Анекдоты из 15 слов cтраница 30

1451

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ахуел от таких перемен.

1452

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: "У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!"

1453

- А это Светка, она мой партнёр по спаррингу. - Боевыми искусствами занимаетесь? - Нет, только спариваемся.

1454

Чтобы пепельница всегда была чистой - пепел надо стряхивать на пол а окурки тушить об стену.

1455

- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза? - Потому что у них нет яиц. anekdotov.net

1456

Отправляясь к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.

1457

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.

1458

Пржевальский жил в степи с одной кобылой,
И та его фамилию взяла...

#Николай_Александрович_Лосев

1459

- Чем отличается верующий человек от фанатика? - Верующий готов умереть за веру, а фанатик - убить.

1460

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. - Какой заботливый старый жмот

1461

– По мне все мужики – козлы!
– Не с теми ты паслась, корова...

#Николай_Александрович_Лосев

1462

Если из кого-то делать по дури врага, врага и получишь. Причём конкретно по дури.

1463

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае если это свадьба его дочери. Народная мудрость

1464

"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

1465

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. - Извини, я кокошник дома забыла anekdotov.net

1466

"Выше головы не прыгнешь" сказал прыгун в длину прыгуну в высоту и оказался неправ.

1467

Инструкция по повторному применению граблей: во избежание опрокидывания граблей наступать на оные со стороны ручки.

1468

Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.

1469

- Нельзя позволять себе скотиться.
- Ты, наверное, хотел написать "скатиться"?
- Нет. Но и это тоже.

1470

Объявление. Симпатичная девушка ответит взаимностью подходящему мужчине. Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера.

1471

- Сколько у вас было сексуальных партнеров? - Ну, прям-таки сексуальных - два, остальные так, симпатичные...

1472

Зеркало будет честно показывать ваши достоинства и недостатки только если вы повернётесь к нему лицом.

1473

Сказки - это страшные истории, которые осторожно подготавливают наших деточек к чтению газет и просмотру теленовостей.

1474

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? - Да я бы вообще охренел!..

1475

Буря бушует над морем,
Словно жена рассердилась.
Смерч появился над морем,
Словно и тёща явилась.

1476

– Гарсон, попробуйте котлету...
– А вилка где? – И я ж про это!

#Николай_Александрович_Лосев

1477

– Прислали мужу компромат с порнухой –
Ах, как я там чертовски молода!..

#Николай_Александрович_Лосев

1478

Стакан наполовину пустой или наполовину полный определяет то наливаете вы его или из него пьёте.

1479

Мы часто слышим сверху: "Не волнуйтесь, мы работаем над этой проблемой".
Вижу. Потому и волнуюсь.

1480

Бестужев Анне: - Анна, алкоголь делает тебя такой милой! - Я не пью, Павел. - Зато пью я...

1481

Интересно, а страсть к накопительству можно считать прокрастинацией, ведь это желание тратить когда-то потом?

1482

Шахерезада сказала: - На то войны и великие, что заканчиваются либо великой победой, либо великим поражением.

1483

Задание секретного агента было настолько тайным, что он сам не знал в чём оно заключается.

1484

Не согласен я с Ницше, Бог не то, чтобы совсем умер, он просто немного приуныл.

1485

- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!
- Вот именно.

1486

Интересно, а страсть к накопительству можно считать прокрастинацией, ведь это желание тратить когда-то потом?

1487

- Мальчик, как тебя зовут?
- Яша.
- Да чего ты - ША? Говори смело. Тут все свои.

1488

Ну я же девочка! Я хочу серёжки. И колечко. И вина. С сыром. Три бутылки.

1489

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

1490

Ну я же девочка!
Я хочу серёжки
И колечко
И вина
С сыром
Три бутылки

1491

Зачем учить того, кто будет думать,
Когда дурак и так поверит Вам...

#Николай_Александрович_Лосев

1492

– «Родился под счастливою звездой» –
А это как? – Когда твой папа – маршал!

#Николай_Александрович_Лосев

1493

Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Цаствие Небесное.

1494

Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?

1495

Если посмотреть на мировую историю, то тот, кто был никем, становился кем-то. И наоборот.

1496

- Если ты на мне не женишься, то я умру. - Ладно, пошли выберем тебе гробик.

1497

– А Вы снимаетесь в кино?
– Нет-нет, я только у отеля...

#Николай_Александрович_Лосев

1499

- Здравствуйте, а Оля дома? - Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра...

1500

– Врач сказал убрать причину стресса!
Маша, где лопата? Едем в лес!..

#Николай_Александрович_Лосев

<<← 282930313233 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама