Анекдоты из 14 слов

1

- Дорогая, похоже, что в холодильнике мышь завелась... - Не трогай, это на Новый год!

2

- Почему официант постоянно бегает в туалет? - Не давайте ему так много на чай.

3

Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например, риэлтор.

4

- Я, конечно, не колода карт, но меня ты тоже можешь разложить на столе...

5

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

6

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

7

В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме.

8

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

9

Что-то мне подсказывает, что в азербайджанских помидорах должны найти массу особо опасных вредителей!

10

Если одна женщина ругает вторую за глаза, значит, у второй с глазами все нормально.

11

Меня сегодня не кобель, а здоровенный мужик пидарасит в подворотне. Зато православный, зато наш.

12

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

13

Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте.

14

Вот уже пятьдесят лет Евгений Петрович движется к своей мечте, к жизни после смерти.

15

Самая страшная фраза, которую можно услышать от жены: Цени! Я у тебя здесь прибралась!

16

- Ты же обещал - больше ни капли! - Так я и не капаю, я наливаю...

17

Дед Мороз и Настенька - молодцы, каждый год подарок! Обидно, что мамаша ничего не дарит...

18

- Здравствуйте, мы из России с любовью! - А чего вы прямо с порога угрожаете?

19

Объявление: Для съемок нового сериала возьмём на работу на неопределенный срок негра. Не рабство.

20

Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом...

21

- Карло, ну как ты?!
- Сочетаю приятное с поленом...
- Может быть "...с полезным"?
- Нет!

22

В каждом немецком отеле должна быть комната дежурного сантехника - для дам, приезжающих в одиночку.

23

На Жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

24

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть

25

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? - Ёжик на заводе презервативов.

26

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты.

27

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

28

Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото. Да потому, что пилить надо было правильно.

29

Вот так найдёшь своё место в жизни, а на него все билеты уже проданы.

30

- А у вас бывают провалы в памяти? - Да что-то не припоминаю такого.

31

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

32

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

33

- Что такое гонка вооружений? - Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор.

34

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

35

- Юль, ты чем занимаешься по вечерам? - Сижу на одноклассниках. - Может, в "Одноклассниках"? - Нет.

36

Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё? Гораздо интересней, последний ли!

37

Удивляюсь, неужели марксисты не знают, что все люди относятся к одному классу - классу млекопитающих.

38

Странно, что никто из всех фриков мира еще не догадался вступить в брак с chatGPT.

39

- Как узнать, сколько лет Буратино? - Надо отпилить ему голову и посчитать количество колец!

40

- Пап, я приёмный? - Конечно нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?..

41

- Дорогой, у тебя там, в кармане 10 тысяч лежат, можно я их уже взяла?

42

Спортом мне нравится заниматься чисто теоретически. А до практики как-то руки не доходят.

43

- Чем бодрее и веселее голос ведущей шоу, тем бОльшую ху@ню она несет.

44

- Привет, Вадик! Живой? - Отвечаю же! Значит, жив. - Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

45

Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.

46

- Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.

47

Только я могла, напившись вдрызг, орать на всю улицу: - Звёзды, загадывайте желание, я упала!

48

Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.

49

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать...

50

А у вас бывает, что на похоронный марш Шопена сами собой рифмуются фамилии политиков?

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама