1301

Женщина - это неограненный алмаз. Только от мужчины зависит станет ли он бриллиантом, или алмазным сверлом.

1302

На рынке: - У вас рыба свежая? - Конечно. Вы же видите, рыбак даже еще не протрезвел.

1303

В Санкт-Петербурге Пятерочку лишили права торговать алкогольной продукцией.
Так что теперь Пятерочка не выручает!

1304

Господи прости и помилуй их пожалуйста, и бо сами они не ведают на кого нарываются

1305

- Представляешь, у нас в России больше нет коррупции! - Да ты что, и коррупцию просрали?!

1306

И таки да если главного кловуна сами не повесите, Одессе ой как не смешно будет

1307

"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте...

1308

Выпьем по последней, дай Бог не последней! И еще по одной, С целью боли головной!

1309

Не тяни кота за хвост,
Не тяни резину!
Коль девица вдруг зовёт
Тебя на именины.

1310

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

1311

"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте...

1312

- Ну хорошо, проехали!... Поцелуй меня в знак перемирия... - Ээээ.... А где он у тебя?

1313

Желаю удачи и здоровья. В первую очередь удачи, потому что на "Титанике" все были здоровы.

1314

Поскольку всем не угодить,
То ограничемся собою.
Счастливым можете Вы быть
Покончив с тягостной нуждою.

1315

Объединение трёх и более, не принадлежащих ему фраз, в одно единое целое называется иносказательным троеблудием.

1316

УФОЛОГИ ПИЛИ ЧАЙ. Вдруг с легким треском из стены появился чугунный шар, диаметром около полуметра...

1317

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

1318

- Сколько тебе лет? - У женщин такого не спрашивают. - А сколько ты весишь? - Мне 35 лет.

1319

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить « Доширак».

1320

Тот кто меняет наполовину пустой стакан на наполовину полный всё равно чувствует себя в выигрыше.

1321

- Дорогая, а ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся... - А где еще двое?

1322

- Ну че, мужики, давайте закругляться, завтра вставать рано. - Завтра ж выходной! - А воду хлебать?..

1323

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили: - У вас есть пенсионное удостоверение?

1324

А знаете ли вы, что вампира с тонкой душевной организацией можно убить поэзией серебряного века!

1325

Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам.

1326

Частушка

Эх заткнуть бы уши ватой,
Закрепить на клейстер.
За стеной концерт идёт,
Тёща концертмейстер.

1327

Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..

1328

Еврейская мудрость гласит: когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

1329

Если женщина в дождливую погоду носит солнцезащитные очки значит семейная жизнь у неё не ладится.

1330

Алкоголя много пьёшь,
То больным совсем помрёшь.
Будешь делать ты зарядку,
Сдохнешь в полненьком порядке.

1331

СКАЗ ПРО РЕПКУ ТЕПЕРЬ
...дедка за репку, бабка за дедку... А остальные - только за "бабки"!

1332

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю. - Так и я же не всем отказываю...

1333

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивлённо смотрит:
- А что, разве ещё меньше деньги бывают?

1334

Вчера пассажир поезда Деримухово-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...

1335

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут её жизни.

1336

Я обошел своего соперника по очкам. У меня фирменные очки Hugo Boss, а у него пластиковые с Avito.

1337

Внутренний стержень он такой - мягким быть не может, но и торчать из Вас... не должен!!!

1338

- Интересно, мы одни в этой Вселенной? - Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

1339

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

1340

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!

1341

Внутренний стержень он такой — мягким быть не может, но и торчать из вас не должен!

1342

Встал поручик утром рано,
Выпил виски два стакана,
Слопал парочку котлет,
Крикнул: Манька, мне омлет!

1343

Хорошая реклама построена так, чтобы ее производитель получал прибыль от любой вашей мысли о товаре!

1344

И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил

1345

- Мне кажется, что ты меня не любишь. - Не говори глупости. Я всех не люблю.

1346

Наяда любила Тритона,
На гребне огромной волны,
Стонали от зависти рыбы,
Поднявшись с морской глубины.

1347

- Фамилия? - Кац. - Имя, отчество? - Давид Соломонович. - Национальность? - Вы намекаете, что у меня есть выбор?..

1348

- Инфляция, может вложить финансы в золотые кольца? - Вложись в кольца Краковской колбасы, не прогадаешь!

1349

Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.
Не считается! Принимайте заново!

1350

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!