Анекдоты из 13 слов cтраница 20

951

Олег перепутал свой кошелёк с кошельком жены и зачем-то накупил себе косметики.

952

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Не-а, в рассоску.

953

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

954

У какой птицы нужно убрать первую букву, чтобы получить геометрическое понятие? +++++++++++++++++++++++ Птица тромб?

955

Иногда встречаются такие очень красивые девушки, что их даже татуировки не сильно уродуют.

956

- А можно всех посмотреть? - Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

957

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

958

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

959

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

960

Все хотят найти истину. Но она догадывается зачем и прячется из последних сил.

961

Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких, никто не знает.

962

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

963

Вы переехали сплошную, с вас штраф! - За что? Я ее помял или передвинул?

964

В украинском языке слово КАТ означает палач. Тогда получается, что Катя это палачиха?

965

- Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал! - Куда приехать? - Ладно, просто поверь.

966

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'

967

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

968

Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!

969

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

970

- Ты знаешь, лимон очень полезен для здоровья! - Особенно, если это лимон баксов...

971

Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.

972

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

973

А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

974

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

975

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

976

план: 1) заказать жену на час; 2) мужа на час; 3) увидеть как выглядит нормальная семья.

977

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

978

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

979

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

980

Снова среда... День недельного равноденствия. Островок равновесия. Равноудаление и от боли и счастья...

981

- Да как вы вообще в этой Москве-то живете?! - Хреново, не приезжайте!

982

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает? - Да, под ней не капает...

983

- А помните 2012 год, когда был конец света? - Да-а, хорошее было время...

984

- Эх Настя!!! Ты же больная на всю голову. - Зато смотри, какая нарядная.

985

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?

986

Хвост настолько часто повадился вилять Собакой, что она, бедная, даже срать не успевала...

987

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

988

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

989

После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.

990

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

991

- У меня экзистенциальный кризис... - Почему? - Ну, во-первых, я выучил это слово...

992

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то эта Саратов жопой закрывает?

993

Встретились как-то раз заслуженный работник местного самоуправления с народным. Хороший концерт получился.

994

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

995

- Вчера попробовал колбасу из зебры. - И как, вкусно? - Да так, через раз...

996

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете? Изобрети глушитель для перфоратора!

997

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

998

Хуже всего - это вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

999

Есть три способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.

1000

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

<<← 181920212223 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама