Анекдоты из 15 слов cтраница 6

251

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

252

- Все-таки нравы смягчились! Попробовала бы жена в России до середины 20 века сказать всемужикисволочи!

253

А ведь всё шло бы гораздо лучше, если бы Адам не променял ребро на рога.

254

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

255

Поздней осенью утро понедельника меньше всего напоминает весну. Ну, по крайней мере, всё без обмана.

256

- Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Занятие не из легких. - На мою работу никто не жаловался.

257

Самое удивительное и прекрасное в кошках: они не просят и не требуют любви, но получают.

258

- Я - многодетная мать, ищу бизнесмена. - Я - бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.

259

А ведь всё шло бы гораздо лучше, если бы Адам не променял ребро на рога.

260

- Почему в старину путешественники ходили с посохом? - Потому что бейсбольных бит еще не было!

261

Папа спрашивает Вовочку: - Как это мама догадалась, что ты не умывался? - Я забыл намочить мыло.

262

- В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. С нашей стороны потерь нет.

263

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.

264

Перед выполнением рискованных заданий компьютеры с ИИ все чаще требуют омывать контакты спиртом для храбрости.

265

А ведь ни один политик так и не предложил брать налоги со взяток и откатов.

266

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

267

Анекдот из реальной жизни:

ОН: - Чем понравился тебе фильм?
ОНА: - Тем, что тебе не понравился.

268

Самые неожиданные открытия случаются на фильтре стиральной машинки. Самые неожиданные закрытия — на дне дамской сумочки.

269

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

270

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

271

Бег на 5 км в день добавляет 20 минут к вашей жизни, но отнимает 30 минут вашей жизни.

272

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

273

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще.

274

Обиженная мужчиной женщина экзистенциально опаснее разбуженного зимой медведя. Даже если ей это только так кажется.

275

Нобелевскую премию мира должен получить Порнхаб за популяризацию любви к друг другу людей всех национальностей.

276

Иван догадался, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

277

Разговаривают два чиновника: - У тебя дача какая? - Ну, как... обычная... шесть соток... - Нормально... а участок?

278

Я вот тут подумал...
Если разблокировать YouTube и заблокировать VK, то сколько человек скачает VPN, чтобы смотреть «VK Видео»?

279

«А не пойти ли мне спать?» - подумал я. «А не пойти!» - ответил мне Интернет.

280

- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет? - Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

281

- Мама, а ты внуков хочешь? - Ну, да... Но больше на Мальдивы и без внуков.

282

- Я пошла на фитнес. - Умничка! - Тварь!Ты должен был сказать, что мне не надо!

283

Раб тот, кто забыл, что он в первую очередь личность и только потом уже работник

284

2001

Не ясна тому причина,
Но по прихоти Творца
Тело каждого мужчины
Начинается с конца

285

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

286

Идет по лесу муравей и матерится. - Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь... И кто... Быки!!!

287

Клуб исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

288

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

289

Раньше в советское время власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

290

Осенний лайфхак. Когда холодает, ешьте гороховый суп: и в животе сытно, и в штанах тепло!

291

- Ты самая красивая была на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась. - Специально гостей подбирала?

292

Разговаривают две замужние женщины: - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака.

293

- Девушка, а у вас груди есть? -(недоуменно) Конечно! - А почему вы их не носите?

294

- А игла точно продезинфицирована?
- Разумеется. Итак, осуждённый, через минуту вам будет введена смертельная инъекция...

295

- Орешкин возглавит делегацию РФ на саммите G20 — распоряжение Путина
- Орешник?
- Нет, Дмитрий Анатольевич, пока нет.

296

Если гора идёт к вам, а вы не Магомет - бегите от неё скорее, это оползень.

297

Духи строятся только из самых вонючих компонентов, а цены на них — из алчности в кубе.

298

Одесса. Привоз. - Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк? - Женщина, мой килограмм - влезет!

299

Есть ли люди наполовину тупые, а наполовину умные? И кем они себя при этом ощущают?

300

Не верю в общество анонимных алкоголиков. Алкаши как напьются, так их сразу на откровенность тянет.

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама