Анекдоты из 13 слов cтраница 48

2351

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. - Мясо! - обрадовано закричали туземцы.

2352

Времена меняются, а люди остаются прежними: всё так же жалуются на трудные времена.

2353

Честная и объективная позиция журналиста почему-то всегда совпадает с позицией его работодателя.

2354

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

2355

Ночь на Ивана Купалу

Взвейтесь кострами синии ночи,
Их перепрыгнут крестьянка с рабочим!

2356

Начальник крал всё сам (был тёртый расхититель),
Но ЗАМЕСТИ следы был нужен ЗАМЕСТИТЕЛЬ.

2357

Неверие в деда мороза, ленина и коммунизьм Ребята, как зовётся это? Детский атеизм!

2358

- Выйдешь за меня замуж? - А ещё что я должна сделать за тебя?

2359

Пробовал книги читать. Нет, это не моё. Страницы приходится переворачивать. Очень утомительно. Очень.

2360

- Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

2361

Специалисты доказали, что в каждой женщине дремлет оргазм, и задача мужчины – разбудить его.

2362

Сила юмора заключается в том, что неоднократно повторенная шутка может до слёз довести.

2363

Был в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за трех немцев.

2364

Честная и объективная позиция журналиста почему-то всегда совпадает с позицией его работодателя.

2365

Сержант Петров! Откройте свой бумажник! Может, багажник? Ах да, точно, всегда опережаю события!

2366

Если ты можешь лежать на полу не за что не держась - ты трезв.

2367

Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, был Ипполит в « Иронии судьбы».

про животных

2368

Объявление: - Осторожно, во дворе злая собака! Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.

Про женщин

2369

Лучшие подруги женщины - ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

2370

Пессимисты - это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.

2371

К природе надо относится бережно. Поймал рыбу - отпусти. Срезал гриб - положи на место.

2372

С возрастом становится всё меньше людей, которые хотели бы поменяться с тобой местами...

2373

Коротко об английском языке. Каждая "с" в "Расifiс Осеаn" произносится по разному.

2374

- Почему грузины носят цепочку на шее? - Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

2375

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете...

2376

Рашен хуево покрашен ±++++++++. Лучше быть окращенным в цвет хаки, чем в цвета недорадуги.

2377

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!? - Держитесь от меня подальше!

2378

- Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы её будете хранить...

2379

Евросоюз собирается запретить Путину повышать температуру воздуха в Европе выше 25 градусов по Цельсию.

2380

Хорошо быть метеорологом, ведь никогда так не было, что никакой погоды не было.

2381

Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".

2382

Сочетание культуры раннего средневековья с современными технологиями даёт нам лайнер, врезающийся в небоскрёб.

2383

- Как Ротару высказывал свою неудовлетворенность мужем? - Толька, Толька, Толька, Толька... Этого мало!

2384

Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником. Почему? Полковнику никто не пишет

2385

Главный врач - подчиненным: - Критерий правильности лечения: больной не умер, пока всё не оплатил.

2386

ИГИЛ взяла на себя ответственность за речь Байдена на переговорах с Саудовским принцем.

2387

Если мужчина уважает тебя и твое время, то он управляется за одну минуту.

2388

- Дорогой, я беременна - А ты к врачу ходила? - Да, не от него

про КВН

2389

- В ЖЭК № 3 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.

2390

- Как ты к алкоголю относишься? - Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

2391

- Что означает отдать последний долг? - Это последний секс с женой перед разводом.

2392

Диссертация на тему долбокретинизма средней степени на фоне врождённой склонности к мозготраханью окружающих.

2393

Попросили тут меня назвать три самых распространенных способов мошенничества. 1. Пенсионный фонд. 2. Сбербанк. 3. ЖКХ.

2394

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

2395

- Доктор, у меня проблемы в сексе. - А выйти и снова войти пробовали?

2396

- Если за окном капель, значит на дворе... - Июль. А капает от кондиционера.

2397

От несоблюдения правил техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

про КВН

2398

Прохожий, попросивший автограф у Малежика и Барыкина возле магазина, тут же стал третьим.

2399

— Если за окном капель, значит на дворе...
— Июль. А капает от кондиционера.

2400

Судя по количеству рождающихся мальчиков - ничего хорошего в будущем нас пока не ждёт.

<<← 464748495051 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама