Анекдоты из 15 слов cтраница 3

101

- Я пошла на фитнес. - Умничка! - Тварь!Ты должен был сказать, что мне не надо!

102

Раб тот, кто забыл, что он в первую очередь личность и только потом уже работник

103

2001

Не ясна тому причина,
Но по прихоти Творца
Тело каждого мужчины
Начинается с конца

104

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

105

Идет по лесу муравей и матерится. - Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь... И кто... Быки!!!

106

Клуб исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

107

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

108

Раньше в советское время власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

109

Осенний лайфхак. Когда холодает, ешьте гороховый суп: и в животе сытно, и в штанах тепло!

110

- Ты самая красивая была на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась. - Специально гостей подбирала?

111

Разговаривают две замужние женщины: - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака.

112

- Девушка, а у вас груди есть? -(недоуменно) Конечно! - А почему вы их не носите?

113

- А игла точно продезинфицирована?
- Разумеется. Итак, осуждённый, через минуту вам будет введена смертельная инъекция...

114

- Орешкин возглавит делегацию РФ на саммите G20 — распоряжение Путина
- Орешник?
- Нет, Дмитрий Анатольевич, пока нет.

115

Если гора идёт к вам, а вы не Магомет - бегите от неё скорее, это оползень.

116

Духи строятся только из самых вонючих компонентов, а цены на них — из алчности в кубе.

117

Одесса. Привоз. - Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк? - Женщина, мой килограмм - влезет!

118

Есть ли люди наполовину тупые, а наполовину умные? И кем они себя при этом ощущают?

119

Не верю в общество анонимных алкоголиков. Алкаши как напьются, так их сразу на откровенность тянет.

120

Однажды пилот самолёта начал маневр, не посмотрев в зеркала заднего вида - и подрезал крылатую ракету.

121

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

122

На футбольном поле:
- Судья, не свисти - денег не будет.
- Будут, если поставлю пару "левых" пенальти.

123

Говорят, что в родном городе гитлера первая буква К. У меня одного ассоциируется с киевом?

124

- Батюшка, а секс без любви это грех? - Грех, сын мой, это любовь без секса.

125

На всякий случай сделал глупость. А вдруг заглянут в гости дураки, а я не соответствую?

126

Синоптики передали, что на выходные будет сильный ветер.
Чую, что меня опять куда-нибудь занесёт…

127

[indent]- Европа ввела санкции против директора "Автоваза"!
[indent]- Господи, как же плохо они разбираются в России...

128

А знаете ли вы, что в Европе в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат: "Судья - натурал"!

129

Поймал Кот Мышку и спрашивает: - Мышка! Жить хочешь? - С кем? - Вот шлюха! Даже есть расхотелось!

130

Директор фирмы - служащему: - С меня хватит! Вы уволены! - Уволен? А я думал, что рабов продают!

131

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой. - Что, отсидел? - Отмотал...

132

Физкультурник никак не может обыграть в шахматы трудовика, потому что тот выточил себе дополнительного ферзя.

133

- Товарищ полковник, этот компьютер сделает за Вас половину работы. - Отлично! поставьте мне два компьютера.

134

Насколько всё-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

135

- Почему поляки решили, что сбили именно российский беспилотник? - Он их послал три раза нахуй....

136

- И причем тут внешность и изгибы тел?
- Как причем? По...тискать я тебя хотел!

137

Физкультурник никак не может обыграть в шахматы трудовика, потому что тот выточил себе дополнительного ферзя.

138

Где справедливость? Геноцид в секторе Газа прекратил Нетаньяху, а Нобелевскую премию мира не дали Трампу!

139

Как сказал один боксер, глядя в зеркало на сломанный нос:
“У каждого своя профессиональная деформация”.

140

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

141

- Везет же ж*довским мордам! - Интересно, где в эти ж*довские морды можно записаться?

142

Люди! Ну скажите, в конце концов, - какой он - этот "конец концов" и какого он размера?

143

"Желтые жилеты" перешли на работу в "Яндекс Доставка", там им безопасней и больше платят.

144

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! - Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

145

Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.

146

Два старых еврея разгадывают кроссворд: - Родной город гитлера? Четыре буквы, первая К. - Таки киев. - Подходит!

147

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушают, не идет ли кто

148

Карлик не тот, кто малого роста. А тот, кого рисуют вровень с людьми обычного роста.

149

Оптимист: Ура! Вижу свет в конце тунеля! Пессимист: Я же говорил, что мы в жопе!

150

Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама