Анекдоты из 14 слов cтраница 50

2451

Дойти до двери и открыть её пришедшему курьеру - это и есть настоящая шаговая доступность.

2452

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы? - Чтобы можно было читать по губам...

2453

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

про бары

2454

В ресторане:

– Вы доллары принимаете?

– Да.

– И кредитные карты принимаете?

– Принимаем.

– А бутылки?

2455

Когда русскому плохо, он ищет девушку. Но когда ему хорошо - рашен ищет ещё одну!

2456

Алкоголизм это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

2457

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

2458

Кампус любого российского университета — черная дыра семейного бюджета, сверхновая рождаемости и головная боль свободомыслия.

2459

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

2460

Администрация британского футбольного клуба "Челси" ведет переговоры с итальянским клубом "Рома" об обмене названиями.

про таксистов

2461

- Нижегородские новости: очень алчный таксист объехал пробку на Малитовском мосту мосту по дворам.

2462

Шехерезада сказала: - Если Бэнкси это струнный квартет, то Уорхол - школьный ансамбль. А Параджанов - балалаечник.

про мужиков

2463

Экстренная новость: вчера с мясокомбината города
Кировограда, сбежало 2 коровы......бухгалтершу Клавдию
Петровну уже нашли...

2464

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

2465

Из резюме: "Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика".

2466

Муж скрывал от жены получку, жена от мужа любовника; и кто из них дурак?

2467

Всё будет хорошо.
Но не у всех.
Потому что всех много, а хорошего — мало.

2468

Надпись на холодильнике: "Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

2469

На конккурсе издевательств над новым названием МакДональдса с большим отрывом победила фраза "Вкус толчка".

2470

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости. - Золотое? - Не, баскетбольное.

2471

Отношение левитанов и фрадкиных к ветеранам войны: прославим павших, а выживших запишем в коллаборационисты!

2472

Тёща от злобы трясётся,
Зятя безмерно клянёт,
Зять одеялом прикрывшись
Водку из горлышка пьёт.

2473

Если вы плохо относитесь к мертвым, то они достанут вас даже из-под земли.

2474

- В окно в Европу поставили крепкую железную решётку... - Мы не закончили, это - арматура!

2475

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? - Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

2476

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк? - Да, это так. - "Мерседес"? - Нет, обычный танк.

2477

- Выродки! Ублюдки! Сволочи! Ненавижу! Ааааа!!! - Дмитрий Анатольевич, а Вы точно член Совета безопасности?

2478

- В окно в Европу поставили крепкую железную решётку...
- Мы не закончили, это - арматура!

2479

- Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.

2480

А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?

2481

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

2482

- Выродки! Ублюдки! Сволочи! Ненавижу! Ааааа!!!
- Дмитрий Анатольевич, а Вы точно член Совета безопасности?

2483

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: "Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть".

2484

Сколковские учeные разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.

2485

Не имеет значения, что натворила женщина, если есть мужчина, который готов за это ответить.

2486

Не имей сто друзей! Ведь тебе понадобится сотня бед, что в них друзей познать.

2487

— Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно пилот этого самолета?

2488

Дорогая, а что на обед? - ничего... - Вчера тоже было ничего! - приготовила на два дня.

2489

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же происходит на самом деле.

2490

Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись...

2491

Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

2492

Жена мне: - И перестань изображать фламинго, когда я с тобой разговариваю!.. Пришлось опустить ногу.

2493

Никто не знает, а нельзя ли деньги покупать подешевле - прямо на территории завода производителя?

2494

Смс: - я уже соскучился! - я тоже! а ты кто? - таксист, я уже полчаса жду.

2495

- Почему бабы такие ревнивые? - Потому что они знают, на что способны другие бабы!

2496

Война должна вестись головой, а не телами. ///// А если уж телами, то лучше чужими.

2497

- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Дай угадаю, они едят ложками!

2498

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

2499

- Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

2500

Покажите мне врача, купившего себе коробку конфет, – и я сыграю в ящик от удивления.

<<← 484950515253 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама