Анекдоты из 14 слов cтраница 2

51

Ничего, люди и без чувство юмора легко живут. Вот без чувства сытости жить дискомфортно.

52

Когда Соломон сказал - и это пройдет, то он не имел ввиду геморрой и бедность...

53

Реальный диалог. - Мама, ну почему Ванька (Иван Панасович) - такой дебил? - Дочка... От дебила родился!

54

- Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
- Международное право!

55

Оптимист - это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что эхо отличное.

56

Международный трибунал на Брайтон-Бич или в Голливуде — звучит теперь уже не так смешно?

57

Из разговора в полиции:
- Говорят, этот полицейский взяток не берет.
- Настоящий мент.
- Скорее, рудимент.

58

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

59

- В чём мораль сказки « Колобок»? - Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

60

Мудрость - это умение сегодня понимать то, что большинство поймет и осознает спустя долгие годы.

61

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! - Ну, вызывайте, вызывайте! - Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

62

- Ваш заказ, сэр? - Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать. - Ненавистью поливать? - Да, конечно.

63

Есть у нас вековая традиция: сравнивать все с тринадцатым годом. Когда было так классно...

64

Не жалуйся на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмет и уйдет…

65

Мудрость - это умение сегодня понимать то, что большинство поймет и осознает спустя долгие годы

66

- Какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном? - Учи точные науки - будешь много зарабатывать.

67

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

68

Набиулина разослала всем новогоднюю загадку: "Почему рубль укрепился вопреки прогнозам?". Присланные отгадки были нецензурными.

69

- Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

70

Такая закономерность. Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает. Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

71

Помни, если ты вступаешь в спор с дураком, то при любом раскладе победит глупость.

72

Не знаю как у вас, но у нас на севере Мороз своё слово держит...

73

Зеленский объявил 7 января днём программиста.
Получается, в ночь на Рождество Вакула переустановил Оксане винду?

74

Отменили обязательность налоговых деклараций для чиновников. От такого удара отечественная коррупция вряд ли оправится...

75

- Доктор, я больше не смогу иметь детей! - Так тебе и надо, педофил херов.

76

...Просто номер набери, я приму входящий каждый...
Простите, а это точно реклама Билайна?

77

Картам надо верить! Карты - они знают всё! Карты говорят, что на них денег нет...

78

Старушка на лопату сажает человечка:
Для кого-то - выпечка, а кому-то - в печку.

79

- Здравствуйте, девушка. Извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

80

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

81

- В чём сила, брат? - Сила - в правде: у кого сила - тот и прав.

82

Умение говорить правду в лицо - это моя сильная сторона. А неумение быстро бегать - слабая.

83

- Ладно, что мы обо мне, да обо мне! Давай о тебе. Ты кто?

84

Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело...

85

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела.

86

- А я вот люблю заходить в зоомагазины. - Наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства?

87

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение "натянул водолазку" начинает играть новыми красками...

88

В Госдуме перенесли круглый стол с Ларисой Долиной, и он оказался в руках мошенников.

89

Пришел на работу с нарисованными усами. Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак.

90

- Ты боишься летать самолётом? - Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

91

Собирался набраться ума-разума. А набрался дурости-тупости. Ошибся адресом и пообщался с дураком.

92

И как победительнице, Лурье переходит право на новогоднем огоньке исполнить песню "Погода в доме".

93

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают, как они промахнулись, другие - как они попали.

94

На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.

95

- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?! - Да я так и пришел!..

96

Доказано: петух ньюгемпширской породы живет без головы сутки, а Тарас Назарович Ярошенко - до пенсии.

97

- Откуда у тебя такой большой фингал?
- От подруги. Поздравил ее с годом лошади.

98

Медиков по возможности стараюсь избегать. Врачу легче новую болезнь выдумать, чем тебя здоровым признать.

99

Все чаще и чаще вместо христианских праздников мы празднуем языческие. И 1000 лет не прошло...

100

Персонаж создал проблему и теперь ходит вокруг неё, делая вид, что это не он.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама