Анекдоты из 13 слов cтраница 19

901

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

902

А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

903

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

904

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

905

план: 1) заказать жену на час; 2) мужа на час; 3) увидеть как выглядит нормальная семья.

906

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

907

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

908

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

909

Снова среда... День недельного равноденствия. Островок равновесия. Равноудаление и от боли и счастья...

910

- Да как вы вообще в этой Москве-то живете?! - Хреново, не приезжайте!

911

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает? - Да, под ней не капает...

912

- А помните 2012 год, когда был конец света? - Да-а, хорошее было время...

913

- Эх Настя!!! Ты же больная на всю голову. - Зато смотри, какая нарядная.

914

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?

915

Хвост настолько часто повадился вилять Собакой, что она, бедная, даже срать не успевала...

916

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

917

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

918

После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.

919

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

920

- У меня экзистенциальный кризис... - Почему? - Ну, во-первых, я выучил это слово...

921

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то эта Саратов жопой закрывает?

922

Встретились как-то раз заслуженный работник местного самоуправления с народным. Хороший концерт получился.

923

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

924

- Вчера попробовал колбасу из зебры. - И как, вкусно? - Да так, через раз...

925

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете? Изобрети глушитель для перфоратора!

926

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

927

Хуже всего - это вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

928

Есть три способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.

929

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

930

Помните, как вы говорили: "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

931

Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым.

932

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

933

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

934

- Дайте этот носок.
- Может пару?
- Нет, я репер, мне только концерт провести.

935

- Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстотельства. - Может быть, форс-мажорные? - Нет.

936

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

937

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер! - Кто? - Сергей!

938

Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

939

- Ради тебя я бросила карьеру модели. - Тоже мне модель, так, старые "Жигули".

940

- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

941

- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

942

«Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко.
Жестоко не будь». Допелась, сглазила.

943

Чем дальше человек уходит от обезьяны, тем более он становится на нее похожим.

944

Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.

945

Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

946

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

947

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что что-то уже поломал!

948

Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!

949

- Дорогой, а купи мне попкорн! - Какой? - Ну, как я. - Сладкий, соленый? - Недожаренный...

950

Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!

<<← 171819202122 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама