Анекдоты из 14 слов cтраница 27

1301

- Видел сегодня девушку на Рено Логан. Это ж как плохо нужно делать миньет?..

1302

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить!

1303

ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ - обращение к фельдшеру в Царской Армии. (Ср. « Ваше благородие!» - обращение к офицеру.)

1304

Камасутра - поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя всё равно трахнут.

1305

Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома: - А начинали мы скромно: я, жена, теща...

1306

Сотрудницу "Телефона доверия" уволили потому что она не отвечала на звонки с незнакомых номеров.

1307

Индийский ЦУП поёт и танцует: "Чандраян-3" встретил на Луне пропавших братьев "Чандраян-1" и "Чандраян-2"!

1308

Террориста узнать просто - он требует снизить цену на газ и вернуть прежний пенсионный возраст.

1309

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

1310

В отличии от жителей Гренландии Якутия и Бурятия подавляющим большинством за покупку их США.

1311

- Здравствуйте, здесь продают Филькины грамоты? - Нет это полиграфические услуги. - Тогда я по адресу!

1312

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

1313

Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо вас ещё раз?

1314

Маркетологи УАЗа сделали невозможное - их труд выдвинули на международную премию за сохранение преемственности дизайна.

1315

Думаете, футболисты сборной России попадут в ад? Ага, щаззз... Они попадут в штангу ада.

1316

Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.

1317

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он что видит - то и поёт.

1318

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.

1319

Шахерезада сказала: - Хорошие книги не умирают. Скоро хороших книг будет больше, чем хороших людей.

1320

Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.

1321

Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?! - Гав-гав...

1322

- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
- Не НА, а В.

1323

Офелия, тебя я презираю, К Горацию уходишь от меня! Волчица гнусная и мерзкая притом!

1324

Не ем после 6 вечера уже 3 дня. Ушли: Живот - на 0,0001%; Бока - на 0,0001%; Желание жить - на 99%...

1325

В 1917 году был создан знаменитый горохово-бобовый пудинг « Аврора», который прогремел на всю Россию.

1326

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.

1327

Если бы миссию "Луна 25", назвали "Рогозин 1", было бы не так обидно читать о крушении.

1328

- Как добавить абонента в голубой список??? В черном у меня уже всё занято!

1329

Новая акция от Билайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

1330

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.

1331

Прямо так и хочется спросить по- Гоголевски: - Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

1332

Николай проснулся от неожиданного минета. Больше он в метро с открытым ртом не спал.

1333

Сейчас все население страны азартно играет в новую интеллектуальную игру - "Спаси сбережения от Центробанка".

1334

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

1335

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

1336

А евро все выше, а доллар все круче, а цены уходят под самые тучи

1337

Хулиган Иванов избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

1338

Как приготовить полезный и вкусный завтрак. 1. Выбросьте творожок в мусорное ведро. 2. Возьмите кусок мяса...

1339

Парень симпатичной девушке: - Здравствуйте, я писатель, и пишу телефонную книгу. Можно мне ваш телефончик?..

1340

- Не люблю общаться с глупыми людьми.
- Так вы с собой даже не разговариваете?

1341

- У брюнеток очень много общего с блондинками.
- И что же?
- Они тоже дуры.

1342

Настоящий отпуск это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не обои и ламинат.

1343

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

1344

У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...

1345

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

1346

У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...

1347

- Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

1348

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

1349

Гаишник останавливает нарушителя: - Вы проехали на красный свет. - Я прокурор города. - Понял, накажем светофор.

1350

Дед Мороз приходит к нам с мешком подарков и уходит с мешками под глазами.

<<← 252627282930 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама