Анекдоты из 15 слов cтраница 2

51

- Сыграем в прятки. Ты спрячься куда- нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

52

- Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?..

53

- Депутаты предлагают запретить россиянам курить на ходу... - Россияне предлагают запретить депутатам нести всякую хуйню...

54

Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

55

Раньше гуманитарием считался тот, кто стихи писал, языки знал... Сейчас - тот, кто теорему Абеля забыл.

56

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь??? - Да ну, пап, разве с ними выспишься.

57

Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

58

Трамп пообещал завершить конфликт россиян и Долиной за 24 часа... В крайнем случае - за сто дней.

59

- Товарищ майор! Мне на голову коробка упала! - Что в ней? - Пусто! - А в коробке?

60

- Анна Андреевна, а можно выйти в туалет? - Шо, опять драчить??? - Да нет, по большому!

61

. Если свет выключается со звуком "э-э- э", значит, в туалете кто-то есть.

62

Настали холода, и девушки разделились на умных и красивых: умные берегут голову, а красивые - причёску.

63

Птицы поют весной. Самец привлекает самку. Поэтому перевод языка птиц на человеческий означает :"Тарахаться хочу!!!!!"

64

Девушка, которая живёт в общежитии РУДН, не умеет говорить слово « нет» на тридцати языках мира.

65

В мире занимательного:
В переводе на среднезиатский язык экономический термин "российские инвестиции" звучит как "дайизабудь".

66

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

67

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

68

- Как дела? - Да вот, завтра тест. - В 24 года - все ещё тест? - Жены на беременность...

69

Если достаточно взрослый человек с годами уверенно набирает вес, значит, жизнь ему на пользу пошла.

70

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

71

- Все-таки нравы смягчились! Попробовала бы жена в России до середины 20 века сказать всемужикисволочи!

72

А ведь всё шло бы гораздо лучше, если бы Адам не променял ребро на рога.

73

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

74

Поздней осенью утро понедельника меньше всего напоминает весну. Ну, по крайней мере, всё без обмана.

75

- Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Занятие не из легких. - На мою работу никто не жаловался.

76

Самое удивительное и прекрасное в кошках: они не просят и не требуют любви, но получают.

77

- Я - многодетная мать, ищу бизнесмена. - Я - бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.

78

А ведь всё шло бы гораздо лучше, если бы Адам не променял ребро на рога.

79

- Почему в старину путешественники ходили с посохом? - Потому что бейсбольных бит еще не было!

80

Папа спрашивает Вовочку: - Как это мама догадалась, что ты не умывался? - Я забыл намочить мыло.

81

- В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. С нашей стороны потерь нет.

82

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.

83

Перед выполнением рискованных заданий компьютеры с ИИ все чаще требуют омывать контакты спиртом для храбрости.

84

А ведь ни один политик так и не предложил брать налоги со взяток и откатов.

85

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

86

Анекдот из реальной жизни:

ОН: - Чем понравился тебе фильм?
ОНА: - Тем, что тебе не понравился.

87

Самые неожиданные открытия случаются на фильтре стиральной машинки. Самые неожиданные закрытия — на дне дамской сумочки.

88

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

89

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

90

Бег на 5 км в день добавляет 20 минут к вашей жизни, но отнимает 30 минут вашей жизни.

91

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

92

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще.

93

Обиженная мужчиной женщина экзистенциально опаснее разбуженного зимой медведя. Даже если ей это только так кажется.

94

Нобелевскую премию мира должен получить Порнхаб за популяризацию любви к друг другу людей всех национальностей.

95

Иван догадался, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

96

Разговаривают два чиновника: - У тебя дача какая? - Ну, как... обычная... шесть соток... - Нормально... а участок?

97

Я вот тут подумал...
Если разблокировать YouTube и заблокировать VK, то сколько человек скачает VPN, чтобы смотреть «VK Видео»?

98

«А не пойти ли мне спать?» - подумал я. «А не пойти!» - ответил мне Интернет.

99

- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет? - Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

100

- Мама, а ты внуков хочешь? - Ну, да... Но больше на Мальдивы и без внуков.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама