Анекдоты из 13 слов cтраница 52

2552

ИКЕЕй можешь ты не быть, но мебель собирать по фото ты уметь обязан!

2553

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

2554

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

2555

- Как можно назвать мужчину, который рассчитывает на секс на втором свидании? - Тормоз.

2556

- В обмен на молчание Поклонскую назначили советником генпрокурора РФ.
- Вряд ли вытерпит!

2557

Новый логотип макдоналдса - точная копия логотипа португальской компании, производящей корма для животных...
Совпадение?

2558

- Как я танцую? - Словосочетание "инсульт жопы" придумали когда увидели твои попытки тверкать.

2559

Не так страшно беседовать с Алисой, как подписаться на беседы только с ней!

2560

Если верить американскому пахану, на их контору наехала питерская братва и включила счётчик.

2561

- А у меня двойня родилась! - Круто! На кого похожи? - Друг на друга...

2562

Обжоротни - люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.

2563

Ведь жили же, хлебали лаптем щи, неча было и ложки из липы вырезать.

2564

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

2565

Десятый пакет санкций Евросоюза вступил в силу. Резиденции Макрона и Шольца топят дровами.

2566

- Ты почему место в транспорте не уступаешь? - Бабки в жизни не главное!

2567

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней... - Куда? - В запой схожу...

2568

Опасно употреблять звательный падеж при обращении к Даше, ведь она может и дать.

2569

У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох - патологоанатом и доктор Айдапох - психиатр...

2570

Городская больница 2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

2571

Повезло вдвойне - это когда в твоём доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

2572

Рука не может быть длиннее 1 метра, потому что тогда это уже будет нога.

2573

Проще поймать черную кошку в темной комнате, чем выудить правду из речи политика.

2574

Везёт тому, кто везёт, а тот, кто знает что везти, ещё и заработает!

2575

Змей Горыныч - пленникам: - Кто расскажет новый анекдот, того не сьем... Предупреждаю: интернет есть!

2576

- Женщина любит ушами... - Что? - Ушами, говорю, женщина любит. - Чем?! - Иди домой, фригидная!

2577

- А Женька умер от рака? - Нет, от простуды. - Ну, простуда - это ерунда.

2578

- Я уже в таком возрасте, что когда подмигиваю девушке, могу и задремать...

2579

Кто поздно ложится и рано встаёт
Тот будет весь день тормозить на работе.

2580

Реальное объявление в газете. Просто супер.
"УДИВИ ВСЕХ! ПОХУДЕЙ НА 100 ПРОЦЕНТОВ!".
М-да...

2581

Простите, а клуб ностальгирующих здесь? Здесь. Но он уже не тот, что раньше.

2582

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

2583

Цензору из кгб: где мои анекдоты, поц ________________________________________ В твоей жопе. Иди нахуй, пидор

2584

- На кого будешь поступать после школы? - На истерика. - Может на историка? - Нет!

2585

Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

2586

Экономисты считают, что рубль окреп, потому что в квартире полковника Захарченко нашли кладовку.

2587

В хорошую погоду хорошего человека неудержимо тянет хорошенько выпить. По случаю идентичной хорошести.

2588

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

2589

Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет. Полгода уже не скандалят - очкуют оба.

2590

- Нам надо расстаться! - Почему? - Ты со мной имитировала сарказм. - Может оргазм? - Нет.

2591

Фраза "Это не твоя вина!" звучит, как будто грузин отбирает у тебя бутылку...

2592

- Вы "за" или "против"? - Я не "за", я не "против". Я "нахера?!!".

2593

- Ты знаешь, я перестал носить очки. - Почему? - А я уже достаточно повидал...

2594

Больница.
На двери кабинета врача-кардиолога табличка с фамилией - Данко.
Инициалы не помню.

2595

Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.

2596

Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.

2597

Она его за юмор полюбила, а он ни разу с ней не пошутил.

2598

Пора уже Сарматами по Львовщине хуячить,-
чтоб натовские прихвостни дать не сумели сдачи.

2599

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

2600

Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!

<<← 505152535455 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама