Анекдоты из 14 слов

1

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

2

Если твоя девушка предлагает тебе выбрать на ужин - свёклу или морковку, выбери другую девушку.

3

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. - А вы хороший кардиолог!

4

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

5

Ведущий на собрании обращается к слушателям:
- Уважаемые Трампопочитатели!
Из зала переспрашивают:
- Чего-чего читатели?

6

- Я дико извиняюсь, на на вас... нитка. - Ай, не обращайте внимания! Это купальник.

7

Ведущие оптические фирмы мира явно против любви с первого взгляда. Слишком хорошие очки выпускают.

8

Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе. Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!

9

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Милая, дыши чем есть...

10

Нервный срыв - неиссякаемый источник супер- способностей, или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

11

Терминатор: - Мне нужны твои редкоземельные металлы, одежда, мотоцикл, ну и все остальное, что найду.

12

Как всё же несправедливо устроена жизнь: выходных дней всего два, а рабочих - целых пять!

13

Терминатор: - Мне нужны твои редкоземельные металлы, одежда, мотоцикл, ну и все остальное, что найду.

14

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

15

Звонок в "Скорую помощь": - У моего мужа - 39,5! - (сквозь слёзы) А мой зато зарабатывает много...

16

Всегда готов помочь любому добрым словом. Могу и недобрым, если доброе никак не помогает.

17

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

18

Легко сказать: молчи и слушай! А если ты не можешь делать два дела одновременно?

19

- Я так вижу! - гордо заявил абстракционист. - Я так и понял... - печально ответил психиатр.

20

- А вы матом ругаетесь? - Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.

21

Встречаются два алкаша:
- Ты почему такой красный?
- Да я теперь вождь!
- Какой вождь?
- Краснорожих!

22

Дуракам везет, но по своей глупости они считают, что на самом деле этого заслужили.

23

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

24

Более чем уверен, что птицы, ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.

25

Взрослая жизнь - это когда ты возбуждён тем фактом, что вернёшься домой и ляжешь спать.

26

Деда два соревновались,
Позабыв покой и сон -
У кого Альцгеймер круче
Или круче Паркинсон...

27

В пустой голове мозговые извилины обычно распрямляются из-за отсутствия прессинга со стороны мыслей.

28

Есть люди, что для кого-то собирают.
И те, что у кого-то забирают!

29

Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.

30

Вопреки нормальной логике, чем больше у человека денег, тем тяжелее ему с ними расставаться.

31

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

32

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

33

Взрослая жизнь - это когда ты возбуждён тем фактом, что вернёшься домой и ляжешь спать.

34

Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.

35

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.

36

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды это много, а литр водки это мало...

37

Он слаб телом, но крепок духом!
А дух такой, что лучше рядом не стоять!

38

Если вас не радуют деньги - у вас их или слишком много, или совсем нет.

39

Варвар - не тот, кто разрушает дворец, а тот, кто губит природу для строительства оного.

40

- Где ты сейчас находишься? - Я еду по синей ветке. - Это метро? - Это метафора.

41

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

42

- Он от дедушки ушёл и от бабушки ушёл? - Колобок? - Неправильно. Ветеранский ЗАЗ-Сенс.

43

Лиловый лунный лебедь легко летел над лугами, ласково ловя лучи луны, любуясь ледяными льдинами.

44

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

45

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

46

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

47

Русские маркс и энгельс называют дорогой то место, где собираются на своём жигуленке проехать.

48

- Печень, мозг, желудок, селезёнка... - Люся, что ты делаешь? - Я пытаюсь разобраться в себе!

49

В Японии саке объявлен нематериальным культурным наследием. Приятно: наследие, которое еще и можно бухать.

50

Жаль, что безвозвратно утеряны технологии изготовления тех зеркал, в которые мы смотрелись в молодости.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама