Анекдоты из 13 слов cтраница 14

651

- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку? - Я просто хотел получить удовольствие.

652

Засыпальник был бы более полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.

653

Не вижу повода грустить: это ухо прожило долгую, насыщенную жизнь, дай бог каждому.

654

- Как будет по-украински "путь к коммунизму"? - Шо? - Боже, какой лаконичный язык...

655

- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище! - Честно говоря, уборщица вы так себе.

656

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать? - Идите в баню!

657

- Алло? Это магазин? - Нет, это баня. - Так чего вы тогда трубку поднимаете?

658

На женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас не хватит денег.

659

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...

660

Странно, но факт: британский монарх, будучи главой британской империи стесняется называть себя императором.

661

Мама сыну: - Сынок, сходи в магазин за хлебом. - А волшебное слово? - Сдача твоя.

662

Остановка в развитии - это когда тебе в играх дальше тетриса продвинуться не удалось.

663

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды. - На звезды без презерватива смотреть не пойду.

664

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

665

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.

666

- Ты выйдешь за меня? - Нет. * 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

667

- Надо же! Японка Тойота РАВ4 - для плохих дорог, а постсоветский Москвич 3 - нет!

668

Из зоопарка пропал сторож дед Василь. Но возможно, леопард чего-то не договаривает...

669

Ленин - это единственный случай, когда "я его я гробу видел!" говориться с почетом.

670

Протестанты икон не целуют. Выходит, Истинная Вера в Бога не в этом Заключается?

671

Российский закон Мэрфи:
Специализация телеэксперта определяется не его бэкграундом, а сегодняшней лентой новостей.

672

Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.

673

- Вы принимали клятву Гиппократа в университете? - Я много чего в университете принимал.

674

- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм? - Обычно это просто еще одна причина постонать...

675

Там есть акулы, где затонул Титаник. И кого из пассажиров "Титаника" сожрали акулы?

676

- Шизофрению легко спутать с телепатией. И я сейчас слышу, вы спрашиваете почему?..

677

- Мам, смотри! Я как 3D-принтер! - Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

678

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

679

По моему мнению, Форт Боярд придумал человек, который искал летние вещи в гараже.

680

Группа таджикских туристов во время экскурсии по Риму не удержалась и отреставрировала Колизей.

681

Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома.

682

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

683

В нас пропал дух авантюризма, мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.

684

Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома.

685

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

686

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

687

Всё, что я знаю про сериал "Слово пацана", я знаю против своей воли.

688

На фуршетах Эдик набирал так много еды, что его частенько принимали за официанта.

689

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови? - Потому что это ручная работа.

690

Муж жене: - Давай устроим друг другу отличные выходные! - Давай! - Ну, тогда до понедельника?

691

Если человек не просыхает, то не надо относится к нему, как к луже.

692

Я не любопытен, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно!

693

- Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу. - Ужинаю утром.

694

Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории.

695

Посетитель кафе попросил стакан чая. - Черного или зеленого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник.

696

- Василий Иваныч, что жуешь, жвачку? Поделись! - Нет Петька, носки стираю. Хошь - поделюсь.

697

- Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу.
- Ужинаю утром.

698

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

699

- Где это я? - В раю. - А почему колючая проволока? - Разговорчики в раю!

700

"Чужое брать нельзя" громче всех кричат те, кто просто не терпит конкуренции.

<<← 121314151617 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама