Анекдоты из 15 слов cтраница 12

551

- А давайте обклеим эту фигню какой-нибудь фигней. - О, да вы очень талантливый дизайнер!

552

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

553

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

554

Если ты сама за себя платишь в кафе, то ты просто глупенькая дура, не феминистка.

555

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов? - Магадан.

556

Муж жене: Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!

557

Под давлением общественников причёску "Взрыв на макаронной фабрике" пришлось переименовать на "Хлопок на недружественной фабрике".

558

В книге жалоб парикмахерской: - Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!

559

Министр иностранных дел в своей речи высказался по существу. Однако существо уже покидало пост президента.

560

Если ты сама за себя платишь в кафе, то ты просто глупенькая дура, не феминистка.

561

С приходом в сферу экономики утюга и паяльника, значительно возросла ответственность за каждое произнесенное слово.

562

В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.

563

Муж - жене: - Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Пиццу принес? - Забыл. - Тогда программа « Время».

564

В полиции:
- За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
- Почему последними, у меня еще остались.

565

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

566

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по правой стороне тротуара. Эти британские шпионы совсем обнаглели

567

Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...

568

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

569

- Хочешь? Хочешь? Хочешь? - Хочу! Давно уже хочу! - Да подожди ты, это я себя уговариваю...

570

Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента: - А что было 1 января 1862 года? - Жуткое похмелье!

571

- Ты опять уходишь на работу? Скажи честно, у тебя там другой кот? Скажи честно!

572

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

573

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

574

Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра украинцы там уже посеют жито-пшеницу.

575

Бестужев: - Открой, Анна! Что за привычка спрашивать "ты, Павел?"?! Нам ещё 3 месяца лететь до Марса...

576

интересный факт:
в Год семьи разводиться было почти в 8 раз выгоднее, чем в этом!
©Полищук

577

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

578

- Хочешь? Хочешь? Хочешь?
- Хочу! Давно уже хочу!
- Да подожди ты, это я себя уговариваю...

579

Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

580

Правительство РФ обратилось к правительству Абхазии с просьбой организовать гуманитарные поставки мандаринов на безвозмездной основе.

581

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

582

Женщина, согласившаяся "дать" на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?

583

- Почему англичане не спасли царя? - Потому что с этой задачей справились штрафбаты и заградотряды.

584

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...

585

Лайфхак женщинам. Если ваш муж жалуется, что вы держите его на поводке, купите ему шлейку.

586

- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота? - Корпоративы, сэр.

587

Где мои анекдоты, а? .......... Иди-ка поищи. И сюда не возвращайся. Даже под одиннадцатым ником.

588

- Что такое суперсклочность? - Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

589

Ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.

590

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

591

- Привет! Что делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чего?! - Кофе пью.

592

Утро. Бурное умывание холодной водой. Кот внимательно смотрит, потом презрительно так: - Ах ты енот-полоскун!..

593

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

594

Объявление на витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха".

595

Добро должно быть с кулаками, а интеллигентности ещё бы и разряд по боксу не помешал.

596

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" так и не показали секс с Анфисой Чеховой???

597

Возле Португалии обнаружили 250 затонувших кораблей с сокровищами. А сколько кораблей с сокровищами еще не затонуло!

598

- Ну что, разобрались? - Ага! - И что это было? - Не, ну мы не настолько разобрались...

599

С помощью Щелкунчика и Орешника вы можете добиться гораздо большего, чем только с помощью Щелкунчика.

600

Когда-то недостаток ума пытались восполнить образованием, в наше же время его компенсируют достатком денег

<<← 101112131415 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама