301

- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются? - Они просто молча честь отдают.

302

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

303

— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.

304

Если вы подозреваете, что прямо сейчас происходит какая-то херня, не сомневайтесь, она точно происходит.

305

Что делаешь? Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. Среди мужчин или женщин? Пока еще не разобрался.

306

Недалекое будущее... Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.

307

Расслоение населения по доходам бывает заметным, сильным, огромным, вызывающим, возмутительным, омерзительным и как у нас.

308

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено- погромлено, но дом не твой!

309

Расслоение населения по доходам бывает заметным, сильным, огромным, вызывающим, возмутительным, омерзительным и как у нас.

310

- Почему ты перестала со мной встречаться? - Ты хотел серьёзных отношений, а я просто списывать!

311

« Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.

312

Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.

313

Зоозащитник:
- Лесной кот на грани вымирания!
Лесной кот:
- Да успокойся, мы просто в город переехали...

314

Хорошо что хоть нервные клетки не восстанавливаются. В этом бардаке без истеричных клеток жить легче.

315

Для оптимиста каждый прожитый день - это плюс один к жизни. А для пессимиста - минус один.

316

Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.

317

Хорошо что хоть нервные клетки не восстанавливаются. В этом бардаке без истеричных клеток жить легче.

318

Муж возвращается с «рыбалки» весь уставший и счастливый.
Жена:
— Рыбу принес?
— Нет… но удочка довольна!

319

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. - За что? - За женщин, коньяк и хату.

320

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".

321

Бывают хорошие соседи, бывают плохие соседи, а бывают соседи, постоянно сдающие свою квартиру в аренду

322

Для оптимиста каждый прожитый день - это плюс один к жизни. А для пессимиста - минус один.

323

Трамп:
- Володя, какого черта, где наши подлодки? Они не выходят на связь!
Путин:
- Они утонули...

324

Сейчас коррупционеров арестовывают пачками. Часто заочно. Надо ужесточить борьбу с коррупцией и расстреливать негодяев. Заочно.

325

На черноморском побережье отдыхающих мало, поэтому местные, чтобы хоть как-то заработать, решили поднять цены.

326

Если вы упали в яму и вас обозвали « поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.

327

Если человек очень искусно прикидывается дураком, то есть большая вероятность того, что он не прикидывается.

328

« А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка « Мартини» внутри Леночки.

329

- Алло, ты где? - Я на дне рождения... - О, круто! А где это - дно рождения?

330

Крокодил Гена спрашивает у старого друга Чебурашки:
- Чем ты сейчас занимаешься?
- В бане мочалкой работаю…

331

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

332

Работа всегда вызывает желание отдохнуть. А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

333

Из двух соперниц побеждает всегда не та, которая меньше берет, а та, которая лучше дает

334

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

335

После летней прогулки по жаркой Москве, такое впечатление, что многие девушки обменяли лифчики на татуировки...

336

Из двух соперниц побеждает всегда не та, которая меньше берет, а та, которая лучше дает

337

Проверяю дневник сына, смотрю - двойка по поведению. Спрашиваю: - За что? - За то, что жизни радовался!

338

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

339

- Я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

340

После летней прогулки по жаркой Москве, такое впечатление, что многие девушки обменяли лифчики на татуировки...

341

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. А вот охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда...

342

Кое-что, конечно, напрягает. Проснёшься утром, а там засада: ты стал на один день старее.

343

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

344

На пляже в Анапе: - Тётенька, можно ли здесь загорать? - Конечно, милый, только сначала протрись растворителем!

345

Проверяю дневник сына, смотрю - двойка по поведению. Спрашиваю:
- За что?
- За то, что жизни радовался!

346

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

347

Знакомство по телефону: - Наташа, опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

348

Подобно тому, как наркоман всё время стремится увеличить дозу, диктатуры всё время стремятся усилить репрессии.

349

Чувство такта - это умение сообщить подвыпившим гостям, что день рождения уже три часа как закончился.

350

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался в 6 утра и уехал куда-то на трамвае.