Анекдоты из 13 слов cтраница 21

1001

Реальность уже основательно расшатана. Ещё немного поднажмём и будем жить в добротном бреду.

1002

Ходят по улице тёти и дяди. Тети все сволочи, дяди все бл.. ди.

1003

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

1004

В опере:
- Маэстро, куда пропал ваш голос?
- Я отдал его на выборах президента.

1005

- Дорогой, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные. - Приличные люди берут в кинотеатр попкорн...

1006

Когда Господу всё надоело, он сказал: "А ебитесь, как хотите", так появилось ЛГБТ.

1007

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

1008

Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.

1009

Алкоголь - очень страшная штука.
Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!

1010

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста? - Потому, что ты пессимист, папа.

1011

Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.

1012

У каждой женщины есть маленькое черное платье. В которое она влезет, когда похудеет.

1013

Все, кому в детстве папа завязывал шарфик, могут задерживать дыхание на пару часов.

1014

- Я не могу заниматься сексом без чувств. - Но отвращение это тоже чувство.

1015

Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.

1016

Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".

1017

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

1018

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

1019

История ничему не учит людей, потому что люди учат её по учебникам истории.

1020

Не стоит тратить время на человека, кровь которого не подойдет тебе для переливания.

1021

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

1022

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

1023

Моя жизнь похожа на зебру - сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом!

1024

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.

1025

- Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Как её зовут? - Настенька.

1026

- А как ты тёщу называешь? - Сначала "Слышите!", а когда ребенок родился - "бабушка".

1027

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.

1028

- Ну ты чего такая грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

1029

Если Вам никак не удается перед чем то устоять, пробуйте усидеть или улежать.

1030

В нём всё-таки пробудилась совесть. Но небольшая, поскольку с явными следами угрызений.

1031

Информационные войны зашли в тупик - правда никому не интересна, а пиздёж всех заебал...

1032

Глядя на оборзевших от жадности бизнесоидов понимаешь, почему для очистки страны необходимы репресии

1033

Чрезмерно радуясь, что пользуешься успехом, можно не заметить, как успех начнет пользоваться тобой.

1034

- В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?

1035

Футболист так натурально катался по траве, изображая адскую боль, что его пришлось добить.

1036

Радоваться жизни на добровольной основе у меня не получается. Только через принудительную щекотку.

1037

Карлсон, шутим на примере Христианства? Уже прошутили так Совок. Сколько ещё шишек набьем?

1038

Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад. Оказалось мужик просто шнурки завязывал.

1039

Пытался бегать по утрам. Но будильники постоянно ломались даже от несильного удара кулаком.

1040

- Ты чё, с моей девушкой спал? - Нет, с этой тараторкой разве уснёшь?

1041

Чтобы зарплаты хватало, надо пахать без выходных, тогда деньги будет просто некогда тратить.

1042

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

1043

Если на тебе ставят крест, то это не значит, что приобщают к богу.

1044

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

1045

Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

1046

Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?

1047

Предвыборные обещания даются не для того чтобы их выполнять, а для стимула электората.

1048

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

1049

Если на тебе ставят крест, то это не значит, что приобщают к богу.

1050

Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды.

<<← 192021222324 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама