Анекдоты из 15 слов cтраница 14

651

В пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? - Нет, сэр.

652

Официант: - Чего желаете? Корова: - Траву. Лошадь: - Траву. Овца: - Траву. Свинья (поправляет галстук-бабочку): - Трюфели, пожалуйста.

653

- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды. - Это что, видели бы вы зачатие!

654

Все эти детские костюмчики в виде животных - это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.

655

Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

656

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

657

Говорят что один мужик вместо того, чтобы проглотить Виагру, её разжевал. И умер, задушенный языком.

658

На уроке русского языка. - Вовочка, почему у тебя в сочинении сплошные пропуски? - Места для рекламы.

659

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет

660

Изречение Гиппократа « Ты то, что ты ешь» является самой любимой поговоркой людоедов с острова Кука.

661

Иногда кажется, что "суворовскую" поговорку "сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

662

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном!

663

Я решил научиться рассказывать анекдоты на языке глухонемых. Сто процентов - их никто ещё не слышал!..

664

Жизнь как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться.

665

- Сейчас не тризуб рисуем, а математикой занимаемся! - говорит Софья Моисеевна своему ученику - дебиленку панасику.

666

Пугает не тот факт, что мы взрослые, а тот факт, что взрослые - это, собственно, мы...

667

Отзыв: - Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.

668

- Животные бывают с хвостом и без хвоста. - Есть ещё змея - это хвост без животного.

669

- Я никогда не забываю лица. Но в твоем случае мне бы хотелось сделать исключение...

670

- Как понять, что девушка хочет тебя? - Она не зовёт на помощь во время секса.

671

Пьяница приходит в магазин и спрашивает: - Вы посуду принимаете? - Да. - Тогда возьмите этот чайный сервиз.

672

Чубайсятина, чмо, за*бал!! В России такая свобода, что завидно! Я о народе, если что.

673

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...

674

Для финнов что куйло, что бидон. Мудрая нация.////////для украинцев ветеранов дивизии Галичина, кстати, тоже.

675

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши.

676

Как говорил Генеральный прокурор СССР: « Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя»

677

В английском и слова ЧУЖОЕ нет. А у славян есть. Так кто уважает чужую собственность?

678

Играть с китайцами в съедобное-несъедобное очень рисковано, никогда не угадаешь, что те готовы съесть.

679

А вот при Сталине настолько поганого интернета, как сейчас у нас в деревне, не было...

680

Хорошо, когда твоя песенка до конца не спета, только не надо ее петь под фанеру.

681

Переписка в Интернете: - А какое у вас телосложение? - Спортивное. - А каким видом спорта занимаетесь? - Сумо.

682

Разговор двух подруг: - И тут я разделась по пояс... - Сверху или снизу? - С обеих сторон.

683

- Маша, ты мне нравишься! - Валера, у тебя очень хороший вкус, но шансы так себе...

684

- Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это! - Нет, Люся. - Ну, тогда ладно, продолжаем...

685

- Ты - это то, что ты ешь. - Это что получается, после шести вечера я - никто?

686

Все знают, что на ночь есть вредно, исключение состовляет Новогодняя ночь со вторника на пятницу.

687

Посетитель в ресторане получил комплимент от шеф-повара. Шеф сказал ему, что восхищен его аппетитом.

688

Редакцию журнала "Бытовая техника" шокировали результаты опроса читателей. В номинации "Лучший отжим" лидирует МВД России.

689

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь! - Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

690

- Когда Аллах создавал время, он создал его достаточно!
- Да, только раздал не всем поровну.

691

«Пусть делают новый ребрендинг». Олег Тиньков сменил фамилию на Олег Т-банк.

ИА Пездуза

692

Фильм: “99 попыток лечь спать”.
Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

693

С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.

694

Жена с претензией мужу: - Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? - Уметь надо - друзей выбирать.

695

- Забудь все, что между нами было. - Я вас вообще не знаю. - А ты молодец.

696

Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

697

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

698

"Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед"

699

С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.

700

- Дорогой, дай денег на солярий. - Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

<<← 121314151617 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама