Анекдоты из 15 слов cтраница 31

1501

В автосалоне. - У вас можно купить дорогой китайский автомобиль? - Мы вам можем дорого продать дешёвый!

1502

Если вам нечем заняться в пробке, можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору...

1503

- Жизнь дается человеку только один раз.
- И хорошо, а то бы тут такое началось.

1504

- Братан, прикинь парадокс! Вот вроде за сиськи берешь бабу ты, а доит он тебя.

1505

- Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан? - Дон Периньон.

1506

Жена мужу: - Кума завтра приезжает! - Опять собираетесь пить? - Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!!

1507

Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.

1508

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

1509

#1 23/09/2023 - 20:28. Автор: Анонимно Украинская девочка подарила Путину цветок. И Путин прекратил войну. ######### Думаю, стоит попробовать.

1510

- У меня даже в мыслях не было тебе изменить! Это был абсолютно бездумный поступок...

1511

Была у меня где-то книжечка "Как восстановить память", да все никак найти не могу.

1512

Маркс ошибался. Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

1513

- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! Сказал Вася и включил по ящику новости.

1514

Это правда, что в пункте "А" действительно всё так плохо, что все из него уезжают?

1515

- Вы что-то часто сегодня зеваете.
- Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.

1516

А Вы знаете куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит...

1517

ЁКНУЛО - самое распространенное сердечно- сосудистое заболевание в груди. Причина заболевания - неожиданное появление миленка под окном.

1518

ЁКСЕЛЬ-МОКСЕЛЬ - такелажная снасть, применяемая на парусных судах (напр., «Ёксели поднять, стаксели опустить, моксели подтянуть!»).

1519

ЁЖ - марка мотоциклов с шипованными колёсами (напр. «Ёж-Планета-Спорт», «Ёж- Юпитер», «Ёж-НПО-Альтернатива»).

1520

Женские обидки - защитный механизм от мужиков! Без них бы они ходили постоянно счастливыми и беременными!

1521

- Сегодня День Исполнения Желаний! - Ура! Я хочу... - К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

1522

Когда Куприну и Платонову предложили задуматься о карьере, у одного получилась «Яма», у другого – «Котлован».

1523

В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: - Сколько молей?

1524

Признаки старения: - седина; - морщины; - не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

1525

- Старею... - Че так? - Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...

1526

- Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся, а оказывается, они и сами справляются...

1527

Заказчики, они такие: - Когда должно быть готово? - Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.

1528

- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся? - Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

1529

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче кобыле не стало

1530

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

1531

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

1532

- Рядовой Гарсиа! - Да, сэр! - Я не видел вас на зачете по маскировке! - Спасибо, сэр!

1533

У этой девушки была изюминка, которую постоянно таскали с места на место тараканы в голове.

1534

Если начать использовать дроны в природоохранных мероприятиях, то все сразу поймут кто есть главный браконьер.

Интимные (ХХХ)

1535

Сначала в резюме ты пишешь "умение работать в команде", а потом отказываешься от секса втроём.

1536

ДИРЕКТРИСА - линия, опущенная из районо перпендикулярно всей школе. Делит заработную плату педколлектива на неравные части.

1537

ДЕСНА - река, протекающая в европейской части полости РТА (см.) Течет на месте бывш. ЗУБОВ (см.)

1538

У этой девушки была изюминка, которую постоянно таскали с места на место тараканы в голове.

1539

А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?

1540

- Какие у вас увлечения? - Я пью под гитару. - Наверное, поёте? - Тоже бывает, но редко.

1541

- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

1542

- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий? - Я их украл и раздал бледным.

1543

Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа!"

1544

Из рассказа Тома Сойера: - Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

1545

Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.

1546

- Сегодня утром понял, что мой холодильник девочка. - Это как? - Открываю, а яиц-то нет!

1547

Увлечение пивом
Делает Вас торопливым.
Коль в организме
Пива много
Бегут в кусты,
Прямой дорогой.

1548

Шахерезада сказала: - Песня Шуфутинского "И снова третье сентября" не позволяет японцам расслабляться в течение года.

1549

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

1550

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы

<<← 293031323334 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама