Анекдоты из 14 слов cтраница 15

701

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

702

За деньги я согласен почти на все. Проблема в том, что "все" не согласно...

703

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.

704

"Если свои деньги можно пересчитать до миллиона, - это не деньги".
(Илон Маск. $439 млрд.)

705

Разговор двух подруг: - Ну, как тебе вчерашнее свидание? - Он оказался пустой тратой моей косметики.

706

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

707

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

708

Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.

709

Ревнивая жена мужу:
- Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

710

Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили...

711

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Так во всём.

712

Коль ревнивая жена,
Хорошо, что лишь одна.
Коли добрая жена,
Хорошо, что есть она.

713

- Полина, расскажите о сво м характере. - Можно с матом? - Нет. - Тогда милая зайка.

714

- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала. - Как поцарапала? - Ключами.

715

Объявление: "Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение".

716

Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.

717

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

718

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели???"

719

Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.

720

Если маленькие часики смеются "тик-так", то получается, что они ржут над тобой круглосуточно.

721

Она была настолько верной, что уже десять лет не меняла ни мужа, ни любовника.

722

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

723

Если тебе показалось что выходные пролетели незаметно, попробуй вечером воскресенья начать сборку шкафа Икея.

724

- Петрович, говорят, депутаты живут нашими интересами. - Неужели им тоже на бутылку не хватает?!

725

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

726

Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня. Как жить дальше?

727

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

728

- Знаешь, моя жена любит читать... - Прозу или поэзию? - Не перебивай! Любит читать мораль.

729

- Вы любите веганские котлеты? - Очень, они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

730

Дорожные новости. У таксиста Арсена сломалась машина и он провожал пассажиров до дома пешком...

731

- Что для тебя значит День Святого Валентина? - Что до весны ещё две недели.

732

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

733

Почему Трамп позвонил первым? Ну, знаете ли... Нобелевская премия мира сама себя не присудит.

734

Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него ещё и насрали.

735

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

736

В клинике пластической хирургии. - Что у вас стряслось, женщина? - Так уже все трясется, доктор!

737

- Тебе больше двадцати лет и не дашь!
- Так прокурор больше и не просит.

738

Ну и чудаки, порожняком катаются, а могли бы деньги зарабатывать, подумал велокурьер увидев велоспортсменов.

739

Жена надела новое платье: Дорогой, как я тебе? Муж: Немножко надоела А так ничего!

740

Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже

741

В ресторане парень подходит к столику: - Девушка, вы танцуете? - Ты чё, идиот? Ем я!

742

– Игра завершится, когда один из вас умрёт!
– Вообще-то, это олимпиада по математике.

743

- Капитан, по курсу корабля айсберг!!! - Хм Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато

744

Объявление на двери машины времени: « Путешественникам во времени: Гитлера не убивать этот уже пятый!»

745

Быть порядочной в глазах подруг несложно. Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".

746

- Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

747

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые два года!"

748

В шахматах появилась новая фигура. Называется « Прапорщик»: ходит куда хочет, и берет что хочет.

749

В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.

750

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!!

<<← 131415161718 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама