1251

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. - Какой заботливый старый жмот!..

1252

Многие компьютерщики все ещё имеют загрузочные дискеты на 3,5 и на 5,25 среди стопки сточенных в ноль DVD.

1253

Звонок по телефону: - Привет. Что делаешь? - Болею - За кого? - За ларингит, блять... - Итальянцы, что ли?..

1254

У самой красивой девушки обычно мало подруг, а все ухажёры, как на подбор, родственники обезьяны...

1255

Если перестать внедрять в ряды организованной преступности сотрудников МВД можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

1256

У самой красивой девушки обычно мало подруг, а все ухажёры, как на подбор, родственники обезьяны...

1257

В детстве Моню ставили в угол на горох, а Моня ел горох и таки мстил...

1258

Объявление: "На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется... А, да... требуются хорошие работники".

1259

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

1260

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

1261

Концовка объявления о кастинге на конкурс красоты: "...Организаторы заверяют, что все участницы найдут своих покупателей".

1262

Неужели мы доживем до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?

1263

- Девушка, как насчёт свидания? - На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.

1264

Почему все думают, что ёж не боится голой жопы ?
А если она на него насрёт ?!

1265

ПОЧТИ ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

В отношеньи «отношений»
Я подругу запросил,
Получивши разрешенье,
От души и «относил»!

1266

Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

1267

– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

1268

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

1269

- Хочешь прокачу на большой машине с сильным мотором? - Давай! - Тогда, может, на автобусную остановку?!

1270

Объявление в газете: "Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы".

1271

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!

1272

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!! - Ты купил презервативы? - Нет, отправил жену к маме!!!

1273

- А что это там плавает на поверхности? Уж не... - Вы догадались! Это сливки общества.

1274

Редакция: Slаvа21 Типа Санта Клаус? Он тоже спит с оленями... ++ Странные у вас фантазии.

1275

- Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет.
- О спасибо, вы так любезны!
- Осталось!

1276

Бургеры из ресторанов быстрого питания - это лучшая инвестиция. Покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!

1277

- Моня, а шо такое "зомбиапокалипсис"? - Шлёма я тя умоляю - покойник в кресле президента U$А!

1278

- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
- Все.
- Ты знал, ты знал!

1279

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента...

1280

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

1281

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

1282

Муж, жена, ночь, секс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил...

1283

>>ещё про наркоз... ................... - Доктор, а операция с анестезией? - А как же! Анестезия Ивановна, подойдите!

1284

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!" - Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

1285

Знаете ли вы, что фельдмаршал Паулюс, раздавая гранаты своим солдатам, любил приговаривать: "Получи, фашист, гранату".

1286

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

1287

Из приговора суда: "Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе."

1288

- Ну и как прошло первое свидание? - Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

1289

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!"
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

1290

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

1291

- Человек, пой снова, мне понравилось! - Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек... - Громче!!!

1292

Не бойтесь, что вас могут пустить по миру. Бойтесь, чтобы вас не пустили по кругу.

1293

- Ну и как прошло первое свидание?
- Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

1294

- У вас, батенька, проблемы с сердечком. - Какие, доктор? - Никто не отмечает им ваши посты.

1295

Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная что делать дальше.

1296

Бывает разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет

1297

- У вас, батенька, проблемы с сердечком.
- Какие, доктор?
- Никто не отмечает им ваши посты.

1298

Тут многие в 30 лет с Тамагочи не могут справиться, а вы им "внуков, внуков хочу!".

1299

- До того, как я купил упаковку чипсов, я думал, что воздух ничего не стоит...

1300

- У тебя, вообще, стоит? - Стоит. - Что-то давно не видела. - Пойдём к соседке. Покажу.