Анекдоты из 12 слов cтраница 53

2601

ВРАЧ ПРОПИСАЛ…

Врач прописал –
Обильное питьё.
Вот это
Наступило – жи-ти-ё!...

2602

...начало и конец - любовь, постель, дети, внуки ...и наконец - не раздражает

2603

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".

2604

- Я слишком стар для этого дерьма! - Извините, возможно, мы перепутали анализы.

2605

- На прошлой неделе ходил на курсы позитивного мышления; такая ху#ня!..

2606

Как отвратительны неискренние люди: им соврёшь, а они делают вид, что поверили!

2607

Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.

2608

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пиздец - как уникальная возможность заработать".

2609

Бокал шампанского еще никому не повредил, но только не после бутылки водки.

2610

Цены конечно растут, зато уровень жизни снижается. Таким образом одно компенсируется другим.

2611

Женщина и сама не знает чего хочет пока не попадает в магазин

2613

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

2614

Тридцать серебренников за две тысячи лет девальвировались и превратились в одну монеточку.

2615

Интеллигент: - Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!!!...

2616

"Господи, дашь ты мне бабу или нет?" - поставил вопрос ребром Адам.

про мужиков

2617

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе
ногти молотком.

2618

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй достанет поправками.

2619

Последние обновления ТикТок позволят кадыровцам участвовать в военных действиях, не покидая Грозного.

2620

Главное правило в воспитании: " Пообещал - дай." И неважно, вкусняшки это или пиздюли.

короткие

2621

Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

про мужиков

2622

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не
родила" заставило Андрея понервничать.

2623

А ведь, читать - это часами смотреть на мертвый кусок дерева и галлюцинировать...

2624

- Папа, а почему меня зовут Изабелла? - Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

2625

Жизнь - она как коробка шоколадных конфет, тоже быстро заканчивается, если ты жирная.

2626

- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

2627

А ведь, читать - это часами смотреть на мертвый кусок дерева и галлюцинировать...

2628

Не все психотравмы из детства, очень многие нанесло государство в сознательном возрасте.

Разное

2629

— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

2630

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

2631

Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю свою оставшуюся жизнь.

2632

Опять наступает год какого-то животного. А так хотелось пожить по-человечески!

2633

Не верный жизненный путь всегда как немецкое шоссе, верный - как русское бездорожье.

2634

В наше время всё меньше проверяющих теории и всё больше проверяющих документы...

2635

Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!

Разное

2636

- Дорогой, нам пора расстаться! - А что случилось? - Мне пора на работу.

про хоккей

2637

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

2638

Из глухих получаются отличные гинекологи, потому что они прекрасно читают по губам.

2639

Как называют женщину, которая каждый вечер знает, где находится её муж. - Вдова.

2640

- Путина с Шойгу будем судить военно- половым судом! - Может, полевым? - Нет!

2641

А вы замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?

2642

— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.

2643

Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.

2644

Парадокс: даже если очень мало знаешь, то всё равно можешь лишнее сболтнуть.

2645

ОДНИ УБЫТКИ!

Пропагандисты, ваши речи
Словно пытки!
А цирки терпят…, -
Страшные убытки!

2646

Маврикий идеальное место для путешествия, а у меня денег только до Подольска...

2647

Где шо шорами прикрыто и одето в шорты олигарху — и есть оффшоры!

2648

- Вы знаете, у меня к вам смешанные чувства. - Могу посоветовать сепаратор.

2649

- Как жизнь?
- Полюбил себя.
- Ну и как?
- Не отвечает, гад, взаимностью.

2650

По-немецки нах (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретно.

<<← 515253545556 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама