Анекдоты из 14 слов cтраница 62

3051

Смс: - я уже соскучился! - я тоже! а ты кто? - таксист, я уже полчаса жду.

3052

- Почему бабы такие ревнивые? - Потому что они знают, на что способны другие бабы!

3053

Война должна вестись головой, а не телами. ///// А если уж телами, то лучше чужими.

3054

- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Дай угадаю, они едят ложками!

3055

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

3056

- Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

3057

Покажите мне врача, купившего себе коробку конфет, – и я сыграю в ящик от удивления.

3058

Замороженные зарубежные активы были легко компенсированы в результате обыска в квартире начальника полковника Захарченко.

3059

Смс:
- я уже соскучился!
- я тоже! а ты кто?
- таксист, я уже полчаса жду

3060

Женский закон: если у меня сегодня нет настроения, то сегодня я испорчу его всем!

3061

- Как доберешься домой отпишись. - Да я по пути уже отпишусь от тебя везде.

3062

Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!

3063

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с санкциями наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

3064

- Алло, техподдержка, у меня принтер комкает бумагу. Что делать? - Поставьте его в туалет.

3065

Из кризиса мы выйдем с гордо поднятой головой, чтобы кровь из носа не капала.

3066

- Я пошла на фитнес. - Умничка! - Ты должен был сказать, что мне не надо!

3067

- Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?

3068

Просыпайся, новый день уже хочет посмотреть на твое невыспавшееся лицо и поржать над ним.

3069

Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например...

3070

Старость - это когда ничего беспутного в голову не идёт. А лезет одно унылое путное.

3071

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

3072

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают.

3073

У фотографа спрашивают: - У тебя жена красивая? - Ну это как свет поставить, как снять...

3074

- Ты знаешь, а я перестал носить очки. - Почему? - А я уже достаточно повидал...

3075

Русский интеллигент стал короче. Раньше он кончался на еврейском вопросе, а теперь - на украинском.

3076

Семья - она как шкаф из Икеи: не хватит всего пары болтов, и все развалится.

3077

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

3078

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

3079

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

3080

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

3081

Могу выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могу.

3082

Старость - это когда ничего беспутного в голову не идёт. А лезет одно унылое путное.

3083

Добро - это и есть самое меньшее из всех зол. Потому что обладает побочными эффектами.

3084

Если глубоко задуматься, то можно прийти к логическому выводу, что на Евровидении-22 победил Путин.

3085

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

3086

Когда Пифагор был ребёнком, он часто приносил из школы тройки. Так появились Пифагоровы Тройки.

3087

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

3088

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

3089

- Ты никому не нравишься. - Никомуне? Кто такая Никомуна? Она из Японии, да? Круто!

3090

Мне вчера сказали, что я живу несбыточными мечтами. Я чуть из Бентли не вывалился.

3091

- IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает. - Че?

3092

Если глубоко задуматься, то можно прийти к логическому выводу, что на Евровидении-22 победил Путин.

3093

Сначала она сама предложила переи на ты, а потом как-то незаметно - на мы.

3094

Жена мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.

3095

Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.

3096

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же произошло на самом деле.

3097

Ничем хорошим ничего не кончается: рождение - смертью, бутылка - похмельем, мороженое - ангиной, а воскресенье - понедельником.

3098

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

3099

Украина победила бы на « Евровидении-2022», даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле.

3100

- У вас плохое настроение, мадам? - Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

<<← 606162636465 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама