Анекдоты из 15 слов cтраница 2

51

Что за зверь на букву Ю
Тешит ненависть свою?

То кастрированный кот
Глотку попусту дерёт.

52

Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...

53

Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому ешь больше и повышай свою безопасность!

54

- Это ты съел мою пиццу в холодильнике? - Не-ет! Я съел ее на диване.

55

Не так страшно заблудиться в трёх соснах, как запутаться в трёх проводах: фаза, ноль, заземление.

56

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

57

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

58

- Какие у вас очаровательные двойняшки! - Нет, у меня один мальчик, просто он очень шустрый.

59

- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке... - А ты напейся и подползи!

60

Мысль о том, что противника следует задушить в объятиях, наверняка нашла бы понимание у питона

61

Ведь все вокруг врут. И с чего бы это одним синоптикам сообщать только чистую правду?

62

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

63

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...

64

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.

65

Если ты виноват, так сразу и скажи: "А чего сразу я? Виноватые что ли кончились?".

66

Господи, это ж как сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире.

67

Времена нам достались совсем не очень. И ведь не скажешь, что времена получше предки перехватили.

68

Господи, это ж как сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире.

69

Урсула фон дер Ляйен отказалась целовать задницу Трампу, потому что она специалист в другой области.

70

- Слыхала, а Олег-то себе операцию сделал! - Да и хуй с ним. - Уже нет.

71

Удивительный факт:

чем дольше человек живёт один, тем лучше он начинает разбираться в отношениях!

©Полищук

72

- Фондовый рынок США взлетел после смягчения торговой политики Трампа.
- Надеюсь на воздух?
- Если бы :(

73

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

74

- Заведем собаку! - И кошку! - И мышку. - И вот тогда уже сможем наконец выращивать репку.

75

- Это вашу машину взорвали на стоянке? - А какая марка? - Мерседес. - К сожалению, не мою.

76

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

77

После 10 лет работы учителем, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как- то отдохнуть и переключиться.

78

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

79

"Океанские и морские круизы. Контактный зоопарк на борту. Незабываемые впечатления. Гарантии. Ной и сыновья".

80

Неразрешимая дилемма - это когда человеку не нравится без дела сидеть, но работать ему вообще противно.

81

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

82

- Интересно, если миллион это лям, то триллион это трям?
- Я больше за биллион думаю!

83

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку...

84

- А у вас на работе премии бывают? - Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.

85

Увидел в зоопарке объявление: "День открытых дверей". Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

86

О "разумности" человечества говорит один факт:
Международный день глупости есть.
А международного дня ума нет.

87

- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? - Чтобы их не вешали вверх ногами.

88

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

89

По гостям не люблю ходить. Да и гостям не по душе, когда по ним топчутся.

90

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

91

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

92

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... страшный человек, очень страшный...

93

Реплика на совещании:
- Так что конкретно с этим будем делать - продолжать начинать или начинать продолжать?

94

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит

95

Шагает Анечка босая, Роса на травах серебрится. По тёплым камушкам ступая, Как вольный ветер, веселится.

96

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

97

- Пап, а чем лучше зарабатывать - умом или упорством? Головой или сидалищем?
- Локтями, сынок, локтями...

98

Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

99

Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

100

Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевёл все активы на свою маму.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама