Анекдоты из 14 слов cтраница 2

51

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.

52

- Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить? - Очень просто - берешь... не умеешь...

53

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет. А носкам одна ночь.

54

- А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре? - Идиот! Это градусник.

55

Она - не шлюха. Она - тестировщик презервативов. Потом отчёт об ощущениях будет отправлен фирме-производителю.

56

- Привыкли руки к топорам! Только сердце неподвластно докторам!
- А вы точно хирург-кардиолог?!!

57

- Знакомтесь, это Светка, мой спарринг- партнёр. - Боевыми искусствами занимаетесь? - Нет, так просто спариваемся...

58

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

59

- Мои родители относятся ко мне как к богу. Они в меня не верят...

60

На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!

61

Твои будущие врачи используют чат GРТ, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.

62

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

63

– От любви к артисту до ненависти к нему всего лишь несколько его реклам.

64

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!

65

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

66

- а ты где сам?
- финансовый специалист в X5 retail group.
- кассир в пятёрочке?
- кассир в пятёрочке...

67

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

68

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

69

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

70

- А борщ с червями ты ел, шкура? - Ел. С морскими. Деликатес, должен сказать!

71

- Это не вашу машину ограбили? - А какая марка? - Гелик. - Не мою. К сожалению...

72

- Давай просто полежим молча, в тишине. - А кто вы?! - Тихо, не порти момент.

73

- Как сказка-то называется? - "Огонь, вода и медные трубы". - Рецепт самогона, что ли?..

74

Телефонные мошенники - тест на общий уровень умственного развития населения. И мы его не прошли...

75

Почему в Елисейском дворце живёт Макрон, а не царевич Елисей? Что за мошеннические схемы?

76

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

77

- Из-за пошлин Трампа Европе предрекли безобразицу.
- Может быть безработицу?
- И ее тоже!

78

Учительница по музыке говорит Вовочке: - Надо больше репетировать! - Куда уж больше?! Седьмой сосед повесился!

79

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

80

Если твоя девушка предлагает тебе выбрать на ужин - свёклу или морковку, выбери другую девушку.

81

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. - А вы хороший кардиолог!

82

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

83

Ведущий на собрании обращается к слушателям:
- Уважаемые Трампопочитатели!
Из зала переспрашивают:
- Чего-чего читатели?

84

- Я дико извиняюсь, на на вас... нитка. - Ай, не обращайте внимания! Это купальник.

85

Ведущие оптические фирмы мира явно против любви с первого взгляда. Слишком хорошие очки выпускают.

86

Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе. Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!

87

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Милая, дыши чем есть...

88

Нервный срыв - неиссякаемый источник супер- способностей, или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

89

Терминатор: - Мне нужны твои редкоземельные металлы, одежда, мотоцикл, ну и все остальное, что найду.

90

Как всё же несправедливо устроена жизнь: выходных дней всего два, а рабочих - целых пять!

91

Терминатор: - Мне нужны твои редкоземельные металлы, одежда, мотоцикл, ну и все остальное, что найду.

92

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

93

Звонок в "Скорую помощь": - У моего мужа - 39,5! - (сквозь слёзы) А мой зато зарабатывает много...

94

Всегда готов помочь любому добрым словом. Могу и недобрым, если доброе никак не помогает.

95

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

96

Легко сказать: молчи и слушай! А если ты не можешь делать два дела одновременно?

97

- Я так вижу! - гордо заявил абстракционист. - Я так и понял... - печально ответил психиатр.

98

- А вы матом ругаетесь? - Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.

99

Встречаются два алкаша:
- Ты почему такой красный?
- Да я теперь вождь!
- Какой вождь?
- Краснорожих!

100

Дуракам везет, но по своей глупости они считают, что на самом деле этого заслужили.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама