Анекдоты из 13 слов cтраница 40

1951

Интеллигентный человек, никогда не станет пить из горла, если есть пустая консервная банка!

1952

- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.

1953

- Я, конечно, понимаю, что за все нужно платить, но чувствую, что переплачиваю.

1954

Разум: - Давайте составим список всех приключений на вечер. Жопа: - Какие списки, только экспромт.

1955

- Лет до двадцати я был мажором.
- А потом?
- А потом отца посадили ...

1957

Не тот воспитан с кем приятно разговаривать.
А тот с кем жизнь расцветает.

1958

Когда государству что-то от тебя становится нужно, оно начинает называть себя родиной.

1959

- Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому не вздумай худеть!..

1960

- Маша, у меня с утра такой стояк! Мне нужна твоя аморальная поддержка.

1961

Денежное дерево безусловно приносит деньги, но только тем, кто их выращивает на продажу.

1962

Самой популярной станет соцсеть, в которой вместо лайка сделают кнопку "Да всем насрать!".

1963

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.

1964

Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть, как он перевернётся на диване.

1965

- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты, подарки, нам принёс? - Эээээ... Прошу отнестись с пониманием...

1966

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит: - Блин, я вам киллер, что ли?

1967

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

1968

Кому змий зелёный, а кому и дружелюбный толстый червяк цвета первой весенней листвы.

1969

Ну посмотрел я на Вас, теперь как порядочный джентельмен должен выебать и жениться!

1970

В светлом будущем все рукоятки грабель будут выкрашены в предупреждающий, кричаще красный цвет.

1971

Иная москвичка в сто раз превзойдёт Шехерезаду умением своими рассказами плавить мужчине мозги.

1972

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?

1973

- Что значит для мужчины « помогать по хозяйству»? - Поднимать ноги, когда жена подметает.

1974

Странно, что Вселенная получает запросы на Новый Год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

1975

Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть как он перевернется на диване.

1976

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо ! "

1977

Исполняется песня"Русское поле"! Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

1978

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов Нобелевской премии были ЛГБТ.

1979

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

1980

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

1981

У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.

1982

Наконец пришла весна, Посылаю я всех на... В эти вот моменты, Грустно импотенту...

1983

Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.

1984

Есть здоровье - есть куча проблем. Нет здоровья - есть только одна проблема - нет здоровья..

1985

С высоты жизненного опыта могу уверенно заявить: слишком высоко, толком ничего не разглядеть.

про работу

1986

– Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?

– Не твоё собачье дело.

1987

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.

1988

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

1989

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

1990

В патологоанатоме все выдавало его профессию. Даже глазами он делал так: МОРГ, МОРГ.

1991

- В Тулу со своими пряниками не едут. - Неужели едут со своим кнутом?

1992

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

1993

Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

1994

- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

1995

2023 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

Разное

1996

Попросили китайцев сделать копию "НИВЫ". Получилось хуже чем Тайота, но лучше чем ВАЗ.

1997

Принципом «моя хата с краю» чаще руководствуются те, у кого пентхаусы в центре.

1998

- Доктор, а сколько мне жить осталось? - Восемь... - Месяцев или лет? -... семь, шесть...

1999

А ты симпатичная... Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша...

2000

- Мам, мне сегодня ко второй. - Сынок, ты еще с первой не развелся.

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама