Анекдоты из 14 слов cтраница 18

851

Наступающее будущее радует ностальгирующих людей, потому что всё больше погружает их в воспоминания детства.

852

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

853

- Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

854

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике?

855

Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живём, почему то, только лучше монголов.

856

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

857

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное время.

858

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике?

859

- Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам? - Знаете? Как гора с плеч.

860

- Маша, когда у вас последний раз был секс?... И хватит плакать, постарайтесь вспомнить!..

861

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.

862

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

863

Доктор пациенту: - Вы принимали таблетки, которые я вам выписал для улучшения памяти? - Какие таблетки?..

864

Бизнесмен, который собирался построить мусоросжигательный завод, был обвинён в подготовке массовых убийств сотрудников милиции.

865

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".

866

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".

867

Я верю в Бога, который сотворил людей, а не в Бога, которого сотворили люди.

868

На первом свидании девушки не целуются, целоваться можно только тогда, когда предоставляют длительное свидание.

869

У меня к врачам всегда только два вопроса: - Доктор, я умру? - Когда можно бухать?

870

- Какая-то демократия у вас недемократическая! - Это вы ещё нашу свободу не видели.

871

Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью. Пункт первый: находишь другого мужика.

872

- Какие у вас увлечения? - Я пью под гитару. - Поёте? - Тоже бывает, но редко.

873

- Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство. - Как это? - Не умер!

874

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

875

- Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.
- Как это?
- Не умер!

876

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

877

...а глагол "получать" всегда приятней глагола "платить".
Конечно, кроме случаев получать по морде.

878

У нас не подходящие люди для важных должностей, а подходящие должности для важных людей.

879

- Вот иногда приходишь на работу и видишь, что люди вокруг какие-то идинаховые.

880

После секса. - Это было очень круто! Ты так сильно кричала!.. - Просто я темноты боюсь...

881

- Почему ты так плохо относишься к окружающим? - А на хрена они меня окружили?!

882

При ограблении ломбарда грабители забрали только деньги, потому что чужое золото несёт плохую энергетику.

883

- Время само всё расставит на свои места - Мне нравится твой подход к уборке

884

Неразумные сомнения отличаются от разумных тем, что приходят в голову не до, а после.

885

- Мне вчера изменила жена? - Подаешь на развод? - Нет, счет пока в мою пользу.

886

Две подруги. - Мой муж во сне разговаривает... Просто жуть! - А мой только улыбается сволочь...

887

В ходе перестрелки в подпольном кинотеатре уничтожено три боевика, два детектива и одна порнуха !

888

Только пройдя в новых кроссовках по сухому асфальту мы обретаем свободу и силу весны.

889

Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.

890

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца. Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...

891

- Дорогая, у тебя чулки помялись. Жена (влепив мужу пощечину): - На мне нет чулок!

892

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

893

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...

894

Если бы тёщи ладили с зятьями, то человечество не расселилось бы по всему миру.

895

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

896

Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

897

Блондинка по телефону: - Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

898

- Рабинович, у вас очень хорошие часы! - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал!

899

Жена звонит мужу: - Ты где? - На охоте... - А кто там громко стонет? - Раненый медведь...

900

Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики. Женский коллектив

<<← 161718192021 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама