Анекдоты из 13 слов cтраница 33

1601

Я не интроверт, люди строят высокие заборы вокруг своих домов по разным причинам

1602

Весна пришла! Мороз: - Мне надо уходить. Снег: - Мне тоже... Асфальт: - Пацаны, меня подождите!

1603

- Вот это пещера! Наверное эхо будет! Аууу! - Простите доктор, вы точно гинеколог?

1604

Змей Горыныч мог одновременно заниматься любовью и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

1605

В рыбном магазине: - Почем устрица, девушка? - Триста. - Штука? - Нет, блин, баксов за час!

1606

- А что это у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил!

1607

Расцвет демократии на ютубе: чем больше подписчиков на канале, тем быстрее его сносят.

1608

Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.

1609

Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!

1610

- Вы рассказывайте, рассказывайте, но и раздеваться не забывайте. - А это точно собеседование?..

1611

Кто-нибудь знает, какую смысловую нагрузку в словосочетании "сервисная служба" несёт первое слово?

1612

День Победы - дело добровольное. Хочешь - празднуй, не хочешь - мы тебя в дурдом посадим...

1613

- Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя! - Тебе лишь бы пожрать!

1614

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.

1615

- У меня муж прямо титан.
- Что, грандиозного роста?
- Нет, всё время кипятится.

1616

Мой бывший всегда говорил, что без гандона лучше. Бросила его - и правда лучше...

1617

Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.

1618

Изумлённый возглас мужа: - Ох, ничего себе!!! Жена обеспокоенно: - Что случилось? - Ничего! Очки протёр!

1619

Русских на Корриде сажают отдельно, потому что они переживают и болеют за быка.

1620

Ненависть к людям из благополучных семей погубила больше государств и народов, чем войны.

1621

Новый мерседес – ты теперь БОГАТ!
Старый мерседес – ты ДАВНО богат...

#Николай_Александрович_Лосев

1622

В неделе рабочего два выходнЫх,
А после идут пять безвЫходных...

#Николай_Александрович_Лосев

1623

Способ употребления дешевых турецких помидоров из Пятерочки: Взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой.

1624

Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.

1625

Валерий объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.

1626

А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

1627

Наталия Геннадьевна всю ночь насиловала меня зонтиком в попу и заставляла бухать менстрюки.

1628

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

1629

Папа Римский призвал дать отпор террористам. Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

1630

Новый прокурор заступил на должность со словами: - "Я вам покажу как брать взятки! "

1631

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

1632

Худи, боди, толстовки, кардиганы... По нашему просто шмот. И не надо лохматить бабушку.

1633

- Алло! А ты где? - Я задерживаюсь. - Задерживаешься?! Почему? - По подозрению в экстремизме.

1634

Патологоанатом умер в пять,
Но всё равно поехал на работу...

#Николай_Александрович_Лосев

1635

Математик забегает в фотокиоск. - Напечатайте мне срочно фотографий! - 9 на 13? - 117, а почему вы спрашиваете?

1636

Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы мыть?

1637

Пчела: - Так у него, русского, звезды пахнут порохом. А у тебя, хохла - липой!

1638

- Дяккю тоби, боже, шо я нэ москаль! - молился бандеровец в гефсиманском саду.

1639

Извини, что два года тебе не звонил... Просто у меня было плохое настроение.

1640

ОРГАН.
Это был быстрый тест на то, кто вы - музыкант, врач или юрист.

1641

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулатку? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий!

1642

Дворян выбирал себе царь. Депутатов - народ.
А какая получилась всё-таки большая разница.

1643

На дискотеке. - Девушка, можно вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите? . .

1644

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

1645

А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?

1646

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.

1647

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

1648

– Супругу на этой неделе
Отправил работать в бар «Дели»...

#Николай_Александрович_Лосев

1649

Москва - это город, в котором пешеходы вынуждены протаптывать тропинки параллельно имеющимся пешеходным дорожкам.

1650

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама