Анекдоты из 13 слов cтраница 21

1001

Помните, как вы говорили: "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

1002

Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым.

1003

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

1004

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

1005

- Дайте этот носок.
- Может пару?
- Нет, я репер, мне только концерт провести.

1006

- Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстотельства. - Может быть, форс-мажорные? - Нет.

1007

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

1008

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер! - Кто? - Сергей!

1009

Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

1010

- Ради тебя я бросила карьеру модели. - Тоже мне модель, так, старые "Жигули".

1011

- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

1012

- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

1013

«Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко.
Жестоко не будь». Допелась, сглазила.

1014

Чем дальше человек уходит от обезьяны, тем более он становится на нее похожим.

1015

Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.

1016

Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

1017

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

1018

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что что-то уже поломал!

1019

Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!

1020

- Дорогой, а купи мне попкорн! - Какой? - Ну, как я. - Сладкий, соленый? - Недожаренный...

1021

Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!

1022

Женская рулетка: набираешь сообщение « я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

1023

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

1024

Как шутят американские железнодорожники - "Любой поезд, доехавший до конечной станции, теперь считается - скорым".

1025

Время бежит быстрее, чем нам хотелось бы, но медленнее, чем мы того заслуживаем...

1026

- Назови слово из 18 букв, начинается на М и оканчивается на Ф? - Мачитьёбаныхжыдофф!

1027

А что это у вас творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?!

1028

- Официант, по-моему, мясо жестковато? - Так кошки - они только при жизни мягкие...

1029

- Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать? - Я не ребе!

1030

Неожиданно 99% набрала партия ничем не проявившая себя в предвыборной гонке -"Да все - казлы!!"

1031

Ничто так не располагает к тебе людей, как желание давать им в долг.

1032

Она: - Давай ещё раз! Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся...

1033

Ничто так не располагает к тебе людей, как желание давать им в долг.

1034

Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке бутылка водки! Бюро добрых услуг « Кристалл».

1035

На голой вечеринке все успели разглядеть прелести Ивлеевой, кости Собчак и мощи Киркорова

1036

Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.

1037

В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна?

1038

И ЭТО вы называете "голой" вечеринкой? Вы не были на нашем новогоднем корпоративе!

1039

Благодаря вечеринки Ивлеевой, многие мужчины заподозрили жен в неверности, не найдя второй носок.

1040

Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.

1041

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

1042

В нашем доме появился замечательный сосед: Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет.

1043

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Аль Капоне

1044

И ЭТО вы называете "голой" вечеринкой? Вы не были на нашем новогоднем корпоративе!

1045

На часах уже двенадцать без пяти...
Я пьян в дымину. Начинаю спать ползти.

1046

- Так ты женат? - Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

1047

Хамская привычка забывать про чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

1048

Основная роль мизинца на ноге убедиться что вся мебель в доме на месте.

1049

Диалог в Америке. Совок: - Христос воскрес! Старый еврей: - Поц, не занимайся нелегальной деятельностью!

1050

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

<<← 192021222324 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама