901Только сейчас узнал, почему салат Цезарь так называется.Его тоже нужно резать на крупные куски! 149 +
902Сейчас "Время разбрасывать камни", но очень хочется, чтобы наступило "Время не брать камни в руки". 168 +
903Стадии деградации и распада личности: обокрал сироту, пнул котёнка, изнасиловал козу, смотрел открытие парижской олимпиады... 116 +
904Сейчас "Время разбрасывать камни", но очень хочется, чтобы наступило "Время не брать камни в руки". 172 +
905- Человек, пой снова, мне понравилось!- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...- Громче!!! 198 +
907- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. - Могу на всё положить, а потом все отрицать. 153 +
908Одно неосторожное движение пальцем на телефоне и ты получил кредит, о котором узнал гораздо позже. 156 +
910Одно неосторожное движение пальцем на телефоне и ты получил кредит, о котором узнал гораздо позже. 94 +
911Прожить жизнь нужно так, чтобы директора Ваганьковского и Новодевичьего дрались за право заполучить ваш труп. 230 +
912Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать! 314 +
913Раньше было: элита - значит имеешь доступ к корыту. Сейчас: имеешь доступ к корыту - значит элита. 176 +
914Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух... 181 +
915Если своей игрой вы заставляете зрителей плакать, то это не означает, что вы хорошо играете. 288 +
916Если своей игрой вы заставляете зрителей плакать, то это не означает, что вы хорошо играете. 241 +
917- Яша! Шо ты себе позволяешь? - А шо такое, Фирочка? - Немедленно начни позволять себе больше! 140 +
918« За лето мышь полевка съедает до тонны зерна» - из объяснительной записки Министра сельского хозяйства. 167 +
919Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона. 201 +
920Алгебра и геометрия подобны выпивке и закуске: и то, и то когда-нибудь обязательно пригодится. 138 +
921Мужчины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого. 177 +
922Слухи о закрытии интернета распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста. 235 +
923- Моя жена называет меня "Агент 007", где: 0 - Романтика. 0 - Чистоплотность. 7 - Сколько раз в день я жру. 137 +
924О великих людях писатели создают толстые романы. История моей жизни может поместиться в одной SMS-ке. 90 +
925Трамп не сумел полностью уклониться от пули, зацепившей его ухо, потому что пока - не избранный. 190 +
926- Милая, давай займемся сексом? - Прости, голова болит. - Жаль... Ну тогда давай хотя бы традиционно?! 278 +
927Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей: - Права... Блондинка отвечает: - Ну, конечно - я всегда права!.. 143 +
928Если вам утром будут звонить и говорить, что надо на работу - заблокируйте их. Это мошенники. 153 +
931- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом. 143 +
932Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! Извините, никак попасть не могу... 147 +
934Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать. 215 +
937Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса? 170 +
938Цензура у нас запрещена по Конституции, поэтому то, что творится со свободой печати происходит нецензурно. 244 +
944- Решил спортом заняться Что посоветуете? - Для понтов, или для самообороны? - Для самообороны. - Тогда бег. 181 +
946После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Все фанаты желто-голубые и кого пиздить непонятно! 214 +
947Мужик заходит в аптеку и говорит: - Дайте мне лекарство. - Какое? - Какое-нибудь на ваш вкус. 161 +
948Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин! 208 +
949Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером. Не считается! Принимайте заново! 201 +
