Анекдоты из 14 слов cтраница 4

151

- Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!
- Сынок, боюсь - это не хобот.

152

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу... - Среди мужчин или женщин? - Да хрен их разберёт!

153

- Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб? - Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

154

Кружевные семейные трусы - видимо, это та черта, за которой банальный комфорт превыше любого эпатажа.

155

Вроде бы одинаковый глагол "тронуться с места" и "тронуться на месте". Но какова разница!

156

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

157

За деньги я согласен почти на все. Проблема в том, что "все" не согласно...

158

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.

159

"Если свои деньги можно пересчитать до миллиона, - это не деньги".
(Илон Маск. $439 млрд.)

160

Разговор двух подруг: - Ну, как тебе вчерашнее свидание? - Он оказался пустой тратой моей косметики.

161

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

162

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

163

Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.

164

Ревнивая жена мужу:
- Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

165

Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили...

166

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Так во всём.

167

Коль ревнивая жена,
Хорошо, что лишь одна.
Коли добрая жена,
Хорошо, что есть она.

168

- Полина, расскажите о сво м характере. - Можно с матом? - Нет. - Тогда милая зайка.

169

- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала. - Как поцарапала? - Ключами.

170

Объявление: "Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение".

171

Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.

172

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

173

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели???"

174

Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.

175

Если маленькие часики смеются "тик-так", то получается, что они ржут над тобой круглосуточно.

176

Она была настолько верной, что уже десять лет не меняла ни мужа, ни любовника.

177

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

178

Если тебе показалось что выходные пролетели незаметно, попробуй вечером воскресенья начать сборку шкафа Икея.

179

- Петрович, говорят, депутаты живут нашими интересами. - Неужели им тоже на бутылку не хватает?!

180

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

181

Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня. Как жить дальше?

182

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

183

- Знаешь, моя жена любит читать... - Прозу или поэзию? - Не перебивай! Любит читать мораль.

184

- Вы любите веганские котлеты? - Очень, они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

185

Дорожные новости. У таксиста Арсена сломалась машина и он провожал пассажиров до дома пешком...

186

- Что для тебя значит День Святого Валентина? - Что до весны ещё две недели.

187

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

188

Почему Трамп позвонил первым? Ну, знаете ли... Нобелевская премия мира сама себя не присудит.

189

Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него ещё и насрали.

190

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

191

В клинике пластической хирургии. - Что у вас стряслось, женщина? - Так уже все трясется, доктор!

192

- Тебе больше двадцати лет и не дашь!
- Так прокурор больше и не просит.

193

Ну и чудаки, порожняком катаются, а могли бы деньги зарабатывать, подумал велокурьер увидев велоспортсменов.

194

Жена надела новое платье: Дорогой, как я тебе? Муж: Немножко надоела А так ничего!

195

Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже

196

В ресторане парень подходит к столику: - Девушка, вы танцуете? - Ты чё, идиот? Ем я!

197

– Игра завершится, когда один из вас умрёт!
– Вообще-то, это олимпиада по математике.

198

- Капитан, по курсу корабля айсберг!!! - Хм Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато

199

Объявление на двери машины времени: « Путешественникам во времени: Гитлера не убивать этот уже пятый!»

200

Быть порядочной в глазах подруг несложно. Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".

<<← 234567 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама