Анекдоты из 14 слов cтраница 4

151

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на международных соревнованиях - индекс коррупции в стране.

152

Пока хорошее борется с лучшим, плохому и еще худшему беспокоиться вообще не о чем.

153

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

154

- Как ты умудрился кататься посреди лета по Москве на лыжах? - Лыжи были водные.

155

Пока хорошее борется с лучшим, плохому и еще худшему беспокоиться вообще не о чем

156

Британские ученые разработали приложение-навигатор, показывающее пути господни и как быстрее попасть на небо.

157

- Как ты умудрился кататься посреди лета по Москве на лыжах?
- Лыжи были водные.

158

Считаю, что каждый человек должен сейчас получить гектар леса, чтобы выезжать туда и орать.

159

Если тебе не везет в казино, то это не значит, что тебя не любят.

160

Думать, для депутата работа сравнима с тяжелым физическим трудом.
Именно поэтому ему полагаются помощники.

161

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

162

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус « ВКонтакте».

163

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

164

Я не откладываю дела на потом. Я даю им шанс решиться без моего участия.

165

Предрассудок - это когда человек боится заглянуть в парную своего рассудка и топчется в предбаннике.

166

Туалетную бумагу "Zewa" переименуют в "Zемма", а почему бы сразу не в "Зёма и толчок"

167

- Здравствуйте! Это телефонная линия добра и взаимопонимания? - Пошёл в жопу, у нас обед!

168

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки.

169

- "Ратимир" - сосиски из собственного мяса! - Я не хочу есть сосиски ИЗ СОБСТВЕННОГО МЯСА!

170

Сегодня проверка правописания хрома сделала мой день, предложив исправить фамилию Задавалова на Зад Авалова.

171

Вот скажите, если размер не имеет значения, тогда почему никто не производит семисантиметровые вибраторы?

172

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

173

Корпоратив прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Это... чувак с ютуба".

174

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

175

После ультиматума Трампа Путин мог бы хотя бы из вежливости изобразить страх и отчаяние.

176

- Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые! - Мы сейчас все ещё о чипсах?..

177

Объявление: « Найден мобильный телефон, черный, на счете 30 гривен. Последнее SМS: « Поздравляю, ты станешь папой!»

178

- Я плохой психолог, да? - Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться.

179

Земля плоская и держит её "маленький плот", который плавает в бесконечном океане человеческой глупости.

180

Современная первая брачная ночь: сидит девушка за компьютером и судорожно меняет фамилию в профилях.

181

- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? 120 лошадей!

182

- Дорогая, похоже, что в холодильнике мышь завелась... - Не трогай, это на Новый год!

183

- Почему официант постоянно бегает в туалет? - Не давайте ему так много на чай.

184

Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например, риэлтор.

185

- Я, конечно, не колода карт, но меня ты тоже можешь разложить на столе...

186

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

187

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

188

В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме.

189

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

190

Что-то мне подсказывает, что в азербайджанских помидорах должны найти массу особо опасных вредителей!

191

Если одна женщина ругает вторую за глаза, значит, у второй с глазами все нормально.

192

Меня сегодня не кобель, а здоровенный мужик пидарасит в подворотне. Зато православный, зато наш.

193

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

194

Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте.

195

Вот уже пятьдесят лет Евгений Петрович движется к своей мечте, к жизни после смерти.

196

Самая страшная фраза, которую можно услышать от жены: Цени! Я у тебя здесь прибралась!

197

- Ты же обещал - больше ни капли! - Так я и не капаю, я наливаю...

198

Дед Мороз и Настенька - молодцы, каждый год подарок! Обидно, что мамаша ничего не дарит...

199

- Здравствуйте, мы из России с любовью! - А чего вы прямо с порога угрожаете?

200

Объявление: Для съемок нового сериала возьмём на работу на неопределенный срок негра. Не рабство.

<<← 234567 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама