Анекдоты из 14 слов cтраница 52

2551

Если вы плохо относитесь к мертвым, то они достанут вас даже из-под земли.

2552

- В окно в Европу поставили крепкую железную решётку... - Мы не закончили, это - арматура!

2553

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? - Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

2554

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк? - Да, это так. - "Мерседес"? - Нет, обычный танк.

2555

- Выродки! Ублюдки! Сволочи! Ненавижу! Ааааа!!! - Дмитрий Анатольевич, а Вы точно член Совета безопасности?

2556

- В окно в Европу поставили крепкую железную решётку...
- Мы не закончили, это - арматура!

2557

- Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.

2558

А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?

2559

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

2560

- Выродки! Ублюдки! Сволочи! Ненавижу! Ааааа!!!
- Дмитрий Анатольевич, а Вы точно член Совета безопасности?

2561

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: "Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть".

2562

Сколковские учeные разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.

2563

Не имеет значения, что натворила женщина, если есть мужчина, который готов за это ответить.

2564

Не имей сто друзей! Ведь тебе понадобится сотня бед, что в них друзей познать.

2565

— Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно пилот этого самолета?

2566

Дорогая, а что на обед? - ничего... - Вчера тоже было ничего! - приготовила на два дня.

2567

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же происходит на самом деле.

2568

Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись...

2569

Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

2570

Жена мне: - И перестань изображать фламинго, когда я с тобой разговариваю!.. Пришлось опустить ногу.

2571

Никто не знает, а нельзя ли деньги покупать подешевле - прямо на территории завода производителя?

2572

Смс: - я уже соскучился! - я тоже! а ты кто? - таксист, я уже полчаса жду.

2573

- Почему бабы такие ревнивые? - Потому что они знают, на что способны другие бабы!

2574

Война должна вестись головой, а не телами. ///// А если уж телами, то лучше чужими.

2575

- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Дай угадаю, они едят ложками!

2576

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

2577

- Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

2578

Покажите мне врача, купившего себе коробку конфет, – и я сыграю в ящик от удивления.

2579

Замороженные зарубежные активы были легко компенсированы в результате обыска в квартире начальника полковника Захарченко.

2580

Смс:
- я уже соскучился!
- я тоже! а ты кто?
- таксист, я уже полчаса жду

2581

Женский закон: если у меня сегодня нет настроения, то сегодня я испорчу его всем!

2582

- Как доберешься домой отпишись. - Да я по пути уже отпишусь от тебя везде.

2583

Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!

2584

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с санкциями наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

2585

- Алло, техподдержка, у меня принтер комкает бумагу. Что делать? - Поставьте его в туалет.

2586

Из кризиса мы выйдем с гордо поднятой головой, чтобы кровь из носа не капала.

2587

- Я пошла на фитнес. - Умничка! - Ты должен был сказать, что мне не надо!

2588

- Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?

2589

Просыпайся, новый день уже хочет посмотреть на твое невыспавшееся лицо и поржать над ним.

2590

Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например...

2591

Старость - это когда ничего беспутного в голову не идёт. А лезет одно унылое путное.

2592

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

2593

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают.

2594

У фотографа спрашивают: - У тебя жена красивая? - Ну это как свет поставить, как снять...

2595

- Ты знаешь, а я перестал носить очки. - Почему? - А я уже достаточно повидал...

2596

Русский интеллигент стал короче. Раньше он кончался на еврейском вопросе, а теперь - на украинском.

2597

Семья - она как шкаф из Икеи: не хватит всего пары болтов, и все развалится.

2598

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

2599

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

2600

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

<<← 505152535455 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама