Анекдоты из 13 слов cтраница 18

851

Когда на дворе трава, то лучше иметь высокий забор, чтобы не попасться Госнаркоконтролю.

852

- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая... - Я тронута. - Это я тоже заметил.

853

Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

854

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

855

Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

856

- Политика - это грязная работа. - Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

857

На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".

858

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

859

Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу.

860

- Вот я и стал пирожком с мясом, - подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки.

861

Найдите все числа вида 33...3, которые можно представить в виде суммы двух точных квадратов.

862

Мама забирает сынишку у стоматолога. - Сынок, что надо сказать тете? - Я тебя запомнил.

863

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

864

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

865

Челябинск. Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

866

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

867

Помните, что выходя из себя, вы оставляете без присмотра свой богатый внутренний мир.

868

- Не ходи туда. Днем там собак спускают. - А ночью? - А ночью надувают.

869

« Не место красит человека», - ехидно приговаривал дворник Пахом, окрашивая лавочки во дворе.

870

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

871

Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.

872

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

873

Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие- то пидоры.

874

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

875

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

876

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

877

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет: - Пись-пись-пись-пись

878

- Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, блин, это групповое фото!

879

В России два вида законов: 1. Плохо, что не выполняются 2. Хорошо, что не выполняются

880

Олег перепутал свой кошелёк с кошельком жены и зачем-то накупил себе косметики.

881

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Не-а, в рассоску.

882

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

883

У какой птицы нужно убрать первую букву, чтобы получить геометрическое понятие? +++++++++++++++++++++++ Птица тромб?

884

Иногда встречаются такие очень красивые девушки, что их даже татуировки не сильно уродуют.

885

- А можно всех посмотреть? - Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

886

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

887

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

888

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

889

Все хотят найти истину. Но она догадывается зачем и прячется из последних сил.

890

Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких, никто не знает.

891

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

892

Вы переехали сплошную, с вас штраф! - За что? Я ее помял или передвинул?

893

В украинском языке слово КАТ означает палач. Тогда получается, что Катя это палачиха?

894

- Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал! - Куда приехать? - Ладно, просто поверь.

895

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'

896

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

897

Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!

898

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

899

- Ты знаешь, лимон очень полезен для здоровья! - Особенно, если это лимон баксов...

900

Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.

<<← 161718192021 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама