорошо бы, НО... - А почему бы и НЕ... - А ну его НА...

1257

Человеческая цивилизация прошла долгий и трудный путь от освоения огня до зоофилии в шлеме виртуальной реальности.

1258

Если ноги в тепле, голова в холоде, то между ними где-то посредине возникает потенциальное напряжение.

1259

Русская баба приручит даже пантеру, чтобы только было кому сказать: "Милый, видишь, эта киска нам мешает!"

1260

Частушка

Леший в чаще пукнул громко,
Аж дубрава затряслась,
А русалка заорала:
- Вот свалилась вдруг напасть.

1261

- А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
- Я не знаю, я не интересуюсь политикой.

1262

На гитаре лучше играть, чем на скрипке. У скрипки тыльная сторона покатая и карты могут соскользнуть.

1263

Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

1264

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

1265

Когда в России введут крепостное право, то узнать, чей ты холоп, можно будет на сайте « Госуслуги».

1266

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Правда, только по воскресеньям.

1267

Если ноги в тепле, голова в холоде, то между ними где-то посредине возникает потенциальное напряжение.

1268

Девушка - парню: - Как ты думаешь, меня полюбить можно? - Я думаю, да. - Так чего же ты ждёшь?!

1269

Не знаю что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть...

1270

Если уж и посылать человека подальше, то так, чтобы он ощущал себя послом, а не бандеролью!

1271

Центризбирком заявил, что случаев волеизъявления россиян, способных оказать существенное влияние на результаты выборов, не было зафиксировано.

1272

- Сынок, зачем ты сделал тату? - Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну, сейчас так ВСЕ делают...

1273

- С вас 850 рублей. Пакет нужен? - Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

1274

- Ого! А что у тебя с машиной? - Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.

1275

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

1276

- Мы должны расстаться. - Но почему? - Ты не герой моего романа. - Ты еще и читать умеешь?

1277

Главное, что должен запомнить каждый пацан - через 10 лет он будет просить чушпана принять его на работу.

1278

На родительском собрании.
Учительница:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
- О, Господи, а с кем?

1279

- Ого! А что у тебя с машиной?
- Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.

1280

- Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает. - И всё-таки, Сергей, придете на пересдачу.

1281

Британские ученые доказали, что 9 из 10 мужчин предпочитают большие сиськи. А оставшийся из 10-ти предпочитает этих девятерых.

1282

- Мы должны расстаться.
- Но почему?
- Ты не герой моего романа.
- Ты еще и читать умеешь?

1283

- Роза, хотите пойти со мной в музей? - Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

1284

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!".

1285

По результатам опроса миллионов российских женщин, «Ирония судьбы» признана лучшим фоном для нарезания новогодних салатов!

©Полищук

1286

Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...

1287

- Иванов, вы еврей? - С чего вы взяли? - Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

1288

Один гомик - другому: - Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает. - Вот гетеросексуал!

1289

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.

1290

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают: - Сколько бутылок мы вчера выпили?

1291

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала: - Что-то я давно не подстригалась.

1292

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

1293

Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...

1294

- Вот вы с таким уважением говорите о Данте... - Почему вас это удивляет? - Он Пушкина убил!

1295

Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.

1296

В самолёт без парашюта,
Не полезу ни ногой,
Не желаю смерти лютой,
Пусть летает кто другой.

1297

Smart-технологии входят в нашу жизнь как слуги,
чтобы потом постепенно и незаметно стать нашими хозяевами.

1298

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь? - Читаю. - А дочитаешь дашь почитать? - Нет... Не дочитаю...

1299

В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

1300

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.