Анекдоты из 13 слов cтраница 5

201

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

202

После начала иммиграционной политики Трампа, в GTA 6 должна появиться миссия "провезти нелегалов в США".

203

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

204

Почему на американской анекдотной ленте спору нет действует путинская цензура? По какому праву?

205

Для очень сексуально озабоченных объясняем, что слово "Кончина" - это вообще не про секс.

206

Главный секрет счастливого брака - каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

207

Плохие люди отличаются от хороших тем, что первые гордятся тем, чего вторые стыдятся.

208

Даже, если ты - ни рыба, ни мясо, все равно можешь оказаться на сковородке.

209

Потеплело,потеплело.
Мальчики пошли налево.
Дует южный ветерок,-
на скамейках "чмок" да "чмок".

210

Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.

211

- Прикинь У меня было 5 мужей и все Вовы - Да ты ветеран ВОВ!

212

- У тебя был кто-нибудь до меня? - Ты имеешь в виду сегодня?

213

Плохие люди отличаются от хороших тем, что первые гордятся тем, чего вторые стыдятся

214

ЗАПРОС «СВЕРХУ»

С учётом инфляции
И инфлюэнции
От вас ждём реляции
Об импотенции!

215

Мама: - Нет, парни, она не выйдет вечером гулять, да и поздновато уже в 85.

216

Некрасивых женщин нет, есть мало водки! Правда, есть риск спиться в поисках прекрасного.

217

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

218

Если мужчина может заткнуть даме рот только поцелуем, то это так себе мужчина..

219

Тётя Софа, увидев в телевизоре выступление членов НСДАП: - Таки морды похожи на русские!

220

Откачку мазута из кормы танкера «Волгонефть-239» завершили раньше срока.
Срок, кстати, грозил немалый.

221

По настоящему сильный человек - тот, для кого дверь всегда открывается в нужную сторону

222

- Сделай морду попроще! А то с таким умным видом ты глупо выглядишь.

223

Объявление о знакомстве: Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.

224

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во 2м классе.

225

Кто первый в Анапе объявит об открытии целебных грязей и грязелечебницы при них?

226

- Какая у тебя суперспособность? - Это ты мне скажи. - Тотальное делегирование полномочий? - Правильно.

227

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

228

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

229

МИД России выразил глубокую озабоченность в связи с притеснением ЛГБТ-сообществ в США.

230

Потенция может угасать раньше желания, но желание угасает лишь вместе с его носителем

231

С новостями о пожарах в Лос-анжелесе слово жареные новости заиграло новым светом.

232

- Блин! Где этот урод? - Ты кого ждeшь? - А, вот ты где...

233

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять. - Надо сидеть, что ли?

234

– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел.

235

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

236

- Доченька, выпей со мной. - Ну, папа... - Я же уроки с тобой делал!

237

Самая возбуждающая прелюдия - это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

238

В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.

239

- Бог Сварог ел тварог? - Конечно, а ещё пиццу. Про Пяруна вообще молчу..

240

- Какой эпизод из Чапаева нравился Нельсону Манделе? - Вот, Петька, перебьем всех белых...

241

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

242

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

243

- Мадам, вы пробовали "Шато де Виньон" 1975 года? - Однажды... Мы им спирт запивали.

244

- Маш, я, кажется, нашёл смысл жизни... - Убери руки с моей груди, козел!

245

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!

246

1850 год: - Восхитительно! 1950 год: - Отлично! 1990 год: - Круто! 2000 год: - Сооl! 2010 год: - ОМГ! 2025 год: - Гы!

247

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

248

- Почему вы любите заниматься дайвингом? - Вокруг красивые девушки, и - они без звука!

249

У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"

250

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама